Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí." "O děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "O děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověd Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky."

Přijde manželka miliardáře domů a nadává:
„Příště, když ti napíšu ať koupíš Čínu, tak myslím jídlo!“

Dva mladíci si povídají: "Táta měl pravdu, když mi říkal,
že do toho erotického klubu nemám lézt. Prej tam jsou věci, které bych neměl vidět."
"Prosím tě, a co jsi tam viděl?"
"Tátu."

Petr se pta te prvni, jestli nekdy zhresila .
"No tedy , jednou jsem se podivala na muzsky pohlavni ud "odpovedela .
"Potri si oci svecenou vodou a muzes vejit do nebe ".
Zeptal se dalsi jeptisky :"No jednou jsem drzela uzsky pohlavni ud".
"Vloz ruku do svecene vody a muzes vejit do nebe"
V tom okamziku se zacala ctvrta jeptiska tlacit pred treti.
Petr se ji pta:"proc predbihas ve fronte ?"
Ona na to: "Protoze, jsem si chtela vykloktat , driv nez si tahle do toho sedne.

Jaký je rozdíl mezi černým a sadistickým humorem?
Černý: 10 dětí v 1 kontejneru
Sadistický: 1 dítě v 10 kontejnerech

Odjede jeden manik na sluzebni cestu a manzelka za nim posila telegram:
PUDA JE MOC ZMRZLA STOP NEMUZU SAZET JAHODY STOP
on ji na to odpovi:
JAHODY NESAZEJ STOP NA ZAHRADE JSOU ZAKOPANY ZBRANE STOP
obratem mu prijde odpoved:
CO SI TO NAPSAL STOP ESEMBACI NAM PREKOPALI CELOU ZAHRADU STOP
a on ji posle:
DOBRE STOP MUZES SAZET JAHODY STOP

Prijde Hitler do kostela, poklekne k ukrizovanemu Jezisi a zacne:
H: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Rakousko."
J: "Mas stesti."
H: "O dekuji Ti Pane, ze jsi mi dal Cechy."
J: "Mas stesti."

Hitler se podiví, ale pokracuje:
H: "O dekuji Ti, ze jsi mi dal Francii."
J: "Mas stesti," zni znovu odpoved Jezise.

Hitlerovi to jiz neda a tak se zepta:
H: "Proc mi stale rikas, ze mam stesti?"
J: "Protoze kdybych nemel pribite nohy, tak Ti nakopu zadek..."

Prijde blondyna do erotickeho shopu a pta se prodavace, kolik stoji bily, cerny a cerveny vibrator. Prodavac ji na to odpovi: "Slecno, ten bilej a cernej Vam dame zadarmo, ale ten hasicak bychom si tady radi nechali."

„Škola, základ života,” cituje ve společnosti zámožný podnikatel. „Tak jsem ji klukovi koupil.”

Narodí se dítě, které umí hned mluvit. To dítě se hned začne ptát, kdo je jeho otec. Doktor mu vysvětluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když přijde pravý otec, dítě mu začne píchat prstíkem do hlavy se slovy: - Jak se ti to líbí, jak se ti to líbí?

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Sedi tri zaby pri vode a prvi udela kvak! Ta druha na ni koukne a udela kvak-kvak! Treti koukne na druhou a udela kvak-kvak-kvak! Na to prvni zaba vezme pistol a zastreli ji. Druha zaba se pta: "Proc si ji zastrelila?" A ona na to: "Moc toho vedela."

Leti takhle dopravni letadlo nekde nad Subsaharskou Afrikou a letuska bavi cestujici.A rika:"70% lidi tady ma tuberkulozu a 30% AIDS."Jakysi nedoslychavy pasazer se pta souseda, co rikala.Soused lakonicky odveti:"Abys sukal, jen ty co chrchlaj!"

