Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Proč policajti zavěšují na televizní anténu feferonky?
Aby měli ostřejší obraz.

Jak policajti odklonili dopravu?
Nechali se naklonovat.

Čeká policajt před obchodem, nikde nikdo. Přistoupí k němu kolega z okrsku a vyzvídá: „Co to tady děláš?”
„Čekám frontu.”
Druhý policista se zamyslí a po chvíli povídá: „Ale vždyť jseš tady úplně sám, žádná fronta tu není.”
„A co jsem ti asi před chvílí říkal - že ji čekám!”

Říká takhle jednou policajtovi manželka: „Asi se nemusím ptát, kdo pověsil prádlo na prodlužovačku, viď?”

Zkoušky na policejní akademii. Doporučená četba - obrázkový katalog.

Policajt v terénu hlásí do vysílačky: „Našel jsem tady na lesní cestě opuštěné auto.”
Za chvíli se ozve znova: „Oprava! Majitel vozu sedí v křoví.”

Policejní výcvik: „Do výzbroje dostanete také střelné zbraně. A hned vám řeknu, proč. Protože, co to kecám, ovšem zbraň smíte použít jen v ohrožení, nejdříve na pachatele zařvete třikrát stůj a pak teprve střílíte! Maňas, pojďte si to vyzkoušet, ať neděláte nějaký blbosti a kraviny na ulici. Já jsem pachatel, unikám, teda už neunikám, ale utikám a vy zasahujete!”
„Třikrát stůj!” ozve se a prásknou výstřely.

Chlubí se policajt kolegům: „Koupil jsem si nové stěrače.”
„Cože, ty máš auto?” diví se ostatní.
„Jasně, že ne,” říká náš hrdina. „Vždyť mám svoje staré dobré kolo!”

Dva policajti zastaví rychle jedoucí vůz a vyptávají se řidiče: „Kolik je vám let?”
„Pětadvacet,” odvětí poněkud zaskočeně řidič.
Policajti se chvíli radí a pak se na muže oboří: „Celkový věk, a ne příklad!”

„To nebyl Jarda Jágr, kdo se trefil,” vzteká se u televize policajt. „Vedoucí to zavěsil!”
„Jaký vedoucí?” diví se brácha.
„Nevím, ale říkali, že střílí vedoucí gól.”

„Řidičský průkaz nemám, ten jste mi už vzali,” oznamuje policejní hlídce zastavený opilec. „Můžu vám ale nabídnout perfektní slivovici!”

„Protože je v poslední době přijímáno čím dál tím méně policistů, budeme muset zmodernizovat přijímací testy,” prozrazuje novinářům mluvčí Policie ČR.
„A padl už nějaký návrh, co by se na současných testech mělo konkrétně změnit?”
„Hovořilo se o tom, že by každý test řešilo dohromady pět uchazečů...”

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden unaveně poznamená: „To jsou ale dlouhé schody!”
Druhý na to: „Copak dlouhé, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!”
První policajt se otočí a povídá: „Tak počkáme - támhle nám jede výtah!”

„Všechno, co řeknete, může být použito proti vám!” upozorňuje zatýkaného policista.
„Tak to vám radši nebudu prozrazovat, že jsem poctivý občan.”

Jede policajt po silnici a čelně se srazí s protijedoucím autem. Vyskočí ze sešrotovaného služebního vozu a potěšeně zvolá: „Ještě nikdy jsem nebyl u bouračky takhle rychle!”

Proč jezdí na motorce vždy jen jeden policajt?
Protože když jsou dva, neumějí se dohodnut, kdo bude sedět u okna.

Na policejní stanici zvoní telefon: „Haló, vy zítra sbíráte informace o zlodějích při privatizaci?”
„Ano. Vy jste už nějaké viděl?”
„Aby ne. Jsou jich plné předvolební billboardy!”

Kdy si policajt myje ruce - před tím, nebo až potom, co se jde vychcat?
Během.

Dva policisti zastaví řidiče: „Dobrý den, silniční kontrola. Řidičský průkaz, technický průkaz, prosím.”
Řidič oba průkazy vytáhne a předá policajtovi. Ten je prohlíží a vzadu v autě uvidí něco podezřelého: „Co to tam vezete za dřevo? To jste určitě někde ukradl.”
„Ne,” brání se automobilista, „to jsou lyže.”
„Lyže, teďka v létě?” podiví se polda. „Kde na nich budete lyžovat?”
„To jsou vodní lyže,” vysvětluje muž. „Jezdit budu na jezerech, co jsou okolo.”
„No dobrá, pokračujte.”
Když auto odjede, povídá tomu policajtovi kolega: „Ten tě teda pěkně převezl. Já znám všechna jezera v okolí, a žádné není s kopce!”

Co udělá policajt, když se mu zastaví hodinky?
Zapíská na píšťalku, zahrozí obuškem a zakřičí: „Jménem zákona, rozejděte se!”

Proč hokejisté z policejní akademie vyhrávají jeden zápas za druhým?
Mají dlouhé vedení.

Dva policisté zabouchají na dveře podezřelého: „Policie, otevřete!”
Zpoza dveří se ozve: „To bude asi nějakej omyl, protože tady žádná policie není...”

