Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu.
Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!"
"Cože? Ty máš někde bednu piva?"

Letěj cestující letadlem. A najednou pilot hlásí: ˝Odešel nám jeden motor, musíme nouzově přistát.˝
A v tu se vpředu zvedne žena a řiká: ˝Ještě jednou chci být naposledy ženou.˝
Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a řiká ˝Vyprat a vyžehlit.˝

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Štěstí

Být štastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být štastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

Muž podává inzerát: ˝Hledám manželku.˝
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: ˝Vemte si tu mou˝.

Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?
20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Napiš na hrob:
Tu leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

Chodi deda po nemocnicni chodbe a mumla si: "Zabu?... hmmm ne, zabu ne. Mloka?... hmmm ne, mloka taky ne. Colka?... hmmm ne, colka taky ne...." Jde kolem sestricka poklepe dedu po zadech a pravi: "Raka mate dedo, raka!!!"

"Kde jsi se seznamil se svou novou pritelkyni?"
"V parku. Zapiskal jsem na psa, ale ona byla rychlejsi.

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. "Co řveš?" ptá se ten starší. "Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."

Pán v drogerii si vybírá prezervativ a pořád tvrdí, že nabízené zboží by mu bylo malé. Prodavačka nevěří, tak jí ho ukáže a ona povídá. "No, tak na tohle vám můžu nabídnout akorát tak gumáky naší uklízečky."

Cigáni se dozví, že když přeplavou kánál La-manche, budou bílí. Přeplave otec s matkou a oba jsou bílí. Syn se začne topit, matka křičí: di a zachraň ho! Otec odpovídá: ser na něj, na cigána!

Přijde brunetka k holiči a chce se nechat obarvit na blond. Když je odbarvená a odchází ze saloonu, zjistí,že zapomněla cestu domů.

Potkaj se dva sousedi: "Člověče, manželka šla včera pro brambory do sklepa a ještě se nevrátila!" Druhý soused: A co budeš dělat?!" "Já nevím, asi rejži."

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Prijde maly indian k nacelnikovi a pta se "nacelniku podle ceho se davaji indianske jmena??"."To mas tak synu.Jmena se davaji podle toho co se prave deje,kdyz se indian narodi.Kdyz treba snezi,tak se jmenuje Padajici Snih,kdyz leti prave okolo orel,tak se jmenuje Letici Orel atd.A proc se vlastne ptas Sukajici Pse??"

Pane vrchní ten obrus je děraví. Počkejte donesu vám jehlu a nit.

Ptá se pocestný babičky: "Nač máte tu pistoli?" - "To kvůli znásilnění!" -
"Ale já vás nechci znásilnit!" - "Ale budeš muset!"

Lidé, kteří milují jen sami sebe, se nazývají nacisté.

Přijede skot do Londýna a hned do bordelu. Recepční se ptá, kterou kategorii si vybere v prvním patře je plnej komfort, cena 400 liber, ve druhém patře je to bez přepychu, ale se vším všudy za 300 liber. Ve třetím za 200 liber bez občerstvení, ve čtvrtém jen na hodinu za 100 liber, v pátém je to zdarma . . Skot letí do pátého patra, tam plno kabinek, ale baba žádná. Utíká dolů a stěžuje si recepčnímu, že tam nejsou ženský a ten povídá. Vždyť vy jste mne nenechal domluvit. V pátém je to zdarma, tam je samoobsluha."

Sedi dva chlapecci na piskovisti a s mladickym elanem placaji babovicky. A jen tak mezi reci jeden pravi: "Ty, kolik ty je? Ci nebo cizi?" "Cizi. A tobe?" "Hmm, ci nebo cizi." "Ty to nevis? Tak ci nebo cizi?" "Nevim ... Ci nebo cizi." "Hmm . . . A kouzis?" "Kouzim!" "Sploste nadavas?" "Kujva ze jo!" "Chlastas?" "Jo!" "Hm, a soulozis?" "Co to je?" "Tak ci!!!"

Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Příjde k němu kráva a posere ho. Pribehne kočka, vyhrabe ho a sežere. z toho plyne:Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. a přítel není každý, kdo ě z toho vyhrabe!!!!!!

"Co jsi takový ustaraný?" ptá se kamarád svého přítele.
"Ale... zítra máme výročí svatby a žena má ještě k tomu narozeniny a já nevím, jak bych ji překvapil," říká na to druhý.
"Víš co, běž domů, je u ní Karel.

