Vtipy o mužích a ženách - 908 zajímavých

„Poslouchej,” rozčiluje se žena, „zase ti nechutná můj oběd. A před svatbou jsi byl ochoten pro mě umřít!”
„No dobře,” vzdychá manžel, „tak mi ten řízek podej.”

„Přijmi mou upřímnou soustrast.”
„Pročpak?”
„Koupil jsem své ženě nový kožich!”
„A co s tím mám já společného?”
„Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”

„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?”
„Ano, fantastický nápad, drahý.”
„Tak nashle v pondělí!”

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit.
„Co to děláš?” diví se manžel.
„Zkouším, jestli jde světlo.”
„A proč?”
„No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit...”

Chlap praští pěstí do stolu: „V tý bedně nic nedávaj!”
Žena na to: „Tak nečum na krabici a pusť si radši televizi.”

Proč je žena stejná jako rádio?
Nahoře samá vlna, uprostřed dva ladící čudlíky a dole nevíš, co chytneš.

Baví se dvě postarší manželky: „Byla jsi mu někdy nevěrná?”
„Jen dvakrát... No, co tak koukáš?! Taky jsem chtěla mít děti!”

„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka.
„Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!”

Potkají se dvě staré známé: „Dobrý den, tak vy jste se zase vdala?”
„No ano, jdu na nákup, budu mu dělat guláš. Nemáte náhodou jed na krysy?”

Paní Nováková říká svému manželovi: „Koupíš mi už ten nový kožich? V tom starém snad nebudu chodit celý život, ne?”
Pan Novák: „Proč ne, když králík může.”

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu? Pouze polovina kongregace kleci.

Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil,ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z nich: "Prominte, ale musim si uprdnout." Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy: "Ach jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane tichym zasycenim. "Proboha," divise ridic, "to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe. "Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co tady mame? Opravdoveho panice!"

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."

Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle."

Decentne vyhlizejici mladik nastoupil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano. "Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?" "Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."

Říká paní manželovi: „Pepo, nech si zvýšit životní pojistku.”
„A proč?”
„Až umřeš, chci držet smutek na Havaji!”

Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem? Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes.

Co má společného chlap a zábradlí?
Oba jsou nadržení.

„Miláčku, řekni, je na světě něco důležitějšího, než je láska?”
„Samozřejmě, že není. A kdy bude oběd?”

Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.

Manžel se ptá své polovičky: „Drahá, mohla bys mi přišít knoflík?”
Žena na to: „A který? Chybějí ti dva.”

„Koukám, pane Bureš, že jste si nechal zavést telefon!”
„Ale, to mám jen kvůli tomu, abych se mohl chlubit, že mohu doma do něčeho mluvit!”

„Jak se změnil váš život od té doby, co manžel oněměl?”
„Je to báječné - všechno teď dělá bez zbytečných keců...”

Jak oslovujeme v dopisech tchyni?
Levná matko.

Pan Pecka ráno vyšel z domu, ale místo, aby jel do práce, se za chvíli vrátil nahoru.
„Co je?” diví se žena.
„Zamrzl mi chladič,” říká pan Pecka zlostně.
„No a?” nechápe nic manželka. „Vždyť má chladit.”

„Zase jsi přišel pozdě domů - jakou výmluvu budeš mít dnes?”
„Žádnou, drahoušku.”
„A to ti mám věřit?”

Jaký je rozdíl mezi třicetiletou a sedmdesátiletou ženou?
Třicítka má pod prsama vyrytou čáru od podprsenky, sedmdesátka od tepláků.

Tchyně je: Moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.

Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”

Pan MacLean bydlí v Detroitu ve 37. poschodí. Nedávno potkal přítele a postěžoval si: „Manželka už čtyři dny nebyla doma.”
„Utekla ti?”
„Ne, začala umývat schody.”

Vite jaký je rozdíl mezi ženou a krávou
žadny když přijde žena domu tak bučí

Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.

Co je největším nepřítelem ženy po padesátce?
Zrcadlo.

Na jakou horskou dráhu posadíme tchyni?
Na nejdražší.
A proč na nejdražší?
Protože je největší.

Sejdou se dva kámoši a jeden z nich se toho druhého ptá: „Hele, když spím s tvojí ženou, tak jsme švagři?”
„Ne... tak jsme si kvit!”

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!”
A muž říká: „To je tchyně.”
„Ale že se baba drží, co?”

Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”

„Drahý, pamatuješ si ještě náš svatební den?”
„Jo,” odpovídá manžel, „prohráli jsme 3:0 v hokeji a já to neviděl.”

„Představ si, včera jsme si hráli s manželkou pod peřinou na schovávanou,” vypráví známému pan Harant.
„A jak se ti vedlo, kamaráde?”
„Ani mi o tom nemluv, málem jsem z toho měl infarkt. Myslel jsem, že na mě vybafla lochnesská příšera!”

Co dělá ženská, když si prohlíží prázdný papír?
Čte si svoje práva.

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”

Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.

V zimě se žena vrátí z práce a velmi ji překvapí, že je před domem odklizený sníh.
Přijde do obýváku a když tam vidí manžela rozvaleného na pohovce, nevěřícně kroutí hlavou: „Myslela jsem, že jsi ten sníh uhrnul. Ale tys ho asi uhranul!”

Paní Kalianková se ptá Pepy: „Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?”
„Jednomu staršímu muži.”
„Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?”
„Čepoval pivo!”

Jaký je nejvýstižnější oxymóron - spojení dvou slov, která si na první pohled odporují?
Hodná tchyně.

„Podívej se, Franta je už dva roky ženatý a jak se má k manželce!”
„To ano, jenže ta manželka není jeho!”

Proč mají ženy kratší chodidla než muži?
Je to důsledek evoluce. No zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji: „Ty mizero... Doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!”
„Jo, mám. Snídani!”

Vrátí se manžel z nákupu celý šťastný a hrdě oznamuje manželce: „Hádej, co jsem dostal v supermarketu zadarmo k mouce?”
Manželka hádá: „Když jseš tak spokojený, tak to určitě musí být láhev piva, nebo nějakého alkoholu.”
„Samá voda, něco lepšího. Pravé moučné červy!”

„Tak jak jsi, Karle, spokojenej v manželství?” ptá se známý čerstvého ženáče.
„Abych řekl pravdu, moc spokojenej nejsem,” přizná novomanžel. „Toužil jsem po ženě, co by vařila stejně dobře jako moje máma, a ona zatím chrápe jako můj táta!”

Chlápek se plíží pozdě v noci domů a aby nevzbudil manželku, svleče se už v předsíni. Žena se přesto vzbudí, vidí ho nahého a ptá se: „To jsi dneska propil i oblek?”

Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”

Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”

Dobrou noc jí přeje, až když ho ráno budí.

„Chtěla jsi přece horskou dráhu!” povídá manželce pan Nesnídal před zábavním kolosem, který se táhne přes vrcholek Mt. Everestu.

„Člověče, Franta se oženil a hned druhý den vyhrál deset miliónů.”
„Hm, já vždycky říkal, že ten chlap má pořád nějakou smůlu!”

„Ančo, jak to děláš, že máš tolik pěknejch šatů?”
„Jednoduše. Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.”

„Moje žena se mnou přestala mluvit, co mám dělat?”
„Být šťastný. Znamená to, že si rozumíte beze slov.”

Kolik předností má vnadná žena?
V předu jen dvě.

Ptá se manželka v posteli: „Táto, mám zhasnout?”
„Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”

„Už chceš zase nový kožich! Vždyť ho nosíš teprve čtyři roky!”
„Ale ty roky, co to nosila ta zvířata, to nepočítáš...”

Víš, proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní?
Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Manželka ve středních letech si zkouší v butiku krátkou minisukni: „Tak co, drahý, není mi ta sukně malá?”
„Ne, není,” vycvičeně odvětí manžel a potichu utrousí: „Tu sukni nemáš malou, ale zadek máš velký!”

"V klášteře přijímáme nové mnichy neobvyklým způsobem," praví opat. "Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení." Všichni se svlečou donaha a na přirození jim přivážou zvonek. Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat. Zvonky zvoní jak o život, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek ani necinkne. "Ty jsi ten vyvolený!" zvolá opat. "Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!" "Cililililink!"

Pacient u doktora si stěžuje na bolesti břicha. Doktor mu šáhne do zadku a pacient prohodí: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam má ruku až po loket a pacient pořád kňourá: "Hloub, pane doktore, hloub." Doktor tam tedy strčí ruku až po rameno a něco nahmatá a vytáhne kytku. Pacient se usmívá a povídá: "Ta je pro vás, pane doktore."

