Nejlepší vtipy

Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!A co? Měli zavříno?

„V čem je tajemství vašeho úspěchu?”
„V trpělivosti v čekání na vhodnou příležitost.”
„Ale někdy je vám trpělivost na kočku. Třeba pokud máte nosit vodu v cedníku.”
„Nemáte pravdu. I v tomto případě je třeba vzít řešeto a trpělivě čekat na zimu.”

Kouří trávu a jetel!

Hostinský se ptá servírky, svojí manželky: „Dělala jsi hostům čárky za každé pivo?”
„Ano.”
„To je dobře, já taky!”

„Restaurace? Prosím rezervujte nám stůl na pět hodin.”
„Dobře, a nějaké židle chcete rezervovat také?”

Dva blázni jdou poslední školní den ráno po ulici a jeden se podiví: „Kdo má asi dneska narozeniny, že mu všichni nesou tolik kytek?”

„Nic mi není,” oznamuje manželce po návratu z nemocnice mafián. „Ale doktor právě zemřel. Prohlédl mě, tak jsem se ho musel zbavit...”

Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni."

Trestancova žena je na pohovoru u ředitele věznice a oroduje za svého muže: "Pane řediteli, nemohl byste mu dát nějakou lehčí práci, on se mi únavou ztrácí před očima!" "Rád, ale jakou? Vždyť přece lepí pytlíky." "Mně ale říkal, že noc co noc kope nějaký tunel...."

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: "Dobrý den, máte doma manžela?" "Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě." "Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?"

Po milování říká kovboj paničce, která ho sbalila: "Víte, ranč je pro mě to jediné, co v životě mám. Chci umřít s botama na nohou." Když oba zaslechli na příjezdové cestě auto, žena povídá: "Tak se honem obujte. To je šerif, můj manžel."

Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne: "Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně." Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když v tom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá: "Sakra, co tady děláš nahá?" "Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání." "Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá." Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe. "Kdo sakra jste???" zařve manžel. "Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly." "Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel. Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil: "Ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší."

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!

Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?

Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?Vdovský důchod po mně!

Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!

To vaření jídla mně jednou zabije!A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!

Co bude dnes k večeři?Už jsi zase hladový? Vždyť to není půl hodiny, co sis okusoval nehty!

Co chceš k obědu?Všechno, jenom né roštěnou!Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?Právě proto!

Potkají se dva plavci uprostřed oceánu.
„Jak dlouho už plavete?”
„Celý rok!”
„A to vám to nevadí?”
„Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.

Výzva cestujícím Pendolina: „Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!”

Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!

Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!Hmm..., to je výhružka a nebo závazek?

Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!A mám volat policii nebo záchranku?

Ať jsi doma přesně v osm hodin, nebo nedostaneš večeři!A co bude k večeři?

Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že...!Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?

Jak jsme na tom dnes, miláčku?Jako včera. Venku mínus a v pěněžence nula!

Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!

Manžel se rýpá v obědě a povídá: "Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!" "Ty lichotníku...!" "Hergot, špatně jsi to pochopila, to něměla být lichotka!"

Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.

Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?A když řeknu, že jo, spadneš?

Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.

Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!Hmm..., to je zajímavé. Jak si se dozvěděla, že mám děravou kapsu?

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal. "To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."

Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!Já to říkám furt, že se opožďují!

Ministerstvo školství varuju:
Učení škodí zdraví a může způsobovat inteligenci!

„Čím se, Renatko, proslavil praotec Čech?”
„Prosím, paní učitelko, uváděl Chcete být milionářem.”

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu.
„To je zajímavé,” uvažuje poté, „chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat.”

Kdy mají Somálci největší hody?
Když vylezou žížaly.

Drobečková politika je politika drobků (chleba).

Kost skalní je kost, která byla nalezena ve skalách.

Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!A jak jsi na to přišel?Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!

Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali.

Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý". "Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!To není pravda. Já tě miluji pořád.No právě...

Jdou dvě přítelkyně po ulici. V tom se jedna otočí a říká té druhé: "Hele, tamhle jde tvůj manžel a nese Ti kytku." - "A jé", povzdechne si ta druhá, "to zase budu muset mít celou noc roztažené nohy!" První se na ní tázavě podívá: "Copak pak vy nemáte doma vázu?".