Mlady abstraktni malir se ozenil se slecnou z lepsi rodiny. Po case se jejich pratele ptaji, jak se jim dari. "Velmi dobre," libuje si malir. "Ja maluji, zena vari. Potom ona hada co jsem namaloval, a ja hadam, co ona uvarila."

Sedí osamělý štamgast u stolu a pije jedno pivo za druhým. Před sebou má fotku. Nový číšník chodí okolo a najednou se ho zeptá, kdo že je ta příšerná ženská.
Host se na něj podívá a škytavě řekne: "To je moje tchýně, až se mi začne líbit, mám dost a můžu jít domů."

Svému zaměstnání se věnujte vždy na 100 %...

12 % v pondělí
23 % v úterý
40 % ve středu
20 % ve čtvrtek
5 % v pátek

Proč jsi vlastně opustila svého manžela? Vždyď jsi přece tvrdila, že má něco, co tě k němu neodolatelně přitahuje? To ano. Jenže on už to všechno do haléře utratil.

Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum: "Predstavte si, že v tech Tatrách mají vzduch, co není videt."

Pane vrchní v té polévce plave moucha. A co byste chtěl za 13 kč, aby vám tam plaval mistr světa?

Nasedne opilec do taxiku a povida:
"Prosim domu."
"Muzete to nejak upresnit?"
"Do obyvaku."

Prijde devcatko do Zverimexu: "Chtela by sem nejake morcatko!" A jake chces? Krasne bile a nebo takove to pekne sedivoucke?" "To je jedno, memu hadovi na barve nezalezi."

Jack nastoupí na palubu zaoceánské lodi.Po dvou dnech plavby přišla bouře a Jackovi se udělalo šíleně blbě.
Kolem poledne přišel steward s obědem,podíval se na něho a povídá:
"Pane,chcete ten oběd nebo ho mám hodit rovnou přes palubu ?"

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap. "Kdo jsi?" - "Váňa." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: "Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!" Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap. "Kdo jsi?" - "Serjoža." - "A co tu děláš?" - "Jím klobásu." - "Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

"To je neuveritelne, jak se to malicke podoba otci," rika pritelkyne obdivujici potomka. "Mas pravdu, oba krici, kdyz jim beru lahev.

Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."

Z volebních hesel České strany sociálně demagogické:
Hrabat se v cizích kapsách - naše chuť která trvá a trvá

Diví se dědeček: "Ti studenti jsou dnes opavdu chudí. Pět jich kouří jednu cigaretu a ještě se tomu smějou."

Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?" - "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Letí Čech, Afričan a grónský mužík letadlem. V tom grónský mužík povídá: "Teď letíme nad mojí zemí" Jak to poznáš, zeptají se ho Čech a Afričan?!? A grónský mužík odpoví: "Vyndám ruku z okna a je mi zima" Letí dál a najednou Afričan říká: "Teď letíme nad mojí zemí" a ostatní: "Jak to poznáš?!?" a Afričan na to: "Vyndám ruku z okýnka a je mi teplo" Letí zase dál a Čech říká: "teď letíme nad mojí zemí" a ostatní zase: "Jak to poznáš?!?" a Čech na to: "Jednoduše. Vyndám ruku z okýnka a ukradnou mi hodinky!!"

Víte,z čeho vznikl člověk??? Z trnky.
Z trnky je totiž slivovica a ze slivovice je opica a z opice je člověk!!

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

Potkají se po hodne dlouhe dobe dva spoluzaci: Hele, ty Karle, kde jsi byl poslednich 15let? Ale, v base. Prosim te, a kvul cemu? Kvuli slepicim. Prosim te vzdyt kvuli slepicim se neda 15let? Ale vyhrabaly tchyni.

U brány hřbitova hledí muž na divný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Muž to už nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"

Jde chlapek po ulici, v ruce urnu a evidentne ma skvelou naladu. Usmiva se, poskakuje a piska si. Vidi ho jiny a rika: Vy jste hroznej. Trochu ucty, ne? A vubec, proc mate tak dobrou naladu? To mate tak, to je tchyne. Celej zivot se flakala, nic nedelala. Tak ted ji dam do presypacich hodin a bude makat jak barevna.

Potkali se dva hokejový fanoušci a sdělují si novinky: "Ten útočník Vanura se chtěl z neštastné lásky zastřelit." "Neříkejte! A jak to dopadlo?" "Jako obyčejně..., netrefil se."