Jednoho dne jeden z nich nepride a ten druhy se ho dalsi den pta:
"Jak to, ze si vcera neprisel na fotbal ?"
"Ale, manzelka me nepustila ....."
Tak ji priste prehni pres koleno, zvedni sukni a dej ji petadvacet na zadek. Priste, kdyz se opet neobevi tak se ho pta:
"Jak to ze jsi zase neprisel, udelal jsi to jak jsem Ti poradil ??"
Ale jo : "ohnul jsem ji pres koleno, vyhrnul sukni ...... a najednou jsem si uvedomil, ze doma je taky krasne ... :-))

Pane doktore, nepodival byste se na mou dceru, proc ma tak vytrestene oci?
Doktor si ji prohledne a rekne:
Povolte ji gumicku ve vlasech.

"Co učiníte, když zazní povel k útoku?" ptá se generál na inspekci vojáka. "Stoupnu si stranou, abych nepřekážel!"

Kamarádka říká své nejlepší kamarádce" Můj manžel zlikvidoval celou počítačovou síť !! On je hacker ?? Ne Debil..!!

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: „Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš.”
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: „Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec...”
Přiběhne tam rozzuřenej soused: „Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!”
„Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Billa, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu.”

Za devatero řekami a devatero horami bydlí jedna babička. Bydlí v krásné chaloupce, kde se každé ráno na paloučku pasou srnky a všude poletují motýli. Jednoho dne vyjde babička ven z chaloupky podívá se do nebe a řekne: "Ku*va, proč zrovna já musím bydlet tak daleko?"

Do nádražního bufetu zavítá návštěvník z vesmíru. Objedná si guláš a upozorňuje číšníka: „A dejte mi hodně lásky.”
Ten se na něj nechápavě podívá: „Lásky?”
„No, lásky,” nenechá se znejistět tvor z vesmíru. „Slyšel jsem, že je to koření života!”

Koupil jsem ti do kuchyně robota. Stačí zmáčknout knoflík a robot za tebe vypere, vyždímá, vyžehlí, uvaří, umyje nádobí, uklidí byt...!Ty jsi nemožný! A kdo bude mačkkat ten knoflík?

V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."

Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří. Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět vnitř.

V životě se prý máme bránit stejnými zbraněmi, jaké používá nepřítel. -To se lehce řekne, zkuste píchnout komára!"

Vsadí se RUS,ITAL a čech kdo vydrží dél v plynové komoře. RUS 5min. ITAL 3hodiny,čech rok,křičí málo,přidají plynu,zase málo dají 100%.zase málo otevřou a čech MALO VZDUCHU.....

Mami, já si chci hrát s babičkou!Ne, nebudeš si hrát s babičkou.Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou.Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!

Bavi se takhle dva cernosi v subsaharsky Africe a ten jeden rika:
1) "Poslechni, ty mas vsech sedm deti krasne ebenovejch.Jak to delas?Ty moje jsou ruzne cerny, mulati i belosi."
2) "Mas ho 30 cm dlouhyho?"
1) "Ne, jen 20!"
2) "A mas ho 10 cm tlustyho?"
1) "Ne, jen 6."
2) "Hmm, tak to je jasny, to ti tam sviti svetlo!"

Kdyz se svlekne, doktor zjisti, ze ma na kazdem prsu vytetovanou hlavu indiana. Chvili se na to diva a potom se zacne strasne smat.
"Proc se tomu smejete? Vam se to nelibi?"
"Ale libi. Jen jsem si predstavil za par let ty protahle obliceje."

„Řekni mi číslo a já ti řeknu rým.”
„Tak třeba, tři.”
„Prdel si vytři!”
„A teď ty.”
„Pět.”
„Prdel si vytři a dvě ti zbydou!”

Poslední den ve školce přinesly všechny děti učitelce nějaký dárek. Syn květináře dal učitelce dárek, ta si prohlédla krabici, zatřepala s ní a povídá: - Vsadím se, že vím co to je - jsou to květiny. - Přesně tak. Syn majitele cukrárny jí dá dárek, ona si ho prohlédne a povídá: - Vsadím se, že je to bonboniéra. - Správně. Pak jí předá dárek syn majitele vinárny. Učitelka si všimne, že z toho něco odkapává, tak to ochutná a ptá se: - Je to víno? - Ne. Učitelka ochutná další kapku a ptá se: - Tak šampaňské? - Ne. - Tak to vzdávám. Co to vlastně je? - Štěně!

