Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: „Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi.” A schová zrcátko do kapsy své uniformy.
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”

Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.

Policisté jsou taky jen lidé - a hloupost je lidská!

Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!

Řidič upozorňuje policistu na hlídce: „Pane policajt, něco vám trčí z ucha.”
Policajt se vyčítavě nahne ke kolegovi: „Tos mi to nemohl říct?! Já jsem už přes hodinu bez plácačky!”

Proč si policajti vozí v autě napařovací žehličku?
Aby mohli napařovat pokuty.

Na strážnici přijde potrhaná ženská a oznamuje službu konajícímu policistovi: „Právě jsem byla znásilněna.”
Strážník si ji nedůvěřivě prohlédne a následně se táže: „A byl to muž, nebo žena?”

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva...”
„Doufám, že jste ji ignorovali!”
„Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”

„Napařili mi deset hodin veřejně prospěšných prací za urážku policisty,” stěžuje si motorkář.
„A co tak strašného jsi mu řekl?”
„Poznamenal jsem před ním, že má IQ nula a u soudu mu naměřili jeden a půl!”

Povídá policajt kamarádovi: „Tak jsem zjistil, že se do papíru přidává cibule.”
„A jak jsi na tohle, prosím tě, přišel?”
„Vždycky, když čtu výplatní pásku, slzí mi oči.”

Víte, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a oni ho chtěli roztlačit.

Z policejních spisů: „Zloděj koštěte za sebou zametl stopy.”

Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”

Může mít policajt AIDS?
Ne, protože ho nikdo nemá rád.

Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí ho přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: „To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?”

Čím policisté při šití párají?
Párátkem.

Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: „Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!”
„Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!”

Policisté po dlouhé době dopadnou nebezpečného pyromana. Rázně mu nasadí pouta a náčelník spokojeně prohlásí: „Tak, ty grázle, teď už si několik let neškrtneš!”
„Ale škrtnu,” namítl pyroman a večer jim shořela stanice.

Jak se jmenuje policajt s IQ 140?
Policejní stanice.

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”