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho nedělali: Ž: "Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti. Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš věnovat." M: "Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?" Ž: (Celá šťastná) "Jistě!"M: (Celej šťastnej) "Tak fajn - beru 29. února..."

Jaká zvířata mají ženy nejraději? - lišku za krkem - Jaguára v garáži - tygra v posteli - vola na služební cestě

Bavili se chlapi a jeden se ptá Pepy Kalianků, jestli doma myje nádobí. "Já? Já jsem doma NĚKDO!" - "Jak to?" -"No, manželka vždycky přijde domů a říká: "Někdo by měl vynést koš... někdo by měl dojít nakoupit..."

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce: "Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?" "Ále, toho stejně neznáš..."

"Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v ulici až na jednu," povídá Harvey své manželce. Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí: "Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová."

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní, uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd... ? Když dovezou uhlí.

Přijde paní k sexuologovi: "Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já by jsem si ještě dala říct..." "Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená." Paní přijde druhý den: "Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval." "No vidíte, tak jste spokojená..." "Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!"

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel: "Můžu tě nazývat sněženkou?" "Můžeš, ale proč?" "Víš, byla jsi moje první". Manželka se mírně začervená: "To je hezké. A můžu ti zase já říkat Boeing?" Teď se zase zardí on a říká: "No samozřejmě, jenom mi musíš říct proč. To jsem byl tak dobrej?" dodává s mírnou pýchou v hlase. "No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner".

Tak co ti dal manžel pod stromeček Norkový kožich! - A sedí? Jo, oni ho potom usvědčili.

„Poslouchej,” rozčiluje se žena, „zase ti nechutná můj oběd. A před svatbou jsi byl ochoten pro mě umřít!”
„No dobře,” vzdychá manžel, „tak mi ten řízek podej.”

Ženská kádruje v práci kolegyni: "Poslyš, ty toho s manželem nemáš moc společného... Proč sis ho vlastně brala?" - "No, myslím, že to bylo to přísloví, že protivy se přitahují... Já byla těhotná a on ne!"

Marek s Jendou jdou na záchod.
„Nechci nic říkat,” podotkne cestou Marek, „ale to, jak pořád říkáš A co, je už celkem trapné!”
„Dobře,” odvětí Jenda. „Odteďka budu říkat And what!”

Muž přijde domů a říká ženě: "Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!" "Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?" "Já nikam, ale ty se rychle pakuj!"

Otázka za 5000 Kč: Mezi jaký druh patří Somálec?
a) hrabaví
b) hladoví
c) rakovinotvorní
d) savci

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík. Náhle vstane tatínek a povídá: "Pojď maminko, uděláme si holčičku." Honzíka to zarazí a vyhrkne: "A uděláte mi taky autíčko?"

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty."

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a najednou přijde manželka? Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

„Přijmi mou upřímnou soustrast.”
„Pročpak?”
„Koupil jsem své ženě nový kožich!”
„A co s tím mám já společného?”
„Ona jde na návštěvu k tvé ženě!”

Táborníci to poslední večer trochu přeženou s pitím a ráno nestačí odbíhat zvracet. Vedoucí se na ně zlobí: „Říkal jsem vám, abyste se sbalili, ne zablili!”

Co udělá Izraelský policista, když má rozehnat demonstraci?
Sundá si čepici a začne vybírat na dobročinnost.

„Tým musí mít bojovníky, to je pravda,” pronáší k problémovému hráči trenér, „ale ta bojovnost se má odrazit na výsledku zápasu, ne v kolonce vyloučených!”

Čtyři stupně porovnávání v Československu: Dobré, lepší, nejlepší, sovětské.

Dva ptáci v tělocvičně.
„Bratře sokole, bratře sokole,” huláka tenký hlásek, „jak se cvičí na těch bradlech?”

Proč prasata chodí po čtyřech?
Protože se bojí chodit sami.

Letenskou plání na vojenské přehlídce projíždí bojová technika a pochodují vojáci. Na samotném konci jde mužík v ošuntělém tesilovém obleku. Brežněv se s překvapením ptá Husáka: „Co to má znamenat? A kdo to vlastně je?”
Husák odpovídá: „To je naše nejlepší tajná zbraň proti americkým imperialistům - český ekonom!”

