Nejlepší vtipy

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce zase ji pak zaučovat.

Zmodernizovaný slabikář: „Táta má mámu. Máma má Danu. Ó, táta se má!”

Je ti špatně, to je z vody a tak rychle do hospody!

Doktor vyléčí kleptomana a ten se ho ptá, co za to.
„Nic, zdravotnictví je zadarmo,” odmítne lékař. „Jen snad, kdyby se vám to vrátilo, tak pro syna nový počítač!”

V hospodě U jelena sedí při stole tři hosté. Přišel pan vrchní: "Co jsi přejete, pánové?" "Já bych prosil silnou pařížskou kávu." "Já bych si dal turka." "A mně přineste mocca." Vrchní přišel do kuchyně: "Třikrát černé kafe!"

Blondýnka se srazí v metru s Angličanem a cizinec se jí šetrně optá: „How are you?”
Blondýna na to: „No jasně, že jsme měli havárii!”

Napovídá nepovoleným způsobem.

Víte, jaký je rozdíl mezi slepicí a dálnicí?
Na slepici může jezdit jenom kohout, kdežto na dálnici každý vůl!

Zákazník v hospodě si objedná guláš s rohlíkem. Sní to, a objedná si znovu a ještě jednou. Asi za hodinu se zvedne, přijde k hospodskému a povídá: "Platím! Měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem." Hostinský povídá: "Já nejsem hluchý! Osmnáct korun!"

Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu ji číšník přináší, tak v ní má namočený prst. Hosta to rozzuří a ptá se: "Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?" "Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple..." "Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!" Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.

Bořivoji!" Zahledí se zpytavě choť na pana Jalovce, který přichází domů krátce před půlnocí. "Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?" "Ano, máš pravdu," špitne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému: "Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny a zapomněla ho koupit." "Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?" "Ne, na to jsem zapoměla... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju hned tady."

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka. "No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".

"Pane vrchní, dal bych si to, co má ta paní u támhletoho stolu." Vrchní se po chvíli vrátí: "Promiňte pane, ale budete si muset objednat něco jiného, ta paní to chce sníst celé sama."

Jak zmatete blondýnku?
Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
A jak zmate ona vás?
Když přijde a řekne, že to udělala.

Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé...

Mezi přáteli: „Cyrile, půjč mi deset korun.”
„Nemám, ale jestli chceš, pojďme do hospody a já za tebe zůstanu dlužen.”

Po operaci říká lékař pacientovi: „Nedělejte si žádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak.”

Potkají se dvě staré známé: „Dobrý den, tak vy jste se zase vdala?”
„No ano, jdu na nákup, budu mu dělat guláš. Nemáte náhodou jed na krysy?”

„A proč myslíte, že šel ten chlap tak rychle ke dnu, když říkáte, že to nebyla vražda, ani nehoda?” ptá se soukromé očko neschopných chorvatských policistů.
„To my víme přesně,” odpoví mu muži zákona, „měl žlučníkové kameny!”

„Pane doktore, a kolik budu muset zaplatit, abych nemusel nikoho podplácet?”

Baví se bruneta, zrzka a blondýna. Bruneta říká: „Já jsem u své dcery našla krabičku cigaret, já jsem nevěděla, že kouří.”
Zrzka říká: „No jo, ale já jsem u svý dcery našla půl litru vodky, já nevěděla, že pije.”
Blondýnka říká: „To není nic proti tomu, co jsem našla v pokoji svý dcery já. Našla jsem tam krabičku kondomů, já nevěděla, že má penis!”

„Mohu vám donést k jídlu houby?”
„Ne, děkuji, já je jen rád sbírám.”
„Pokud na tom trváte, tak můžu to jídlo rozházet po zemi.”

Co znamená, když má blondýnka na levém rameni kupku slámy?
Průstřel hlavy z pravé strany.

Každý večer poslouchám rádio Kox.

Rybář vyloví zlatou rybku. Rybka říká kdiž mě pustíš splním ti tři přání ale tvoje tchýně toho bude mit dvakrát tolik.Rybářsi přeje nový auto vratí se domu v novym autě a zjistí že tchýně má dvě nový auta. Tak si přeje nový barák,tak má noví barák,ale tchýně má dva nový baráky.To rybáře naštvalo tak si ještě přál 40° horečky.

