Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče.
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”

Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”

Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”

Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”

Dobrou noc jí přeje, až když ho ráno budí.

„Chtěla jsi přece horskou dráhu!” povídá manželce pan Nesnídal před zábavním kolosem, který se táhne přes vrcholek Mt. Everestu.

„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”

„Ančo, jak to děláš, že máš tolik pěknejch šatů?”
„Jednoduše. Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.”

„Moje žena se mnou přestala mluvit, co mám dělat?”
„Být šťastný. Znamená to, že si rozumíte beze slov.”

Kolik předností má vnadná žena?
V předu jen dvě.

Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?”
„Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”

„Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!”
„Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš...”

Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?
Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?”
„Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”

"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!"

Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá: "Ta je pro vás, pane doktore."

Táta říká synovi: "Takže ty jsi měl dneska první sexuální styk? Posaď se tedy a vyprávěj." "Tak dobře, tatíčku, povídat si můžeme, ale sedět raději nebudu!"

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!" "Propána," vyhrkne druhý gay, "chtěl jsem říct totéž."

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.”
„Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?”
„Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?”
„No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

Říká paní v posteli: „Pepo, můžu zhasnout?”
„To už jsi měla před deseti lety. Zhasni tedy, ale světlo nech svítit!”

„Copak si to vystřihuješ z novin?”
„Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy.”
„A co s ním budeš dělat?”
„Strčím si ho do kapsy.”

Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: „Božka, pojď si sednout ke mně.”
Ona se s nadějí v hlase ptá: „Proč?”
„Už se na tebe nemohu koukat!”

Potkali se dva: „Tak copak je nového?”
„Ani se neptej, podvádí mě žena!”
„Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”

Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: „Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!”

Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?”
„Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”

„Jaké kvality by podle vás měl mít skutečný chlap?”
„Minimálně sto tisíc měsíčně.”

„Když jsem byl svobodný, tak jsem si často vyhodil z kopýtka!”
„A teď”
„Teď jsem si to musel vyhodit z hlavy!”

„Jsi spokojen se svojí ženou?”
„Velice. Jen si přeji, aby ta další nebyla horší.”

Manželka kontroluje svého muže mobilem: „Co děláš?”
„Rybařím... ty jo, zrovna mi zabrala. Musím končit... jdu s ní na panáka...”

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty si pro mě nenajdeš vlídného slova!” vyčítá žena manželovi.
„Ale najdu, drahá,” namítl muž, „když dneska večer vyhraješ tu sportku...”

Nejkratší vtip: Chytrý muž.

Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?”
„Abys ji mohl milovat!”
„Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?”
„Aby ona mohla milovat tebe!”

„Miláčku, líbila jsem se ti zamlada?”
„Jo, líbila.”
„A teď už se ti nelíbím?”
„Ne, nelíbíš.”

Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

„Domácnosti vládneme rovným dílem,” chlubí se přátelům pan Malý. „Třeba včera - manželka se pustila do pečení, já se pustil do koláče!”

Nejkratší vtip: Chytrá žena.

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Kdy žena ztratí 99 % inteligence?
Když se rozvede.

Víte, co mají ženské v hlavě? Že ne?
No přece brouka mozkožrouta!
No a víte, co tam dělá? Taky ne?
No přece chcípá hlady!

Kolik zubů má mít ideální tchyně?
Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel!

„Chcete slyšet, proč nemám ráda usmrkance?” pravila slečinka svému bohatému příteli. „Tak já vám to teda řeknu - protože nechci sbírat po bytě holuby!”

jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho

„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka.
„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”

„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”

Čtyři zásady šťastného manželství:
1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly.