Vtipy o policajtech - 536 zajímavých

Jak nazvete policajta s bílou hůlkou?
Slepá spravedlnost.

Co řeknou o policajtovi, který dostal pecku do hlavy?
„Alespoň něco tam má.”

Ptá se policajt kolegy: „Hele, kolikátého dneska je?”
„Nevím, podívej se do novin.”
„To je na nic, jsou včerejší!”

Jde chlápek po Václaváku a vidí policajta, jak kope díru. Je zvědavý a zeptá se ho tedy: „Co tady kopete?”
„Ale, máme se vyfotit na průkaz a má tam být jenom hlava.”
Zhruba za hodinku jde chlápek zpět a policajt kope druhou díru. Tak se ho jde zase zeptat: „Probůh, k čemu ta druhá díra?”
„Ale, máme mít ty fotky dvě!”

Proč mají policajti na autě zahrádku?
Aby mohli sázet pokuty.

Naskočí policajt do tramvaje a křikne na řidiče: „Sledujte ten taxík!”

Velitel policie se celý šťastný chlubí kolegům na stanici: „Narodil se mi syn, a je to chlapec!”

Jde ožralej policajt po silnici, klátí se z jednoho jízdního pruhu do druhého, v ruce flašku vodky a vesele si zpívá: „Já jsem správnej polda...”

Policajti mají výplatu, nadporučík je volá podle jména: „Novák.”
Novák: „Tu!”
„18 200 Kč.”
A Novák jde pro prachy.
„Mrkvička.”
„Zde!”
„19 500 Kč.”
A Mrkvička jde pro prachy.
Takhle to rychle pokračuje, až nadporučík zařve: „Souhrn.”
Nikdo se neozývá.
„Souhrn!”
Zase ticho.
„To je blbec,” nadává nadporučík, „má tu 489 550 Kč a nechce si to vzít!”

Zastaví policejní hlídka na ulici jedoucí auto a vidí, že za volantem sedí pes.
„Jak můžete nechat psa řídit auto?” ptá se policista spolujezdce.
„Mě se neptejte, já jsem stopař!”

Kam policajti pumpují benzin?
Do pneumatik.

Proč mají policajti smůlu?
Jejich nejlepší rána je vždycky varovný výstřel.

Z policejních záznamů: „Řídil rychlostí 135 km/h, rychlost jeho vozu se nám nepodařilo zjistit.”

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne k němu babka a ptá se, co se mu stalo.
„Ztratil se mi služební pes!”
„Však on trefí na stanici, uvidíte.”
„On jo, ale já ne!”

Vytahuje se policajt známému: „Tak si představ, že jsem včera zatknul pytláka, co zastřelil pět tygrů!”
„Neblázni,” zaťuká si načelo známý, „tygři a u nás?”
„Já vím,” odvětí policajt, „ale má to celkem logické vysvětlení. Ten chlap se vloupal do safari parku!”

Proč mají policajti skleněná auta?
Aby se nehádali, kdo bude sedět u okýnka.

Policejní prohlášení: „Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání Stůj upadl.”

Policajt má oblečení naruby. Co udělá, když ho upozorníte, že ho má opačně?
Dá si kalhoty na břicho a košili na nohy.

Proč jsou policajti takoví, jací jsou?
Protože tohle povolání zastávají z 99% muži!

Blondýnka se prochází po ulici a najednou spatří na sloupu veřejného osvětlení lístek a na něm inzerát: „Prodám byt 3+1, levně + adresa a telefon, poznámka - Prosíme, klepejte.”
V ten moment jde kolem policajt a vidí blondýnu, jak klepe na sloup: „Co to vyvádíte, slečno?”
Blondýnka ukáže na inzerát a poznámku Prosíme, klepejte. Policajt se zamyslí, podívá se nahoru a s úsměvem povídá: „No jo, svítí, určitě jsou doma!”

Co znamená, když se policajtovi rozsvítí v hlavě?
Že mozkožrouti nemůžou spát.

Proč mají policajti červené plácačky?
Aby se ve městě neztratili.

Policista rozmlouvá na Nuselském mostě s potenciálním sebevrahem.
„Chtěl bych vás upozornit,” varuje ho, „že když skočíte, tenhle krásný oblek budete muset vyhodit!”

Přechází mladý muž na červenou, vtom na něj zavolá policista a ptá se mladíka: „Jaká je tam barva?”
Muž na to: „Zelená.”
Policajta to rozčílí a odvětí: „Myslíte, že jsem nějaký vůl?!”
Muž na to: „Já nevím, já vás neznám.”

