Vojenské vtipy - 451 zajímavých

...je presne dvanáct hodin... upozornení pro policisty, nehledejte malou rucicku, je za velkou

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"

Na policejní stanici: "Šéfe, přepadli banku!" "Nemůžu, seru!!! Víte co, jeďte beze mě a až doseru, tak za váma přijedu!" Za půl hodiny přijede náčelník k bance, všichni lupiči spoutaní. "Teda chlapi, jak se vám tohle povedlo?" "Jednoduše, postříleli jsme jim všechny rukojmí a oni se museli vzdát."

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."
"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."
"Jeďte!"

Baví se dva policajti: "Hele, jak se chráníš před tím AIDS?". "No, nosím prezervativ." "A to ho máš jako pořád na sobě a nikdy ho nesundaváš?" "Ne, sundavám ho jen když močím nebo souložím..."

Chlapec vidí muže v uniformně. Jde k němu a ptá se: -Hele, vy jste policajt?- -Ne, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!-

Zemřel soudruh Brežněv. Všude je smutek. Všechna zábava se ruší. V kině zhasla promítačka a rozsvítilo se světlo. Předstoupil ředitel kina a pronese: „Soudruzi, končím promítání, zemřel soudruh Brežněv!”
Nato vstal starý pán v poslední řadě a pronese: „Kurva, to nemáte jiného promítače?!”

Mladý voják si hrdinně vykračuje po bojišti a pod nohy se mu zakutálí granát. Nechápavě se na něj zahledí: „Co to je?”
„Granát!” ozve se z nepřátelského zákopu.
„Jaký granát?”
V tu chvíli mu utrhne obě ruce. Nepřítel zařve: „Ruční!”

Jako dlouho trvá cesta okolo světa? Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.

V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.

Nejsem-li na svém pracovišti, jsem na cestě k socialismu.

Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat.
„Kak tibja zavut?”
„Was?”
„Hmm, tibja zavut Was.”
Otočí se ke druhýmu: „I kak zavut tibja?”
„Was?”
„Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?” otočí se k dalšímu.
„Was?”
Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá: „Warum?”
„No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum.”

Dnes bylo zaznamenáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.

Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že i muž může otěhotnět?”
Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”

Disciplinární řízení v kasárnách: „Poručíku Havelko, tak vy mi budete tvrdit, že své podřízené nebuzerujete?”
„Ne, pane, nebuzeruju.”
„Tak to jste na velkém omylu, já to tady totiž mám černé na bílém. Šest nula nula ráno - buzení!”

Dva vojáci válčí v zákopu, když mezi ně náhle přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému granát natrhne ústa. Na ošetřovně pak ten zdravý vyčítá zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!”

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Vojáku, měj na paměti, že když spíš, nepřítel bdí! Proto spi ještě víc a utrap nepřítele nespavostí.

Volá policajt na letiště: "Prosím vás, jak dlouho letí letadlo do New Yorku?"
"Okamžik, prosím," ozve se v telefonu.
A policista na to: "Tak děkuju."