Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Jede velebný pán s vozíkem zapřaženým za autem. Na křižovatce ho zastaví dva policisté: „Otče, co to vezete na tom vozíku?”
„Bojler.”
„Tak dobrá, můžete jet, nashledanou!”
Za chvíli se jeden zeptá druhého: „Co je to ten bojler?”
„Mě se ptej, copak já jsem chodil na náboženství?”

Volá policista na tísňovou linku: „Rychle přijeďte, kolegovi uvízl v puse výfuk!”
„Cože, vy si ze mě děláte legraci?!” naštve se operátorka.
„Nedělám, čestně. Prosím, pospěšte si, ať už můžu konečně nastartovat!”

Jeden japonský policista si místo hlavy nechal amputovat dopravní značku.

Policajt zvedne sluchátko a v něm se ozve: „Kdo je tam?”
„Strážník Houžvička,” odpoví policista. „Co potřebujete, pane Kdojetam?”

Proč se říká příruční zbrani policajtů zrovna obušek?
Protože si s ním, jak jdou, vždycky obouchají stehno.

Nad městem spadla vzducholoď.
„Co myslíte, že bylo hlavní příčinou neštěstí?” ptají se novináři vyšetřujícího policisty.
„Podle mého názoru jí došel vzduch.”

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit.
„Madam,” zlobí se na ni, „vy nevíte, co tento signál znamená?”
„Jistě, že vím - ale tak se přece už dávno nezdraví!”

Policista luští křížovku a chce od manželky poradit: „Nevíš římských čtrnáct?”
„XIV.”
„Ne, X ani V to nebude, je to na tři...”

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar, a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí a když se policajt chystá odejít, ještě ho zdrží: „Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?”
Policajt se ho najednou zeptá: „Už jste byl někdy na rybách?”
„No... byl.”
„A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?”

Jede děda na kole a vůbec nešlape. Pozorují ho dva policajti a když už jede delší dobu do kopce, zastaví ho a zeptají se: „Jak to, že jedete na kole a nemusíte šlapat?”
„Víte, mě tlačí boty!”

Jak poznáte nastydlého policajta?
Utírá si nos ručníkem.

Policisté při vyšetřování velkého leteckého neštěstí, při kterém to plně osazený Airbus napálil do paneláku, došli k následujícímu závěru: „Kdyby město uhnulo, k žádné katastrofě nemuselo dojít.”

Zastaví policajti před polorozpadlým činžákem a rozhlašují ampliónem v oknech pokukujícím cikánům: „Tohle jsou holobyty!”
Dežo se ozve: „No a?”
„No tak se musíte oholit, občané!”

Policajt se nemůže dostat z výtahu a začne zoufale volat o pomoc. Jde kolem jiný nájemník, chvíli ho se zájmem pozoruje, jak se snaží otevřít, a pak odchází pryč.
„Vraťte se! Copak mi nepomůžete? Vždyť se tu udusím!” zoufale křičí vysílený policista.
„A s čím byste chtěl pomáhat? Takového blbečka jsem ještě v životě neviděl! Vždyť vy ty dveře celou dobu otvíráte na opačnou stranu!”

Proč nemají policajti v jídelně sůl?
Protože ráno solili chodník.

Proč si policajt koupil míchačku?
Aby pořád nemusel míchat karty v rukou.

Stojí dva policisté na zastávce autobusu: „Pojedeme autobusem nebo pěšky?”
„Podle toho, co přijede dřív!”

Dnes ráno jsem byla v pekárně. Byla jsem tam asi pět minut. Když jsem vyšla ven, stál tam policajt a zrovna vypisoval bloček s pokutama. Tak jsem šla k němu a řekla: „Ale no tak, kovboji, to takové kočce, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?”
Ignoroval mě a dál vypisoval pokutu. Nazvala jsem ho nenažraným policajtem. Podíval se na mě a začal vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ho nazvala slabomyslným potratem. Začal psát třetí pokutu...
Následujících dvacet minut pokračovalo ve stylu nadávek a dalších bločků. Mně to ale bylo celkem jedno - byla jsem tam pěšky!

Jde po louce policajt a míjí dva rozteklé sněhuláky. Po pár metrech narazí na ještě stojícího a oboří se na něj: „Váženej, tak tohle mi budete muset vysvětlit!”

Dva policisté zastaví v noci na dálnici zahraniční autobus.
„Proboha, pane řidiči,” spráskne ruce první, „proč máte zapnutá dálková světla?!”
Druhý mu rychle rukama zacpe pusu a nechá autobus odjet.
„Co blbneš?!” vzteká se první policajt, když jeho kolega konečně uvolní sevření.
„Nenechám si udělat mezinárodní ostudu. Zapnutá dálková světla! To sis nevšiml, že to byl dálkovej autobus?!”

Slyší dva policajti, jak si nějací maníci povídají vtip: „Hele, vole. Víš, proč policajti choděj ve dvou?”
„No nevím, vole.”
„Přece, jeden umí číst a druhej psát!”
Policajti je jdou okamžitě legitimovat. První na ně vybafne: „Občanské průkazy!”
Chvíli v nich čte a pak říká druhému: „Franto, piš si...”

Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí dokola, obhlíží si stroj a jeden říká: „Napíšeme, že se mu zlámala vrtule.”
Druhý namítne: „Ale ono vrtuli nemá, je to proudové letadlo.”
Kolega si však hned ví rady: „Tak napíšeme, že vypli proud!”

„Náčelníku, náčelníku, něco mě napadlo!” hlásí se nedočkavý policajt.
Šéf mu dá slovo: „A co tě napadlo?”
„No, myšlenka,” odvětí trochu zaraženě policista.
Náčelník ho poplácá po zádech: „Přece se nebudeš bát nějaké myši!”