Voják Novák dostal telegram, že mu zemřel otec. Jeho velitel dostal příkaz mu to taktně oznámit. Nechal nastoupit útvar a velí: "Komu žije otec, dva kroky dopředu! ...Novák, co se sem cpete!"

Babka z vesnice potká v Praze černocha, lekne se a křičí: „Lidi, pomóc, opice!”
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá: „Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.”
„Tak teda, panáčku, promiň,” omlouvá se babka cizincovi. „To víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.”
„To nic, babi,” přijme to černoch s klidem, „já jsem na to zvyklej.”
„Ježíši Kriste,” spráskne ruce stařenka, „ta opice mluví!”

Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”

Učitel k prvňáčkům: "A kdyby se některým z vás chtělo při vyučování čurat, tak zdvihne pravou ruku." Prvňáček Vojtíšek: "Prosím paní učitelko, pravá ruka mně stejně hovno pomůže!"

Víte proč má Somálec v uších párátka? ??? Aby nepropadl kanálem.

Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, ž e ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né! Cpu si je do prdele."

Dva novomanželé.
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému pověřila konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů Američané mají pera schopná psát v jakékoliv pozici a v rozmezí teplot 0 až 300 Kelvinů. Rusové používají tužky.

Jde chlápek po ulici a vidí, že na sloupu veřejného osvětlení je přilepený nějaký lístek, a na něm stojí: „Volejte 736 625 729!”
Chlápek si řekne, že to může být docela sranda a na uvedené číslo zavolá. Z mobilu se ozve: „Děkujeme za váš příspěvek v podobě 500 korun, které jste tímto telefonátem poukázali na účet naší organizace. Svědkové Jehovovi.”

„Dobrý den, já jsem Prokop Tunel.”
„To jste udělal kus práce, že jo.”
„Ale ne, inženýr Prokop Tunel.”
„Jo, aha, vy ne, ale inženýr prokopl tunel.”

V televizi se rozhodli, že natočí film o horalech. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Tak ho požádali, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
„Tož, ráno vstanu, vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu, tam vypiju tak tři flaše.”
Vtom ho jeden z členů štábu zastaví: „Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte že čtete.”
„Tož dobre. Tož ráno vstanu, přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu dalši knihu. Vyženu ovce na pastvu, tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu dom, navečeřím se, přečtu si další knihu. No a potem jdu ke kamošovi, ten ma tiskárnu a tam tisknem knihy až do rána.”

Přijde pán do zámečnictví: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek?" "Nemáme!" "Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?" "Protože nemáme zámek..."

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

"Pojd se mnou na ryby."
"Nejdu, ja jdu na pivo."
"Ale jen pojd."
"Tak dobre."

Uz maji rybnicek na dohled, kdyz
ten druhy rika: "Mne se nechce, ja jdu na pivo."
"Ale pojd, vzdyt uz jsme tady."

Hodi pruty do vody a cekaji. Za chvili ten druhy chyti na prut zlatou rybku a znechucene ji chce hodit do vody.
"Neblazni vzdyt nam muze splnit tri prani."
"Mne se nechce, ja jdu radeji na pivo."

Do toho promluvi zlata rybka:
"Kdyz me pustite splnim Vam tri prani."

Hodi ji do vody a rybka se jich pta: "Jake je vase prani ?"
Ten druhy rika:
"Chcipni, ja jdu na pivo."

Sedi chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku... Za plotem stoji zebrak a slinta. Chlapek se na nej podiva a rika: Chces kousnout? Ano! Ano! Azore,trhej!

Jede takhle nějaký koňský povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukou bambitky a zařve na závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho !" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova !" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou !" To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tady ten hodný pán tě vezme do města"

Potkaj se dva boháči a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !" a druhej na to: "Ale já ti ho neprodám !!"

"Pane vrchni, pane vrchni, ta kava smrdi po damskem pririzeni!"
"Tak si ji vemte do druhe ruky."

Vidlákovi si koupili nového čuníka. Sotva se objevil na dvorku, získal si nečekanou oblibu u dětí a hned mu začaly vymýšlet jméno.
„Být váma bych to nedělala,” radí jim maminka.
„Proč?”
„Kvůli estetice - nevypadalo by to moc dobře, kdybychom měli k obědu třeba Karla na smetaně...”