Táta říká synovi: "Takže ty jsi měl dneska první sexuální styk? Posaď se tedy a vyprávěj." "Tak dobře, tatíčku, povídat si můžeme, ale sedět raději nebudu!"

Dva gayové jdou po ulici a najednou jeden z nich zpozorní: "Proboha, můj starý hovoří s mým milencem!" "Propána," vyhrkne druhý gay, "chtěl jsem říct totéž."

Vstoupí pacientdo ordinace a lékař jen zaúpí: "Člověče, vy jste si spletl ordinaci. Nohy se vám podlamují a chodíte, jakoby jste měl nadrženou prdel. Ale tady je oční!" "No právě, pane doktore. Sehnal jsem si místo barmana v gay klubu. Vysoký plat, velký dýška, prostě paráda. Mám jen jeden problém. Tik na levém oku. Když se rozčílím, chytne mě tik, začnu okem mrkat a než se otočím, už to do mě některý hošan šije!"

Pán k manželce: „Doufám, že sis nepomyslela nic zlého, když jsem se k ránu vrátil s monoklem pod okem.”
„Kdepak, když jsi se vrátil, tak jsi ho ještě neměl!”

Panu Novákovi volá do práce manželka a ptá se: „Chtěl bys kabriolet?”
„Jasně, ten jsem si vždycky přál. Proč se ptáš?”
„No, vlastně jsem urazila u našeho auta střechu.”

Říká paní v posteli: „Pepo, můžu zhasnout?”
„To už jsi měla před deseti lety. Zhasni tedy, ale světlo nech svítit!”

„Copak si to vystřihuješ z novin?”
„Článek o chlapovi, který se dal rozvést, protože mu žena šacovala kapsy.”
„A co s ním budeš dělat?”
„Strčím si ho do kapsy.”

Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: „Božka, pojď si sednout ke mně.”
Ona se s nadějí v hlase ptá: „Proč?”
„Už se na tebe nemohu koukat!”

Potkali se dva: „Tak copak je nového?”
„Ani se neptej, podvádí mě žena!”
„Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”

Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: „Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!”

Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?”
„Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”

„Jaké kvality by podle vás měl mít skutečný chlap?”
„Minimálně sto tisíc měsíčně.”

„Když jsem byl svobodný, tak jsem si často vyhodil z kopýtka!”
„A teď”
„Teď jsem si to musel vyhodit z hlavy!”

„Jsi spokojen se svojí ženou?”
„Velice. Jen si přeji, aby ta další nebyla horší.”

Manželka kontroluje svého muže mobilem: „Co děláš?”
„Rybařím... ty jo, zrovna mi zabrala. Musím končit... jdu s ní na panáka...”

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty si pro mě nenajdeš vlídného slova!” vyčítá žena manželovi.
„Ale najdu, drahá,” namítl muž, „když dneska večer vyhraješ tu sportku...”

Nejkratší vtip: Chytrý muž.

Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?”
„Abys ji mohl milovat!”
„Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?”
„Aby ona mohla milovat tebe!”

„Miláčku, líbila jsem se ti zamlada?”
„Jo, líbila.”
„A teď už se ti nelíbím?”
„Ne, nelíbíš.”

Proč muži nosí kravatu?
Protože každý vůl musí být uvázaný.

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

„Domácnosti vládneme rovným dílem,” chlubí se přátelům pan Malý. „Třeba včera - manželka se pustila do pečení, já se pustil do koláče!”

Nejkratší vtip: Chytrá žena.

Jaký je rozdíl mezi mužem a okurkou?
Žádný, oba jsou pořád v ledničce.

Kdy žena ztratí 99 % inteligence?
Když se rozvede.

Víte, co mají ženské v hlavě? Že ne?
No přece brouka mozkožrouta!
No a víte, co tam dělá? Taky ne?
No přece chcípá hlady!

Kolik zubů má mít ideální tchyně?
Dva. Aby tím jedním otevírala zeťákovi pivo a ten druhý, aby ji pořád bolel!

„Chcete slyšet, proč nemám ráda usmrkance?” pravila slečinka svému bohatému příteli. „Tak já vám to teda řeknu - protože nechci sbírat po bytě holuby!”

jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho

„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka.
„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”

„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”

Čtyři zásady šťastného manželství:
1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet.
2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze.
3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex.
4. Je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nesetkaly.