Vtipy o škole - 1491 zajímavých

Kukačka je součást kyvadlových hodin.

Krémový jogurt je Nivea s pribináčkem.

Filatelie je velmi výnosným koníčkem, z každého filatelisty bude za milion let milionář.

Paní učitelka rozdá písemky a vysvětluje Františkovi: „Je formant, a ne nějaký farmant.”
„Já vím,” odvětí žák. „Já jsem to špatně opsal.”
„No dovol, ty drzoune?!” rozčílí se kantorka.
František zachraňuje situaci: „Ale já myslím, že jsem si to špatně opsal od spolužáků, když jsem si dopisoval sešit.”

Co je výkladový slovník?
Slovník z výkladu.

Savci rodí živá mláďata, ostatní zvířata mrtvá.

Zvukomalba je malba zvukem.

Já z toho udělám vždy kus z toho a kus z toho, abyste se mi z toho nezhroutili.

Vyhráli jsme turnaj v kopané - nakopali jsme všem soupeřům zadek!

Kostičkovaný sešit si máme pořídit, abychom mohli hrát o hodině piškvorky.

Trhal si svačinu na školním dvoře.

Vačnatec je turista s batohem.

Učitel listoval na začátku hodiny ve svém zápisníku a hledal oběť na zkoušení, když si všiml, že nejlepší žák, třídní šprt Mazánek, úplně zbledl.
„Ale copak, Mazánku? Ty se snad bojíš, že budeš zkoušený?”
„Spíš naopak - bojím se, že mě nevyzkoušíte a propásnu tak šanci získat tak lehce další jedničku!”

Učitelka se ptá takové čistotné holčičky: „Proč máš, Maruško, na sešitě dva obaly?”
„No přece, abych si ten první obal nezašpinila,” vysvětluje děvčátko.

Když krev kape, znamená to, že už téměř všechna vytekla.

Středoškolské studentky měly za úkol napsat, jak si představují ideálního muže. Jedna z mladých dívek překvapivě uvedla: „Měl by to být pecivál.”
Učitelovi to nějak hlava nebere, a tak jmenovanou školačku požádá, aby mu to vysvětlila: „Slečno, a proč by měl být váš ideál zrovna pecivál?”
„No, přes den by upekl a v noci bych se na něm mohla válet!”

„Proč jsem přišel pozdě?” zamyslí se opozdilý školák. „Kukačka zaspala!”
„No dobře,” uzná učitelka, „ale příště se po ní nemusíš opičit!”

John Robert Fergusson byl bohatý miliardář.

Henleinovci - slepičí lejna.

V roce 607 se Tibet sjednotil (už nebyly dva).

Asi 1300 př.n.l. Árjové expandují na východ a osidlují údolí gangy.

Že „S úsměvem jde všechno líp”, naši učitelku moc nezajímá. Dala mi poznámku, že se jí vysmívám!

Jaroslav Vrchlický se narodil v roce 1853 a zemřel ve stejný rok... jako Josef Václav Sládek.

Pubertální mladíček je výrostek, a ne víno, steak.

„Proč myslíš, že lesby jsou čitelné?” podiví se učitelka.
Študák praví: „Vycházím z němčiny, kde lesbar znamená čitelný.”

Asi 350 hunské invaze do Persie a Indie - váze jsou opravdu in a v obou zemích jdou na dračku.

Paní učitelka o přestávce přistoupí k Františkovi: „Co to čteš za knihu?”
„Poslušně hlásím, že čtu Dobrého vojáka Švejka.”

Žebráci jsou lidé, kteří nemají ani vydru.

Ptali se studenta matematiky: „Proč jste se neučil?”
A student odpověděl: „Byl jsem schopen se dostat libovolně blízko k učebnici, ale ne až k ní.”

Velká přestávka má sloužit k tomu, aby si školáci mohli skočit na velkou.

Známý šprt odříkává před tabulí: „Dialýza je odstranění nežádoucích zplodin z těla přechodem látek přes...”
V tu chvíli už učitel nevydrží pohled na vesele se bavící skupinku v zadních lavicích a okřikne je: „Potichu, kluci - bavte se ultrazvukem!”
Nato šprt spustí: „Ultrazvuk je zvuk s kmitočtem...”

