Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

„To je k zlosti! Můj syn je nejlepším studentem ročníku policejní školy, ale přesto se mu jeho sen, být nočním hlídačem, nevyplní,” stěžuje si pan Otépka.
„Ale proč?” diví se pan Kombajn. „Nemá snad předpoklady?”
„Těch by měl...”
„V čem je tedy problém?”
„Bojí se tmy!”

Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: „Tak jsme všechno ověřili, od zítra jste přijat.”
„Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrovaný.”
„To by nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti.”
„Já ale myslel, že děláte od osmi!”
„To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule, a co byste tu dělal vy?”

„Naši policisté opravdu zadrželi muže, u kterého zjistili nepovolené používání cedulky pro vozíčkáře,” potvrdila tisková mluvčí. „Podezřelého se ale bohužel nepodařilo dopravit na policejní stanici, protože se oněm policistům nepodařilo dostat jeho invalidní vozíček do služebního vozu.”

Co by se stalo, kdyby se čeští policajti odstěhovali na Slovensko?
U nás i na Slovensku by stouplo průměrné IQ.

Vědec policajtovi: „Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!”

Manželský pár se byl potápět v zátoce a žena se při tom ztratila. Zoufalý manžel se vrátil domů a oznámil celou věc policii. Druhý den ráno zazvoní zvonek a za dveřmi stojí dva policisté s vážným výrazem ve tváři: „Pan Smith? Máme informace o vaší paní.”
Manžel se dychtivě zeptá: „Co se jí stalo?”
„No, máme pro vás tři zprávy. Jednu špatnou, jednu dobrou a jednu skvělou. Kterou chcete slyšet nejdřív?”
„Tu špatnou.”
„Našli jsme vaši paní utopenou v zátoce.”
„Ne, to nemůže být pravda! A jaká je ta dobrá zpráva?”
„Když jsme ji vytáhli, měla na sobě dobré dva tucty krabů a dva kilové humry!”
„No, a jaká může být ta skvělá zpráva?” nevěřícně vrtí hlavou oficiální vdovec.
Policista se usměje, mlsně se olízne a povídá: „Zítra ráno ji vytáhneme zase!”

Vsadí se tři chlapi, kdo se potopí nejhlouběji.
Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
„Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.”
Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 2000 m, a viděl jsem americkou ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.
Potápí se třetí a po chvíli vyplave a říká: „Byl jsem v hloubce 3000 m, a potkal jsem policejní ponorku.”
„A jak jsi to poznal?”
„Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli!”

Okresní oddělení policie ve Frýdku pořádá v sobotu párty při příležitosti dopadení pátého vykradače automobilů v okrese za poslední čtyři roky. Sponzorují - okresní oddělení policie a spokojení neodhalení gangsteři...

Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: „Hele chlapi, musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení.”
Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: „Řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?”
Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořádně zamyslí a říká: „Generál Calex.”

Policajtovi se narodila dvojčata. Když už děti trochu povyrostly, soused se ho ptá: „Jak je od sebe rozeznáte?”
„Jednoduše, podle otisků prstů.”