"Jak se má tvůj nový papoušek?"
- "Ale, umřel týden po tom, co jsem ho koupil."
"Cože, jak je to možný?"
- "No, umřel vyčerpáním - soutěžil s mojí ženou v ukecanosti."

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě, a tak ho dá jednou za trest do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká:
„Omlouvám se za své nevhodné chování, už se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?“

Slon a mravenec se vlečou pouští. Žár, vedro a nikde ani kapka vody.
„Už nemůžu,“ naříká slon, „umřu žízní!“
„Seber se! Ještě kousek a dám ti napít ze své flašky.“

Přide blázen do Zverimex ua ptá se. "Máte Želvičky?" Prodavač mu nabídne kus za 250 kč a tak si blázen jednu odnese domů. Asi za hodinu se vrátí s tím že ta Želvička má teplý nožičky. Prodavač ji vymění a blázen odejde. Opět za hodinu se vrátí s tím samým problémem a prodavač na něho spustí: "Co s nimi děláte vždyť jsem ji před chvílí měnil???!!! "Blázen na to: "NO jezdim s nima doma na koberci závody ne!!!

Zajíc, liška a medvěd hrají karty. Medvěd najednou zakřičí: "Ještě jednou tu bude někdo švindlovat a já mu tu červenou hubu rozbiju!"

Přijde kohout do kfc a vidí, jak se na grilu opékají kuřata. Postaví se k pultu a naštvaně zařve: kurvy jedny - solárko, kolotoče a na dvorku není co píchat.

Na louce se pasou dvě krávy a jedna z nich se pořád natřásá. "Co to děláš?" ptá se ta druhá. "Ale, zítra mám narozeniny, tak si vyrábím šlehačku..."

Jdou dvě žížaly a jedna se ptá: "Kde máš manžela?" "Ale, vytáhli ho na ryby..."

Přijde pan Novák k veterináři a říká: "Co mám dělat, pane doktore? Náš pes honí lidi na kole!" Doktor chvíli přemýšlí a pak odvětí: "Seberte mu kolo!"

Jedna blondýnka se nechtěla sklánět u kuchyňské linky..., a tak si nechala namontovat dřez na strop.

Paní Nováková říká svému manželovi: „Koupíš mi už ten nový kožich? V tom starém snad nebudu chodit celý život, ne?”
Pan Novák: „Proč ne, když králík může.”

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".

„Hned na první cestě do Prahy jsem narazil na průvodčího - začátečníka,” vypráví kamarádům z hospody Hrbatý Hrozen Brňák.
„Hele, vole, a jak jsi přišel na to, že je začátečník?”
„Ihned,” chlubí se světaznalý krajan, „měl mi štípnout lístky a místo toho mi štípnul peněženku.”

"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Mužete nám poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"

Povídá slepice kuřetům:"Kdyby váš táta viděl, jak pořád zlobíte, tak by se na grilu otočil!"

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Takle běží v lese vesly snaips a potka zajíce a zajic rika "Vesly až zejtra tudy poběžíš nemohl bys mě pozdravit já bych jako zamachroval před přátely" vesly "dobře zejtra
JE ZEJTRA. zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Vesly běží a zdravý "čau zajdo" a zajíc u káže pěstí a "jdi do prdele"

Ptá se malé hádě táty hada "tati jsme jedovatí" "ne proč se ptáš" "kousnul sem se do jazyka"

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštěj ji, kecá."

Nápis na hrobě: Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

Jak soulozi jezci?
Opatrne.

Srazi se motorkar na silnici s ptackem. Chudinka ptacek spadne na zem, cuka sebou, ale jeste neni mrtvy. Motorkarovi se ho zželí opatrne ho odveze domu. Tam ho polozi do klece, rozdroli mu chleba, do misky naleje vodu a ceka, jestli se uzdravi. Ptacek se za nekolik dnu skutecne probere, rozhlidne se kolem sebe a vidi mrize, chleba a vodu. V tom mu vsechno dojde, a rika: "Ty vole, ja ho zabil!"

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:
"Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?"
Ježek jen otevře oči a říká: "Táhněte do prdele šedý mraky!!"

Souloží medvěd s medvědicí, když dosouloží medvědice říká: "teda táto dneska jsi ho měl tak velkýho a chlupatýho, to byla paráda!". Medvěd na to:" jé promiň, já zapoměl sundat tu veverku!