Po řece plujou na loďce tři policajti. Loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se celkem utopilo?
Čtyři, dva hned a další dva při rekonstrukci.

Jdou dva policajti po cestě a vidí, jak nad nimi letí chlap na rogalu. Jeden povídá: „Páni, to je ale velikej pták! A podívej, von unáší člověka!”
„Já vím,” povídá druhý, „ten tady letěl už včera a musel jsem do něj vyprázdnit plnej zásobník, než toho chudáka pustil!”

Policisté najdou ve vaně mrtvolu.
„To je v pohodě,” uklidňuje je velitel, „hodíme ten případ instalatérům.”

Policista si stoupne doprostřed parkoviště a nemíní se hnout.
„Mohl byste mi, prosím vás, uvolnit místo?” prosí ho řidič, který se snaží projet.
Policajt se nadechne a hlasitě si uleví: „Pŕŕŕd! ... Uvolnil jsem se dost?”

Víte, jak si policajt namastí kapsy?
Vyleje do nich olej.

Z policejních spisů: „Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, zbylé dva naštěstí ne.”

Policejní náčelník přijímá nováčky: „Tak vy se hlásíte k policii?”
„Ano.”
„A umíte číst a psát?”
„Ano.”
„A naučíte mě to?”

Policisté si o sobotní brigádě zvelebují strážnici a náčelník rozděluje práci.
„Ty, Martine,” zadá mladému poldovi, „běž do vyšetřovny a natři okna.”
Martin pochvíli otevře dveře a kývne na náčelníka: „Veliteli, prosím vás, a rámy taky?”

Jaké zvíře je nejrychlejší na světě?
Motorizovaný policajt.

Už víme, kdo zabil Olafa Palmeho. Byli to dva čeští policajti. První povídá: „Hele, Olaf!”
A druhý na to: „Palme!”

Kdo nemá rád, když se policistům klepe na hlavu?
Mozkožrouti, nemůžou totiž spát.

Náčelník dá policajtovi za úkol zavřít dveře u jeho kanceláře, které špatně dovírají. Podřízený po několika minutách hlásí: „Šéfe, tak jsem ty dveře zavřel, že už se nikdy neotevřou!”
„No dobře,” praví náčelník, „tak je teď otevři.”

V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví!

Víte, kteří zaměstnanci jsou nejspokojenější?
Policisté - práce jim nemůže lézt na mozek, protože žádný nemají.

Policajta uštkne na louce zmije.
„Měl by sis tu ránu rychle vysát,” radí mu kolega.
„Já vím, ale kde tady mám vzít vysavač?”

„Pane doktore, je mi nějak zle od žaludku,” stěžuje si policista u lékaře. „To bude asi po těch ústřicích, co jsem včera snědl.”
„No dobře,” zamyslí se lékař. „A jak vypadaly, když jste je otevřel?”
Policajt na něj kouká celý vyjevený: „Otevřel?!”

„Nalezli jsme v lese za táborem tělo muže,” hlásí na policii oddílový vedoucí.
Policajt u aparátu se ho táže: „A ten muž, je živý?”

Policajt: „Viděl jste čtyřicítku?”
Řidič: „Ano, viděl.”
Policajt: „Tak proč jste jel o dva tisíce korun rychleji?”

Volá muž na policii: „Našel jsem ve své vinici hada!”
„Tak to bude určitě hroznýš,” prohlásí policista u sluchátka.
Pán se diví: „Z čeho tak usuzujete?”
Policajt říká: „No to víno je přece hroznové, ne?”

Kolik barev na semaforu rozliší policista?
Čtyři - červenou, zelenou, oranžovou a vypnutou.

Víš, proč mají policajti červené čepice?
Aby byli dobře maskovaní v jahodách.
A viděl jsi už někdy policajta v jahodách?
Tak vidíš, jak jsou dobře maskovaní!

Proč chodí policajti na hlídku ve dvou?
Jeden zná cestu tam a druhý zpátky.

Baví se dva mladíci na ulici: „Víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?”
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký?!”
„Žádný,” povídá ten vtipálek.
„No proto!”

Sedí dva policajti v kanceláři. Jeden se podívá ven a vykřikne: „Podívej, sněží!”
Kolega za stolem nastaví ruce a zlobí se: „Vždyť nespadne ani vločka!”

Jakou krevní skupinu mají policajti?
Rh primitiv!

Policajt zastaví auto a vyzve šoféra: „Foukejte!”
Řidič pohotově odvětí: „A kde vás to bolí?”