Naše paní učitelka na němčinu neumí jiný pozdrav než „Guten Tag, setz euch”.

Pivovar je teplota, při které se pivečko vaří.

České země byly kdysi lé(j)no.

Sporožiro je spor o nějaké žiro.

Učitel přijde do třídy totálně vyvedený z míry a hřmí: „Kdo rozbil ten vozíček s kostrou!”
„Prosím, nikdo,” ozve se.
„Jak, nikdo?!”
„Prosím, ta kostra ztloustla a vozíček to nevydržel.”

Akademie věd ČR je akademie, na které se vyučují jen české vědy.

Rozdíl mezi vzdělancem a zdělancem není vždy tak malý, jako při vynechání prvního písmena v tomto slově.

Angličtí Rómové nosí bekovky - čepice, které by měli vrátit.

Modré dálavy jsou vyhlídky promrzlého dobrodruha za Jižním polárním kruhem.

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč.
„Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář.
„Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

Ruchadlo vynalezli blbci Veverkové.

Pátečníci byli obdivovatelé černocha Pátka z Robinsona Crusoea.

„Jaktože jsi nikdy nechodil do jeslí?”
„Máma mě tam vozila v kočárku.”

Cimrman je někdo jako Mister Proper, vyčistí vám cimru cobydup.

„No tak, Kudláčková,” rozčiluje se dějepisář, „jak se řekne latinsky člověk rozumný? Homo... homo...”
„Prosím, homosexuál.”

Že pracuje s narkomany deset let bylo na přednášejícím poznat.

Učitelka na základní škole k zatloukajícímu kuřákovi: „A proč se tedy učíš mezi kuřáky?”
„Doufal jsem, že někomu spadne nedopalek na mou učebnici a shoří mi...”

Učitelka si stěžuje otci jednoho z prvňáků: „Váš syn má velké problémy s rozlišováním pohlaví.”
„A jak se to u něj projevuje?”
„Pořád říká spolužačkám: Vole!”

Zlobí se učitelka na své žáčky: „Když jsem říkala, abyste si před písemkou všechno zavřeli, nemyslela jsem tím testové sešity!”

Píseň „Kde domov můj?” napsal Alzheimer.

Karel Hlaváček psal Pozdě k ránu, ale psal to v jakoukoliv denní hodinu.

FBI je Francouz bez inteligence.

„Pane řediteli, slyšeli jsme, že je na vaší škole šikana!”
„Samozřejmě, znám ho. Chodí do sedmé á.”

„Dotkněte se všichni pravou rukou nosu,” řekla žákům tělocvikářka.
Kupodivu se ani jeden ze studentů netrefil...

Horoskop je přístroj, který skopává hory.

Ve třídě byli dva Lukášové, Lukáš Růžička a Lukáš Straka. Jednou paní učitelka chtěla vyvolat prvně jmenovaného Lukáše a protože často byly problémy se shodou křestních jmen těchto dvou žáků, oslovila ho příjmením: „Růžička, k tabuli!”
Lukáš Růžička dál sedí v lavici a nijak nereaguje.
„No tak, Růžička, ať už jseš tady!” zvýšila hlas učitelka.
Žák sebou teprve teď trhl a na omluvu říká: „Už jdu. Já nevěděl, kterého Lukáše myslíte!”

Lesby jsou gayové po změně pohlaví - ale asi se nijak nedomluvili!

Nešika je nešikanovaný člověk.

Putinova žena je puťka.

„Neříkej, že máš jenom jedny kalhoty,” rozčiluje se na špinavého Jiříka učitelka.
„Nemám, ale ty druhé jsou úplně roztrhané.”

Laponci jsou Japonci z Hirošimy.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Tatramatku bych definoval spíše než jako dceřinnou společnost, jako společnost matčinnou.

„Horáčku,” zrudla zeměpisářka, „Sýrie nejsou jen samé sýry a mléčné výrobky!”

„Jak jsi přišel na to, že ten anglický článek byl o Karlu Gottovi, Pepíku?”
„Podle toho He’s got.”