Spadne myška do sudu s vínem a prosí kočku: Kočko vytáhni mě, až mě vytáhneš, můžeš mě hned sníst.
Kočka ji vytáhne a myš uteče: Přece bys nevěřila starý opilý myši.

Ptá se soused souseda: Franto proč ten tvuj kocour dneska lítá po zahradě jak blbej? To máš tak Jardo včera jsem ho nechal vykastrovat a teď odříkává domluvený rande.

Jde zajíc lesem a krici: Prefikl jsem lvici!
Potka vlka a vlk na to: Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysellev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
Zajic bezi dal a krici: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
Potka medveda a medved: Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mít vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
A zajic jakoby nic: Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho vykotlaneho kmene. Lev za nim, ale nejak se tam zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: - No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...

Kluci mají doma mejdan a když jsou v podnapilém stavu tak jeden dostal nápad opít jejich psa.
Jak vymysleli, tak se stalo, ale pes dělal doma nepořádek tak ho vyhnali ven.
Ráno když se probudili pes ležel na schodech před domem a v tlamě měl sousedovic psa. Kluci neváhali vzali mrtvého psa a šli ho sousedovi uvázat k boudě, jakože umřel u boudy.
Za dva dny po té si soused ztěžuje co jsou lidi za hajzli: "Tak mě umře pes, já ho zakopu na zahradu a nějaký šmejd ho vykope a uváže mi ho ještě k boudě!"

Přijde medvěd za zajíčkem: "Pojď na diskotéku:" - "Nejdu, ještě tam mně malého někdo zmlátí." Medvěd ho přemluví, u vchodu zajíček uvidí velblouda a uteče: "Nikam nejdu, mně neochráníš, podívej, jaké boule udělali koňovi!"

Jsou dva hadi a jeden povida druhymu:
"Ty, Franto, jsme my jedovati hadi?"
"Ne proc?"
"Uf, to se mi ulevilo, protoze ja sem se pred chvilou
kousl do jazyka."

Přijde medvídek Pů do řeznictví a ptá se máte šunku prodavač odpoví ano máme tak medvídek Pů vytáhne rotačák, zastřelí prodavače a řekne, to máte za to prasátko

Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.

V hospodě říká jeden druhému: „Člověče, jak ten Topolánek zvednul ten prst ve sněmovně, připomněl mně pohádku o zlé ježibabě Perníková chaloupka.”

Rybář sedí u řeky a dívá se na své pruty.Přichází známý,také rybář,a ptá se:
-Je zde dobrá voda?
-Znamenitá.Rybám se z ní vůbec nechce ven.

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

Ve vězení: "Kolik jsi dostal?"
"5 let."
"A za co?"
"Ále, chytal jsem ryby"
"Cože, za pytlačení ti fízli dali 5 let?"
"No, když jsem do toho rybníka hodil dynamit, vyplavali s rybami i dva potápěči."

„Děti jsem už vykoupala,“ hlásí chůva. „Ale to větší se strašně bránilo.“
„Proboha, to byl manžel!“

Na stavbě:
Šéfe, zlomila se mi lopata!
Tak se opři o míchačku!

Na soudě: Člověče, je to už váš 40-tý pokus o znásilnění. Jsem zvědavý, kdy se vám to už konečne podaří.

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."

Přijdou cigáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci?"
cigán:
"Vypadáme snad jako indiáni!"

Jdou dva opilci po kolejích a jeden říká: "To jsou ale dlouhé schody."
Druhý: "To by mi zase tak nevadilo, ale to zábradlí je hrozně nízko."

Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu? Pouze polovina kongregace kleci.

Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli, zjistil,ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po chvili rika jeden z nich: "Prominte, ale musim si uprdnout." Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy: "Ach jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane tichym zasycenim. "Proboha," divise ridic, "to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych utrob vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe. "Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co tady mame? Opravdoveho panice!"

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."

Jeden trosečník byl už patnáct let sám na pustém ostrově. Každé ráno vyrýval pečlivě jednu čárku do kmene jediné palmy na ostrově, nudil se, až mu konečně jednou vyvrhlo moře na břeh ženu.
Žena nebyla žádné neviňátko, hned trosečníka objala a pravila: "Tady mne máš! Teď budeš mít všechno to, nač jsi tak dlouho a toužebně čekal!"
"Cože? Ty máš někde bednu piva?"

Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili jeptiska rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida: "Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil." Stane se. Po chvili jeptiska zase rika: "Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete." "Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet porad novy figle."

Letěj cestující letadlem. A najednou pilot hlásí: ˝Odešel nám jeden motor, musíme nouzově přistát.˝
A v tu se vpředu zvedne žena a řiká: ˝Ještě jednou chci být naposledy ženou.˝
Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě dopředu a řiká ˝Vyprat a vyžehlit.˝

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

Decentne vyhlizejici mladik nastoupil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano. "Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys dokazal zabit chlapa?" "Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."

Blondýnka v loďce pádluje po poli. Vtom přijede auto a v něm další blondýna. Zastaví a křičí na tu v loďce: „Ty krávo, to kvůli tobě se o nás vypráví ty hnusné vtipy! Kdybych uměla plavat, tak tam za tebou skočím!”

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo.
- Kdo je to? - ptá se jeden pasažér kapitána.
- Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

Říká paní manželovi: „Pepo, nech si zvýšit životní pojistku.”
„A proč?”
„Až umřeš, chci držet smutek na Havaji!”

Novinka. Již nebudou chodit dva, ale tři policajti. Ten třetí bude tiskový mluvčí!

Štěstí

Být štastná s mužem znamená mu hodně rozumět a trochu ho milovat.
Být štastný se ženou znamená ji hodně milovat a vůbec se nepokoušet jí rozumět.

Muž podává inzerát: ˝Hledám manželku.˝
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď: ˝Vemte si tu mou˝.

Jaký je rozdíl mezi 20-tiletou, 30-tiletou a 50-tiletou ženskou?
20-tiletá se zahrnuje láskou, 30-tiletá se zahrnuje květinami a 50-tiletá se zahrnuje buldozerem.

Žena je dobrý sluha, ale zlý pán.

Napiš na hrob:
Tu leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji...

Chodi deda po nemocnicni chodbe a mumla si: "Zabu?... hmmm ne, zabu ne. Mloka?... hmmm ne, mloka taky ne. Colka?... hmmm ne, colka taky ne...." Jde kolem sestricka poklepe dedu po zadech a pravi: "Raka mate dedo, raka!!!"

"Kde jsi se seznamil se svou novou pritelkyni?"
"V parku. Zapiskal jsem na psa, ale ona byla rychlejsi.

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. "Co řveš?" ptá se ten starší. "Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."

Pán v drogerii si vybírá prezervativ a pořád tvrdí, že nabízené zboží by mu bylo malé. Prodavačka nevěří, tak jí ho ukáže a ona povídá. "No, tak na tohle vám můžu nabídnout akorát tak gumáky naší uklízečky."

Cigáni se dozví, že když přeplavou kánál La-manche, budou bílí. Přeplave otec s matkou a oba jsou bílí. Syn se začne topit, matka křičí: di a zachraň ho! Otec odpovídá: ser na něj, na cigána!

Přijde brunetka k holiči a chce se nechat obarvit na blond. Když je odbarvená a odchází ze saloonu, zjistí,že zapomněla cestu domů.

Jdou dva opilci před hospodu na malou. Uvidí je polda a řekne jim: Přestat a zapnout poklopce. Po chvíli řiká první opilec druhému: Já jsem toho poldu převez. Já jsem si sice zapnul poklopec, ale nepřestal jsem.

Potkaj se dva sousedi: "Člověče, manželka šla včera pro brambory do sklepa a ještě se nevrátila!" Druhý soused: A co budeš dělat?!" "Já nevím, asi rejži."

Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem? Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes.

Přijde manžel - hrobník domů strašně unavený, ruce vytahaný až ke kolenům a manželka se ho ptá: Hodně práce? Ne, pochovávali jsme jednu tchýni a pozůstalí tolik tleskali, že jsme ji museli osmkrát vytáhnout.

Prijde maly indian k nacelnikovi a pta se "nacelniku podle ceho se davaji indianske jmena??"."To mas tak synu.Jmena se davaji podle toho co se prave deje,kdyz se indian narodi.Kdyz treba snezi,tak se jmenuje Padajici Snih,kdyz leti prave okolo orel,tak se jmenuje Letici Orel atd.A proc se vlastne ptas Sukajici Pse??"

Pane vrchní ten obrus je děraví. Počkejte donesu vám jehlu a nit.