Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Kukačka je součást kyvadlových hodin.

Krémový jogurt je Nivea s pribináčkem.

Filatelie je velmi výnosným koníčkem, z každého filatelisty bude za milion let milionář.

Paní učitelka rozdá písemky a vysvětluje Františkovi: „Je formant, a ne nějaký farmant.”
„Já vím,” odvětí žák. „Já jsem to špatně opsal.”
„No dovol, ty drzoune?!” rozčílí se kantorka.
František zachraňuje situaci: „Ale já myslím, že jsem si to špatně opsal od spolužáků, když jsem si dopisoval sešit.”

Co je výkladový slovník?
Slovník z výkladu.

Savci rodí živá mláďata, ostatní zvířata mrtvá.

Zvukomalba je malba zvukem.

Já z toho udělám vždy kus z toho a kus z toho, abyste se mi z toho nezhroutili.

Vyhráli jsme turnaj v kopané - nakopali jsme všem soupeřům zadek!

Kostičkovaný sešit si máme pořídit, abychom mohli hrát o hodině piškvorky.

Trhal si svačinu na školním dvoře.

Vačnatec je turista s batohem.

Učitel listoval na začátku hodiny ve svém zápisníku a hledal oběť na zkoušení, když si všiml, že nejlepší žák, třídní šprt Mazánek, úplně zbledl.
„Ale copak, Mazánku? Ty se snad bojíš, že budeš zkoušený?”
„Spíš naopak - bojím se, že mě nevyzkoušíte a propásnu tak šanci získat tak lehce další jedničku!”

Učitelka se ptá takové čistotné holčičky: „Proč máš, Maruško, na sešitě dva obaly?”
„No přece, abych si ten první obal nezašpinila,” vysvětluje děvčátko.

Když krev kape, znamená to, že už téměř všechna vytekla.

Středoškolské studentky měly za úkol napsat, jak si představují ideálního muže. Jedna z mladých dívek překvapivě uvedla: „Měl by to být pecivál.”
Učitelovi to nějak hlava nebere, a tak jmenovanou školačku požádá, aby mu to vysvětlila: „Slečno, a proč by měl být váš ideál zrovna pecivál?”
„No, přes den by upekl a v noci bych se na něm mohla válet!”

„Proč jsem přišel pozdě?” zamyslí se opozdilý školák. „Kukačka zaspala!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”

John Robert Fergusson byl bohatý miliardář.

Henleinovci - slepičí lejna.

V roce 607 se Tibet sjednotil (už nebyly dva).

Asi 1300 př.n.l. Árjové expandují na východ a osidlují údolí gangy.

Že „S úsměvem jde všechno líp”, naši učitelku moc nezajímá. Dala mi poznámku, že se jí vysmívám!

Jaroslav Vrchlický se narodil v roce 1853 a zemřel ve stejný rok... jako Josef Václav Sládek.

Pubertální mladíček je výrostek, a ne víno, steak.

„Proč myslíš, že lesby jsou čitelné?” podiví se učitelka.
Študák praví: „Vycházím z němčiny, kde lesbar znamená čitelný.”

Asi 350 hunské invaze do Persie a Indie - váze jsou opravdu in a v obou zemích jdou na dračku.

Paní učitelka o přestávce přistoupí k Františkovi: „Co to čteš za knihu?”
„Poslušně hlásím, že čtu Dobrého vojáka Švejka.”

Žebráci jsou lidé, kteří nemají ani vydru.

Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?”
A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”

Velká přestávka má sloužit k tomu, aby si školáci mohli skočit na velkou.

Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...”
V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!”
Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”

Naše paní učitelka na němčinu neumí jiný pozdrav než „Guten Tag, setz euch”.

Pivovar je teplota, při které se pivečko vaří.

České země byly kdysi lé(j)no.

Sporožiro je spor o nějaké žiro.

Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: „Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!”
„Prosím, nikdo,” ozve se.
„Jak, nikdo?!”
„Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”

Akademie věd ČR je akademie, na které se vyučují jen české vědy.

Rozdíl mezi vzdělancem a zdělancem není vždy tak malý, jako při vynechání prvního písmena v tomto slově.

Angličtí Rómové nosí bekovky - čepice, které by měli vrátit.

Modré dálavy jsou vyhlídky promrzlého dobrodruha za Jižním polárním kruhem.

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

Ruchadlo vynalezli blbci Veverkové.

Pátečníci byli obdivovatelé černocha Pátka z Robinsona Crusoea.

„Jaktože jsi nikdy nechodil do jeslí?”
„Máma mě tam vozila v kočárku.”

Cimrman je někdo jako Mister Proper, vyčistí vám cimru cobydup.

„No tak, Kudláčková,” rozčiluje se dějepisář, „jak se řekne latinsky člověk rozumný? Homo... homo...”
„Prosím, homosexuál.”

Že pracuje s narkomany deset let bylo na přednášejícím poznat.

Učitelka na základní škole k zatloukajícímu kuřákovi: „A proč se tedy učíš mezi kuřáky?”
„Doufal jsem, že někomu spadne nedopalek na mou učebnici a shoří mi...”

Učitelka si stěžuje otci jednoho z prvňáků: „Váš syn má velké problémy s rozlišováním pohlaví.”
„A jak se to u něj projevuje?”
„Pořád říká spolužačkám: Vole!”

Zlobí se učitelka na své žáčky: „Když jsem říkala, abyste si před písemkou všechno zavřeli, nemyslela jsem tím testové sešity!”