Vtipy o škole - 1491 zajímavých

U soudu: Proc jste tu penezenku neodevzdal na policii? Vzdyt jste videl, ze neni vase!
Obzalovany: Ano, ctihodnosti, penezenka moje nebyla, ale pripadalo mi, ze poznavam ty stodolarovky.

Malý chlapec seděl na obrubníku a usedavě plakal, když kolem procházel jeden děda.
"Co se děje, chlapče?" ptal se, "proč pláčeš?"
"Pláču, protože nemůžu dělat věci, které dělají velcí kluci."
Stařík si sednul vedle něj na obrubník a začal taky plakat.

Dedovi na vesnici chlapi namluvi, ze kdyz bude jist chleba, ze se mu postavi. Deda dojde do kramku: 3 bochniky chleba. Prodavacka: Ale dedo, vzdyt vam ztvrdne. Deda: Joo? Tak to mi jich dejte pet!

Jde babicka s dedeckem a koukaji na mlade lidi a babicka pravi: Dedo podivej jak jsou ti mladi kluci dneska skromni, pet jich kouri jednu cigaretu a jeste se u toho smejou...

Nechcete si sednout, dedecku?Ne, dekuji chlapce, ja jedu jen jednu stanici.Jen si sednete, dedecku, nejste totiz v autobuse, ale v parku.

Bavi se dva sklerotici a jeden rika: Ty uz jsem normalne zapomnel, jak se jmenujes! A druhy nato: To nevadi na kdy to potrebujes vedet???

"Dědečku, co tady tak sedíte venku a bez kalhot?"
"No, včera jsem tady seděl bez košile a ztuhla mi páteř. S těma kalhotama, to byl babiččinej nápad."

Dva mladíci ve značně podnapilém stavu nastoupili do vlaku. Jeden z nich vidí muže v uniformě a dává mu do rukou peníze s dovětkem: "Pane, dva prosím." - "Chlapci, já nejsem žádný průvodčí, já jsem od dunajské pohraniční stráže," upozorňuje mladíky důstojník. "Ježišmarjá, Karle, kam jsme to jenom vlezli! Vždyť my vůbec nejsme ve vlaku, ale na lodi!"

4 tajemství šťastného manželství:
1. Je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. Je důležité najít ženu, která ví, jak vydělávat peníze
3. Je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly

- Jakmile se nám narodily děti, tak jsme si je se sousedem vyměnili.
- Cože???
- No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.

Na zamcene dvere verejnych zachodku boucha chlap: "Hned
otevrete, mam prujem!"
A z druhe strany se ozve: "Jak ja vam zavidim..."

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem: "Pospěš si, Vojtěchu, do domku mé matky vešel strašný medvěd !"
"Nemám tušení, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."

"Babičko, ty nedovedeš sama jíst ?"
"Proč myslíš, Venoušku ? To víš, že dovedu."
"No, když jsi včera přijela, tatínek řekl, že zas musíme tu starou škatuli čtrnáct dní krmit !"

V klášteře jsou jeptišky a matka představena najde prezervativ a proto svola všechny sestry a rika : "sestry u nas v klašteře sem našla prezervativ" a na to sestry : "ooooo" a jedna: "chi chi chi..." a sestry co je horší ten prezervativ je použitý a sestry na to : "ooooo" a jedna : "chi chi chi chi" a sestry co je nejchorsí ten prezervativ je protrženy. A na to jedna sestra : "oooo" a ostatni : "chi chi chi chi"

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Matfyzák je krásný a chytrý, matfyzačka je také krásný a chytrý.

Baví se dva dělníci na stavbě: "Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?" -
"Jakouo mouchu?" - "Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!"

Kariéra herečky začíná rozepínáním bluzičky a končí, když nemůže dopnout sukni

Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
Ochhhh, moc děkuji.
A čím blíž, tím hůř.