„Horáčku, Horáčku,” kárá žáka matikář. „Ty nevíš, kolikrát musíš vynásobit devět, abys dostal dvacet sedm?!”
„Třikrát,” ukřivděně pronese Horáček.
„Ano, ale tolikrát ti taky museli spolužáci napovědět!”

Učitelka se ptá třeťáka: „Už umíš procenta?”
„Nó,” zamyslí se klučina, „myslím, že asi tak 50, 60 procent.”

Učitelka chválí Aničku: „Citát ses naučila dobře, ale neřekl ho plankton, nýbrž Platon!”

Máte ZSV - základy společenské výchovy, Fuchsi, a ne základy socialistické výchovy!

„Ta vlajka v učebnici není pravá!” zlobí se na občance Renata.
„Ale je,” ujišťuje ji učitelka.
„Tak jak to, že nevlaje?!”

První představa o vzniku člověka byla představa kremační.

Ledek je malý kousek ledu.

Jaroslav Hašek napsal Dobrého vojáka Žvejka.

Plicnatí píchají pomocí plic.

„Náš kalendář se datuje od narození Ježíše Krista v roce nula,” vypráví dětem učitel.
Přihlásí se Marek: „No jo, ale co když se Ježíš narodil třeba ve tři hodiny?”

Minuskule je pět minus.

Přijde češtinář k doktorovi, že se necítí dobře, že ho všechno bolí a že je určitě velice nemocný. Lékař ho proklepe a nakonec zkonstatuje: „Jedinou diagnózou, kterou jsem u vás shledal, je snad jen slovní průjem.”

Po celonárodních srovnávacích zkouškách: „Řekni mi, jak jsi ten písemný test ABCD mohl udělat na 52 bodů z 60, když jsi říkal, žes opisoval od souseda a tvůj soused měl jenom 21 bodů?!”
„On měl ale jinou variantu...”

Umělec je člověk z umělé hmoty.

Náš profesor matematiky s oblibou říká: „Říkám A, píšu B, myslím C a správně je D.”

Stíhací letectvo se od obyčejného liší tím, že má daleko víc úkolů, že toho daleko víc stihne.

Výsledek je sice nemožný, ale přeci jen vypočitatelný.

Dítě mezi třetím až pátým rokem je Nela batole.

V čele české fašistické organizace Národní sjednocení, která vznikla ve 30. letech 20. století, stál T.G. Masaryk.

Učitel se ptá žáka: „Mohl bys jmenovat živočicha, který žije částečně na souši a částečně ve vodě?”
„Lázeňský host, pane učiteli.”

„Slečno Hanbatá,” pozdvihl profesor obočí, „perokresba neznamená mužský akt!”

Co může být horšího než diktát?
Dva diktáty.

Studenti by se měli řídit podle citátu Eduarda Taaffeho: „Co můžeš udělat zítra, udělej pozítří.”

Těžítko je stroj na těžbu hornin.

„Proč se učím špatně?” reagovala na výtku jedna nepříliš vyvinutá dívka. „Je to jediný způsob, jak můžu mít pětky!”

Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč jsi nakreslil tátovi modré vlasy?”
„Protože nemám plešatou pastelku!”

Se zvětšující se zeměpisnou šířkou ubývá teploušů.

Když mají Američané velký hlad, krmí se koňmi. Viz překlad: Mám hlad jako vlk - I could eat a horse.

„Tvářil se kysele, tak jsme na něj nalepili etiketu od Liftu,” brání se v ředitelně puberťák.

Mel Gibson je zkrácené Melanie Gibson.

Mimino je čtvernožec, dospělý člověk dvounožec.

Proč už se v běžné řeči téměř nepoužívá spojka čili?
Číšníkům z něho šla hlava kolem.

„Než začnete počítat, nezapomeňte napsat do levého horního rohu datum a do pravého horního rohu jméno,” upozorňuje děti matikář a kyne výstražně prstem: „Ne, že to zase nějaký hlupák poplete!”
„To mně nehrozí,” chlubí se sousedovi v lavici Petr, „dneska je čtvrtek a jsem... Čtvrtek!”

Vrubozobí mají na zobáku vroubek.