„Nakreslete si do sešitu linku,” zadala dětem učitelka.
„A jakou,” zajímá se blondýnka, „telefonní?”

„Miláčku, nechceš, abychom si spolu udělali krásný víkend?”
„Ano, fantastický nápad, drahý.”
„Tak nashle v pondělí!”

Hudební skladatel skládá desky z Avie.

Zásah je, když hráč nastřelí pukem soupeře.

„Babi, proč sis dala vycpat toho kanára?”
„Protože jsem ho měla moc ráda, Moničko.”
„Ano? Tak to my si tě taky dáme vycpat!”

Po moři pluje Somálská loď a potopí se. Všichni Somálci se utopí, jen jeden ne. Víte, proč?
Zapíchla se mu do nohy tříska.

Ve společné kajutě cestují na lodi spolu dva strašně málomluvní cestující. Celý týden společné plavby nepromluví mezi sebou ani jediné slovo. Ke konci týdne se dostane loď do nebezpečné bouře. A tu se jeden z cestujících konečně ozve: „To je hrozné!”
„A říkal někdo, že ne?”

Potkají se dva blázni na poušti, jeden nese na zádech budku a druhý kolejnici. Ten s kolejnicí se ptá: „Proč s sebou taháš budku?”
„No když se tu objeví někde ňákej tygr nebo lev, tak se do tý budky schovám a on mě nesežere. A proč ty nosíš kolejnici?”
„No když se tu objeví taky ňákej ten lev, tak tu kolejnici odhodím a to se to pak utíká!”

Na recepci si stěžuje probuzený host: „Nemohli byste tomu krotiteli z vedlejšího pokoje říct, aby se krotil?”

Povídky z jedné a druhé kapsy - kapsářské příhody.

Co říká blondýnka nejčastěji?
„Nevím.”

„Dežo, Dežo,” povzdechla si beznadějně kantorka. „V osmé třídě už bys mohl vědět, že kefír je mléčný výrobek, a ne nějaký bratranec katarského emíra!”

Dance club je klub pro návštěvníky z Dánska.

184 n.l. bylo v Číně povstání Žlutých buranů, ehm, turbanů.

Slepé střevo poznáme podle bílé hůlky a černých brýlí.

Manželé si v ložnici vyměňují názory, žena se najednou zvedne a jde rozsvítit.
„Co to děláš?” diví se manžel.
„Zkouším, jestli jde světlo.”
„A proč?”
„No, jak jsi před chvílí mluvil o svém platu, říkal jsi, že se nedá svítit...”

Chlap praští pěstí do stolu: „V tý bedně nic nedávaj!”
Žena na to: „Tak nečum na krabici a pusť si radši televizi.”

Jaké jméno dala blondýnka své zebře?
Flek.

V domově pro tělesně postižené spolu žilo deset slepců a jeden jednooký. Ten jednou na procházce prohodil: „Říká se, že Mezi slepými jednooký král, ale já mám bohužel jen půlku hlavy, takže by mi na ní stejně nedržela koruna.”

„Znáš nějaké podstatné jméno hromadné, Dopito?”
„Doprava.”
„Proč myslíš, že je doprava hromadné podstatné jméno?”
„Je přece Městská hromadná doprava...”

Byl zatčen zločinec, který spáchal tři loupežná přepadení. V jeho tašce nalezl policista právoplatně vystavené povolení k nošení střelné zbraně. V rubrice Odůvodnění stálo: „Majitel má u sebe často velké peněžní obnosy.”

Jak češou policajti ovoce?
Většinou na pěšinku nebo na ježka.

Stanice metra Rajská zahrada se tak jmenuje, protože tam žili Adam a Eva.

„Uklouznul jsem na neposypaném chodníku,” vypráví pan Kejklíř, „a tak jsem se narazil, že jsem ležel čtrnáct dní.”
„A to vás nikdo nezvedl?”

Blondýnka se rozčíleně ptá zřízence v zoo: „Jaktože tu nemáte žádné želvy?”
Zaměstnanec zahrady se pousměje: „To bude asi tím, slečinko, že jste v pavilonu šelem.”