„Proč jste nezasáhl a nechal toho vraha střílet?!” soptí na stanici velitel.
„To byste musel vidět, náčelníku,” hájí se policista. „Ta muška - ten chlap byl úplný Old Shatterhand! A kdo by si takovou westernovku na vlastní oči nechal ujít...”

„Nemám rád lidi, co berou drogy,” stěžuje si mukl spoluvězni. „Hlavně celníky a policisty!”

Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: „Tady orel, tady orel! Volám základnu. Potřebuji rychle posilu, bijí mě!”
„Tady základna, a kde tě bijí?”
„Po celém těle, ale hlavně do hlavy!”

Policajt si stěžuje kolegovi: „Když mění ten čas na zimní a zpátky, mohli by u toho taky posunout Slunce na obloze, aby mě to pořád nemátlo!”

Co policajtovi řeknou ve sběrně?
„Ale ten papír jste nemusel rovnat do alb!”

„Nechceš jít zítra se mnou na oslavy?” nabízí kolegovi policajt.
„A co to má jako být?”
„Vítání jara.”
„No, tak jo... Kdy má přijet?”

„Tak jsem ti, Pavle, včera zažil něco zvláštního,” vyprávěl policajt. „Jdu si takhle po ulici a najednou koukám - podkova. Říkám si, to bude štěstí. No, a tak ji vezmu do ruky, otočím v dlani a on na ní stojí kůň!”

Stěžuje si policajt kolegovi: „Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé, nebo v pravé ruce!”

Jde policajt po chodníku a najde zrcátko. Podívá se do něj a říká: „Ale podívejme se, to je ten známý recidivista, to musím ukázat šéfovi.” A schová zrcátko do kapsy své uniformy.
Jenže na něj časem zapomene a kabát, do něhož zrcátko schoval, pověsil na věšák. Za chvíli se ke kabátu přikrade policajtova manželka a prohledává manželovi kapsy. Po chvíli zrcátko najde a vykřikne: „Mámo, pojď se podívat, on má milenku!”
Máma zrcátko ustrašené dceři vezme, zaujatě se do něj podívá a řekne: „Taková stará, to se nemusíš bát.”

Jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?
Žádný. Když je potřebuješ, nejsou.

Policisté jsou taky jen lidé - a hloupost je lidská!

Proč policejní auta stojí před bordelem?
Protože čekají, až se rozsvítí zelená!

Řidič upozorňuje policistu na hlídce: „Pane policajt, něco vám trčí z ucha.”
Policajt se vyčítavě nahne ke kolegovi: „Tos mi to nemohl říct?! Já jsem už přes hodinu bez plácačky!”

Proč si policajti vozí v autě napařovací žehličku?
Aby mohli napařovat pokuty.

Na strážnici přijde potrhaná ženská a oznamuje službu konajícímu policistovi: „Právě jsem byla znásilněna.”
Strážník si ji nedůvěřivě prohlédne a následně se táže: „A byl to muž, nebo žena?”

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně: „A ještě nás obtěžovala jedna kurva...”
„Doufám, že jste ji ignorovali!”
„Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”

„Napařili mi deset hodin veřejně prospěšných prací za urážku policisty,” stěžuje si motorkář.
„A co tak strašného jsi mu řekl?”
„Poznamenal jsem před ním, že má IQ nula a u soudu mu naměřili jeden a půl!”

Povídá policajt kamarádovi: „Tak jsem zjistil, že se do papíru přidává cibule.”
„A jak jsi na tohle, prosím tě, přišel?”
„Vždycky, když čtu výplatní pásku, slzí mi oči.”

Víte, jak se utopili dva policajti?
Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a oni ho chtěli roztlačit.

Z policejních spisů: „Zloděj koštěte za sebou zametl stopy.”

Náčelník policejního sboru se jednoho dne rozhodl, že nebude mluvit nespisovně. Přijde do práce a říká strážníku Korouhvičkovi: „Běž do krámu a kup včelí osk!”

Může mít policajt AIDS?
Ne, protože ho nikdo nemá rád.

Přijde policajt ke kolejím, rozloží skládací metr, položí ho přes ně a potom si na něj sedne. Metr se zlomí, policajt chvilku kouká, pak vyndá nový metr a vše se opakuje. Nakonec vstane a kroutí hlavou: „To jsem blázen, jak ti Pražáci můžou na tom metru jezdit?”

Čím policisté při šití párají?
Párátkem.

Policajti zadrží zloděje a kontrolují mu doklady: „Člověče, vždyť vy máte falešnou občanku!”
„Omyl, občanka je v pořádku, ale falešnej jsem já!”

Policisté po dlouhé době dopadnou nebezpečného pyromana. Rázně mu nasadí pouta a náčelník spokojeně prohlásí: „Tak, ty grázle, teď už si několik let neškrtneš!”
„Ale škrtnu,” namítl pyroman a večer jim shořela stanice.

Jak se jmenuje policajt s IQ 140?
Policejní stanice.

Ptá se policajt potenciální vdovy v márnici: „Vím, že je to pro vás těžké, ale byla byste tak laskavá a mohla byste identifikovat tělo vašeho manžela? Měl nějaké zvláštní znamení?”
„Ano, koktal.”