Zlato, ty jsi úžasný milenec - jsme spolu jen dva týdny a já jsem už ve třetím měsíci!

Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.
Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda.Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž tři řeknou, že u nich byl a zbývající, že je ještě u nich.

Paní Nováková: "My se s manželem nikdy o peníze nehádáme. To nic, co přinese domů, za to vůbec nestojí!"

Ptá se mistr podřízeného: "Máš rád teplé pivo, zpocené ženské.." - "Ne." - "Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"

"Proboha! Co blázníš"?! vykřikl náhle spoluhráč v tenisové šatně, když spatřil přítele, jak se souká do dámského podvazkového pasu.
"Od kdy to nosíš"? zeptal se vyjeveně.
"Ále, od té doby, co to moje žena našle v mém autě."

Mladík se ptá staršího přítele:
"Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?"
"Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."

Potká kamarád Pepu. "Tak co, už ses konečně oženil, nebo si ještě pořád vaříš sám?" ptá se první. "Obojí!"

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:
"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buďme potichu, oni zase odejdou!"

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:
"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Chlapík se šikovně vytratí z práce zrovna, když jeho šéf odešel a vyrazil si s kamarádem na ryby. Jak tak sedí u udic v pracovní době na břehu řeky, mihne se kolem nich motorový člun. Chlapík rychle skočí za vrbu, a když člun zmizí, zašeptá kamarádovi: "Ty vole, to mám ale dneska štěstí. Neviděl mě ani můj šéf, ani moje manželka!"

Víte, jak se řeknou německy Češi?
Lachendebestialischsimulantenbande.

Když jsem říkala, aby sis sedl na židli, Horáčku, nemyslela jsem tím na opěradlo!

Uhlovodíky jsou propan, butan, orangutan.

Při zkoušení počmáral celou tabuli.

Spacímu pytli se tak říká, protože pořád spí.

V zimě padají z nebe vložky.

Vtipná kaše je kaše, se kterou se vám každý vysměje.

Kynologové jsou znalci kin.

Nová učitelka zeměpisu měla první hodinu ve třídě, před kterou se třásli i zkušení profesoři. Po zvonění se ostatní pedagogové shromáždili ve sborovně a tipovali, kolik minut vydrží. Ale třída zůstala zavřená až do zvonění a potom začali na přestávku vycházet podezřele klidní a zamyšlení žáci, někteří dokonce mířili rovnou do knihovny.
Ostatní učitelé začali ze zeměpisářky tahat, jak toho dosáhla, až jim to nakonec prozradila: „Nejprve jsem je ohromila a potom zaúkolovala.”
„A to jak?” vyzvídají profesoři.
„Když jsem vešla do třídy, pozdravila jsem je: Ahoj kreténi! A oni zůstali stát s otevřenými hubami. Tak jsem se jich zeptala: Víte, co je prezervativ? Ano. A umí ho někdo natáhnout na glóbus? Jenže nikdo nevěděl, co je to glóbus, tak to začali zjišťovat.”

Praotec Čech byl největší sukničkář.

Nejvzácnější zlatá rybka je třicetikarátová.

Násoska je odměrka na pivo.

Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí vyučovací hodinu.

Pohyb přímočarý a křivočarý rozlišujeme podle tvaru trajektu.

Student medicíny si před tabulí neví rady. Někdo ze třídy poznamená: „To je porod!”
Kantor vykřikne: „Nenapovídat!”

Přijde matfyzák do fotolabu a chce vyvolat film v běžném formátu. Prodavačka se ho zeptá: „9 krát 13?”
Matfyzák na to: „117. Proč?”

Krkavice je samička od krkavce.

Chudí králové trpěli malomocenstvím.

Malý Pepík přišel ze školy s poznámkou, že nevěděl, kdo rozbil atom. Jeho otec odepsal učitelce: „Kdo rozbil atom mě nezajímá. Já to stejně platit nebudu!”

Husité se vyznačovali tím, že pojídali husy.