Nejlepší vtipy

Proč blondýnce došel šampon za jeden den?
Dodržovala následující instrukce na obalu: „Naneste, opláchněte, opakujte znovu...”

Víte, jak se řeknou německy Češi?
Lachendebestialischsimulantenbande.

Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."

Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje.

Povídají si dva doktoři: Tak co, pane kolego, na co se hodláte specializovat? Na nos. Hmm, to je zajímavé, a na kterou dírku?

Jak se cítíte v nových brýlích?Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.

Pán bydlí sám. Bolí ho v krku a vzpomněl si, že o patro níž bydlí lékař. Zvoní u bytu a přišla mu otevřít krásná ženská. Ptá se šeptem: "Je pan doktor doma?" Dáma taky šeptem: "Není! Pojďte dál!"

Po automobilové havárii leží pacitent, zavázaný od hlavy k patě, v nemocnici. Skrz obvazy uviděl službukonajícího lékaře a zeptal se: "Doktore, řekněte mi pravdu, ať je jakákoliv strašná. Je můj automobil silně poškozen?"

Do primářovy kanceláře přiběhne sestřička, celá udýchaná: Pane doktore, ten simulant z pokoje 129 zemřel.- Tak tohle už opravdu přehnal...

Můj muž zemřel tři dny po svatbě.To tedy dlouho netrpěl.

Rozdíl mezi psychiatrem a psychopatem je ten, že psychiatr má klíče.

Pane doktore, snažně vás prosím, pomozte mně!Co vás, paní, trápí?Pokaždé, když piji kávu, mě píchá u pravého ucha.Zkuste podruhé vyndat ze šálku lžičku.

Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..

Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."

Otec zahlédne svou dceru v objetí chlapce. "Mladý muži," praví káravě, "má dcera má na lásku ještě dost času!" "To jsem rád. Ona říkala, že už měla být doma!"

Chlapec se ptá dědy: "Dědo máš rád psy?" Děda odpoví: "Já jím všechno!"

Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."

Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou. "Chtěla bys být mou manželkou?" "Ano, s radostí." Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí: "Tak mi tedy vyzuj boty."

Jakou výhodu mají Eskymáci?
Léta na manželce v kožichu ani nepoznají.

U soudu: "Poznáváte ten budík?" - "Ne!" - "Odveďte ho."
Druhý den: "Poznáváte ten budík?" - "Ano." - "No vida, a kde jste jej viděl?" - "Včera jste mi ho ukazoval!"

Víte, jak se pozná dítě, které požilo viagru? Má modré oči a pořád někde postává.

"Copak bys letos dostala pod stromeček?" zeptal se Ježíšek v obchodním domě roztomilé holčičky. Děvčátko se rozhorčilo: "Takže ty jsi ten můj fax nedostal?"

Křičí malá Andulka na maminku: "Mami! Našla jsem svého otce!" "Kolikrát ti mám říkat, že nemáš hrabat v zahradě!"

Hraje si Pepánek s Evičkou na pískovišti. Najednou Pepánek sáhne Evičce pod sukýnku a udiveně se ptá: "Evičko ty jsi chlapeček?" "Ne, já kakám."

V parku: "Krásné dítě, slečno, vlásky má určitě po tatínkovi." "Jo, tak to nevím, on měl klobouk."

Pepík neustále tyká paní učitelce, až nakonec paní učitelka řekne: "Do zítřka napíšeš stokrát: Nebudu tykat učitelům." Druhý den to Pepík donese 200x. "Proč si to donesl 200x?" "Ale, já jsem ti chtěl udělat radost!"

Píšu vám, protože nemám co dělat. Končím, protože nemám co psát.

Tati, kup mi velblouda," žadoní maličký Jirka. "Prosím tě, čím bychom ho živili?" "Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se přece krmit nesmí."

Když jsem byl malý, maminka mi říkávala: "Papej, chlapečku, papej, abys vyrostl a vzali tě na vojnu." A já vůl žral a žral.

Proč blondýnky nemusí chodit do kurzu sebeobrany?
Stejně je nikdy nic nenapadne.

Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj známý má podezření na pohlavní nemoc..... Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho známého.

Stařeček a stařenka přijdou k doktorovi. Nejprve jde do ordinace dědoušek a povídá tam panu doktorovi, že má problém. Když se miluje se svou manželkou, jednou je mu strašná zima, jindy děsné horko. Doktor pokyvuje hlavou a povídá, že by si rád poslechl i názor jeho paní. Ta přijde, doktor jí to poví a ona na to: "Vůbec ho neposlouchejte, my to děláme dvakrát ročně - jednou v zimě a jednou v létě..."