Přijde cikán na policii a oznamuje: „Chci být policajt.”
„Ty ses zbláznil?!” zírá na něj přítomný policista.
„Ne, to je podmínkou?”

Proč chodí policajti vždycky se psem?
Protože to je nejlepší spojení inteligence a dělnické třídy!

Co udělá policajt jako první, když dostane rozum?
Dá výpověď.

Policista jde po pláži, když kolem něj proletí nafukovací míč a hned nato se ozve zoufalý křik malého chlapce: „Pane policajt, prosím, zastavte ten míč!”
Policista se bleskurychle otočí a míč prostřelí.
„Rád jsem ti pomohl, chlapče...”

„Tak teď už teda souhlasím s tím, že se i mistr tesař někdy utne,” zdrceně prohlásil policista při vyšetřování sebevraždy.

Vyběhne poklidný policajt z hořícího domu a přátelsky volá na hasiče: „Pánové, nedáte si se mnou taky buřty?”

Na policii zazvonil udavačný telefon a v něm tenký hlásek: „Viktor Kožený mě zneužil!”
„A kdo je u telefonu?”
„Zákon!”

Proč s sebou policajti v autě vozí koš?
Aby mohli z kopce vyhodit rychlost.

Proč s sebou v autě vozí policajti motorovou pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.

Policista volá svého nadřízeného: „Zadrželi jsme chlapa, který vykradl klenotnictví a zabil majitele. Máme ho pustit hned, nebo s tím počkat, až to udělá soudce?”

Ptá se náčelník vyšetřujícího policisty: „Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?”

Policajt jde nočním parkem a náhle uslyší, jak něco šustí v křoví. Když ho rozhrne, vidí nahého chlapa.
„Co tady děláte, člověče?” autoritativním hlasem řekne muž zákona.
„My tady, prosím, souložíme,” odpoví mu roztřesený chlápek.
„Tak to je veřejné pohoršení,” prohlásí policista, „stovka pokuty.”
Chlapík se obrátí do křoví: „Jano, nemáš stovku?”
„Jó, tak vy tam jste dva,” zbystří polda. „Tak to jsou dvě stovky!”

Proč na policejní stanici nemají toaleťák s vůní jablek?
Všechen už ho snědli.

Proč nosí policajti zbraň?
Aby se ubránili, když je napadne myšlenka.

Policajt zastaví auto a pustí se do jeho technické kontroly. Přikáže řidičovi otevřít kapotu a ukazuje na různé součástky: „Co je toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
„A toto?”
„Svíčka.”
Policajt se naštve a vykřikne: „Tak co? Je tohle auto nebo pojízdný betlém?!”

Policisté jsou přivoláni do domu, kde došlo k tragické události. Na podlaze uvnitř spatří pobodané tělo muže s bolestnou grimasou. Udělají zápis a když prosí souseda, který mrtvolu jako první objevil, o podpis, ten na to koukne a udiveně poznamená: „Že to byla pokojná smrt?! To si děláte legraci!”
„Vůbec ne,” řekne polda, „to je holý fakt. Našli jsme ho přece tady, v pokoji.”

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: „Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena, který začíná na pé a končí na á?”
Kolega se zamyslí: „Vodorovně, nebo svisle?”
„Vodorovně.”
„No, tak to je pusa!”

Víte, jak se řekne úředním jazykem, že policajti dostali pár přes hubu?
„Poté, co byli policisté napadeni, pokusili se proti tomuto muži použít donucovací prostředky, ale vzhledem k tomu, že je jak výškově, tak silově převyšoval, toto se jim nepodařilo.”

Proč musí v policejním autě sedět vždy tři policajti?
Protože jeden řídí, druhej je vykloněnej z okýnka a řve: „Huíííí! Huíííí!” a třetí je vykloněnej z druhýho okna, točí hlavou a řve: „Modrááá! Modrááá!”

„Jak mohl ten zloděj těm policistům utéct?”
„Vběhl do tunelu a oni čekali, až vyleze.”
„No a?”
„Nevěděli, že má i druhou díru!”

CIA, FBI a Los Angeles Police Department mají od prezidenta za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání zločinců. Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA rozmístila po lese zvířecí informátory, ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky. Po tříměsíčním pátrání vydá CIA tiskové prohlášení, že králíci neexistují.
FBI po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka. Nikomu se samozřejmě neomluví. Ten králík si to přece zasloužil.
Los Angeles Police Department jde bleskurychle na věc. O půl hodiny později táhnou z lesa příšerně pomláceného medvěda, který řve: „Oukej, oukej, jsem králík. Jsem králík!”

Policisté kontrolující silnici E 55 nemohou zasáhnout proti prostitutkám, protože na jejich otázku, co dělají na silnici, odpovídají: „Jsme švadlenky a lemujeme výpadovku.”

Co potřebuje policajt, aby vyluštil křížovku?
Mozek.

Slyšeli jste už o tom policajtovi, co ho manželka poslala pro pečivo a on se vrátil až za tři dny?
Měl totiž koupit finské rohlíky.

„Jak jste mohl ty podezřelé nechat ujet?” rozčiluje se na stanici na policistu velitel.
„V tom rozčilení jsem místo na plyn dupl na řadicí páku!”

„Šéfe, něco se mi tady zblblo!” stěžuje si policajt u počítače.
„Nevadí,” odvětí náčelník tónem odborníka, „tak ten počítač retardujte.”

„Ještě, že máme tu sirénu,” povídá s úlevou kolegovi ve služebním voze policajt, „ta plaší všechny vyvrhele široko daleko!”