Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Hussite je internetová stránka Jana Husa.

Na lavičce sedí tři ženy. Jedna je škaredá, druhá je blbá a třetí je taky učitelka.

Nemám na sobě džíny, ale džínové tepláky.

Když nesmím lézt po čtyřech, budu lézt aspoň po dvou.

Křídla u hmyzu vznikla jako vychlípeniny ponožky.

Organizace českých fašistů v čele s Karlem Kramářem se jmenovala Národní obrození.

Podle nového školního řádu musí každý žák, který přijde do školy pod vlivem alkoholu, zůstat po škole do té doby, než z něj vyprchá!

„Co to děláš s mou židlí?!” rozkřikne se na Pavlíka učitelka.
„Říkala jste, všechny židle nahoru...”

Město se jmenuje Kostelní hlavno, ne kostelní hovno!

Nevlastní matce se říká macocha.

Rychlé šípy se zapletly do sporu mezi Mažňákem a Bosnou.

Judo Jánošík byl Žid.

Myčka je žena Mitche z Pobřežní hlídky.

Mou nejoblíbenější skupinou v periodické soustavě prvků jsou alkoholické kovy.

Byl to polní maršál, protože jeho jednotky tvořili samí hraboši.

Opakem podstatného jména je nepodstatné jméno.

Jede matfyzák tramvají a cvaká si dva lístky. Vidí ho chlápek, nedá mu to a zeptá se: „Prosím vás, proč si cvakáte dva lístky najednou?”
„No, kdybych jeden ztratil, tak mám ještě jeden.”
Chlapíkovi to přijde logické, ale za chvilku se ptá znovu: „A co když ztratíte oba dva?”
Matfyzák se šibalsky usměje: „Tak mám ještě průkazku!”

Roku 534 došlo k rozštěpení severní dynastie (ou)Wej.

Dodekahydrát je zvláštní hydrát, který se vyskytuje pouze v dekách, při větší hmotnosti už přestává být hydrátem.

Profesor k manželce: „Neviděla jsi moji tužku?”
„Máš ji za uchem.”
„A za kterým - levým nebo pravým?”

Kyberneťan je kybernet, který se jmenuje Ťan.

Apoštolové byli televizní hlasatelé.

Učitelka češtiny trpělivě vysvětluje: „To 317 až 320 za Fráňou Šrámkem je stránka, kde tohoto spisovatele najdete v učebnici, ne jeho životní data!”

Gobsecka napsal Flubber.

Při hodině zeměpisu vznikla nová země: „Čečenskoslovensko.”

„To není fér,” stěžuje si učitelce při výpočtu obsahu sedmák, „Kamil má kruhy pod očima!”

Bydlí dva kamarádi na kolejích. Jednoho dne povídá jeden druhému: „Ty, poslyš, nemohl bys dneska vypadnout a přijít až k ránu? Dneska totiž za mnou má přijít moje holka.”
„Samozřejmě, no problem!”
K ránu se tedy vrací na kolej, otevře dveře do pokoje a vidí pěknou spoušť. Celý pokoj je zapařený, okna zamlžená, prostěradlo propocené a na posteli leží zničený kamarád. A tak se zeptá: „Tak co, dobrý?”
„Desetkrát!”
„A ona?”
„Nepřišla!”

Proletáři jsou milovníci starých lidí.

Sachalin je ostrov pro diabetiky.

Alkaloidy mají dobrou povahu.

Skladební dvojice jsou dvojice skladeb.

Tisícovka není kilo, zkoušel jsem si to doma na váze.

Žák 7. třídy víceletého gymnázia je septik.

Ten obal na sešit nemůže být špinavý - maminka mi ho každý rok pere.

Pásák je auto, které má několik pasů.

Moderátor jaderných reaktorů komentuje situaci v atomové elektrárně.

Metrosexuál ošahává soupravy v metru.

Homosexuální pár je, když on je teplouš a ona lesba.

Burák, to je takový překladatelský oříšek.

Jediný druh hada, který má nohy, je had plastickyoperovaný.

Mobilizace je zavedení mobilních telefonů na trh.

Potká student kolegu: „Jak to, že sis vzal můj nový kabát?”
„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel tvůj nový oblek.”

Sváteční řidič sedne za volant jen o svátcích.

Kosovská albánština je jazyk, kterým mluví kosi z Albánie.

Sulfid zinečnatý ZnS se jinak řekne lejno zinkové.

Těsně po zvonění přiběhnou do jídelny dva rozpustilí prvňáci a začnou na sebe hlasitě hulákat a pošťuchovat se.
„Vy si budete dělat ze školy holubník?!” rozčílí se na ně dohlížející učitel. „Okamžitě na konec fronty!”
„Klidně,” odsekne drze jeden z dovádivých školáčků. „Stejně jsme tu sami!”

V Laponsku žijí lapkové.

Král Uhrů je Maxibeďar.

Sociální mobilita je, že všichni mají mobily.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: „Můžu se na to vysrat!”