Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila, zvláštní komise začala vyšetřovat. Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká: "Já cihla do ruda pálená, mně chcete obvinit?" Tak šli za pískem: "Já písek dělnickýma rukama prosypaný, mně chcete obvinit?" Tak šli za cementem a ten už z dálky volá: "Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."

„30 let pražského metra 1974-2004,” čte Brňák v pražské podzemce. „A co má jako být? To náš brněnskej metr už je známej odedávna!”

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den psa však chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: "Co tu ještě dělá?" Policajtský pes odpovídá: "Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží

Proč zemědělci zaorávají soupravu pražského metra?
Aby se z jejich vesničky stalo metropole.

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....

Zena se probudi a zoufale krici:
- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.

Najednou uvidi ozraleho zajice.- Ty zajici, hned te zastrelim!
- Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy.

Druhy den:
- Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!
- Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku.

Treti den:
Zajic nikde. Medved jde spokojene pit vodu do potoka - a co nevidi!
Zajic pod hladinou.
- Ty zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!
- Ty debile jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM RYBICKAM nee!!!

Jdou blázni po ulici a jeden se ptá: " Kolik je hodin?" Druhý odpoví: " úterý." První: " No, stejně jsem chtěl zahnout doprava!"

Stojí ježek na kopci a vůbec mu to nevadí..

Lekar mu predepise cipky. Za nejaky cas prijde onen "prislusnik" znovu, ze mu ty cipky nijak nepomahaji.
"A bral jste je jak jsem Vam predepsal?"
"To si snad myslite, ze jsem si je strkal do zadku, nebo co?!"

kdyz devcatko povida: "Strejdo, ja se bojim...."
"A co mam teprv rikat ja, kdyz pujdu zpatky sam!"

a hovori mu: "pocuj jezis, vies predsa, ze marihuana sa fajcit nema, ak ta prichytim este raz pojdes opat dole na zem"

za par dni otec boh opat chytil jezisa s jointom v ustach a zopakoval mu svoje varovanie omnoho doraznejsie. napriek tomu pristihol zrausovaneho jezisa treti krat a okamzite ho zoslal na zem.
Jezis sa objavil na zemi pri nejakej riecke, nejaky hipik tam sedi pri ohniku, dobalujuc joint. Samozrejme zacnu fajcit spolu. Ked raus nastupuje, pyta sa hipik "kto si ty vlastne????". jezis odpoveda "ja som jezis kristus". A hipik na to - "dobre chyta co???"

Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.

Jedou dva lyzari, jeden ma cervenou kombinezu a druhej uhne doprava.

Predstav si. Vcera jsem vysvetlila svym kuratkum, jak se vylihli z vajicek. A dnes chteji vedet, jak se do nich dostali.

"Kam to jdes s tou opici?"
Zenska se ohradi: "to neni opice."
Chlap na to : "A kdo se bavi s Vama."!!

a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosim te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."
Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.
M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"

Dva kosmonauti letí na Měsíc a najdou na palubě časovanou bombu.
„Rychle,” vykřikne jeden z nich, „vyhoď ji z okna!”

Otec nervózně doma čeká na svoji dceru, která má již trochu zpoždění. Dcera se vrátí o dvě hodiny později, jde rovnou do pokoje, otec se za ni hned vydá a když vchází do pokoje slyší jen: "Konečně u sebe!". To otce úplně dopálí a říká: "Snad ještě u nás, ne?!" A dcera na to blaženě: "Ale ja myslím nohy..."

Ten vesely se pta:
V: "Co ti je, ze si takovy smutny?"
S: "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..."
V: "Jake starosti?"
S: "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."