Když jsem říkala, aby sis sedl na židli, Horáčku, nemyslela jsem tím na opěradlo!

Baví se dva chirurgové: "To vám tak jednou operuju, a najednou koukám: já pitvám!"

„Vaše výška a pozice?” ptá se pilota země.
„Měřím metr devadesát a sedím vepředu vlevo.”

Poučka: „Pokud na ulici vidíte strážníka, můžete se cítit velmi bezpečně. Kdyby někde v okolí hrozilo riziko, určitě by byl někde jinde.”

Lékař takhle potká svou bývalou sestřičku. "Boženko, dobrý den. Tak co, máte to na tom novém pracovništi lepší?" "Lepší ne, pane doktrore, ale častěji", odpovídá sestřička.

Přijde Ferův otec z třídních schůzek a ptá se syna Fero jak je možné, že máš samý pětky? Né tato tam všichni rasisti. Otec se rozhodne dát syna na soukromou školu za rok opět třídní schůzky Fero opět samý pětky otec se ptá jak to? Tato tam sú samý rasisti. Tak se ho rozhodne dát na křesťanskou školu po roce třídní schůzky a Fero samý jedničky otec u vytržení nechápe a tak se ptá jak to? Tato přidu tam na chodbě na zdi frajer přibitej na kříži, vlezu do třídy tam další frajer přibitej na kříži tak si řikám začnu se učit tady se s tim nemazlej!

Poznámka v žákovské:
"Umít, smrdí!"
- Otce to naštve a učitelce odepíše:
"nečuchat,učit."

Před školou visí cedule:
"Řidiči, pozor, nepřejeďte děti"
Druhý den na ceduli přibyde nápis:
"...,počkejte si na učitelku"

Děti, jdeme krmit medvědy! Hurá, hurá!
Každý druhý ať vystoupí z řady.

Při hodině tělocviku si žáci
lehají na záda a napodobují jízdu na kole.
"Pavlíku, proč necvičíš s ostatními?"
"Zrovna jedu z kopce."

Přijde Honzík ze školy a v žákovské knížce má:
"Prosím 5 Kč na Vietnam."
Odpověď:
"Syn zlobí, nikam nepojede.

"Honzíku, řekni mi dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně."

Sedí tři ženy na lavičce. Jedna taková škaredá, druhá taková odpuzující a třetí také učitelka.

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu - byl jsem nemocen? Žák: Prosím, krátký.

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: Co takhle začít chovat prase? Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad? Si zvykne...

Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení ?" chce vědět maminka.
"To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví."

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chut padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám delat? Doktor vyndá láhev vodky a povídá: Nalejte si...

Pane doktore, ja ztrácím strašně rychle paměť. A kdy jste to zpozoroval? Co?

"Tati, zitra bude ve skole tridni schuzka, ale jen pro uzsi krouzek," povida syn otci. A tata na to: "Tomu nerozumim." Mazany synacek tedy vysvetluje: "Bude tam ucitelka a ty..."

- Pane doktore, jsem strašný nervák. - Co že jste? - Nervááááák!

Tati ve skole jsem dostel petku.
No kazda koruna dobra.

Tak jaka byla zkouška?Velice nábožná.Jak to, nábožná?No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval.

Přijde mladík k doktorovi: Pane doktore, já jsem asi homosexuál... A doktor na to: Božínku a já jsem dnes takový neupravený.

Prvňáčci jsou poprvé ve škole a paní učitelka se ptá: Děti, a kdopak ví, kolik je 1+2?" Nikdo nic neříká. "Nemusíte se stydět přihlásit."... "Opravdu nikdo neví?" Přihlásí se malá holčička: "Ja nevím kolik je 1+2, ale vím, že je to určitě stejně jako 2+1, jelikož sčítání jest na tělese reálných čísel komutativní."

Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat?
Studentka : (mirne cervena) P p p...s ....
Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to
Studentka : (septajic) Penis .....
Profesor : Hlasiteji !
Studentka : Penis !
Profesor : (hlasity vybuch smichu) NE!, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte ....

Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou." Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"

Ptá se otec otce: tak, jak se daří vašemu klukovi? "No, ujde to, ale raději stále chodím na třídní schuzky pod falešným jménem."

Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.

No jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řescku vedla slavná bitva? ptá se učitelka Heleny.
Nevím.
No přece jako ty.
Cože? Kropáčková?

Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.

Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask.

Proč se lidi hlásí na vysokou školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.

Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod? Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.

Uhlovodíky jsou propan, butan, orangutan.

Doktor povídá: Mám pro vás dvě špatné zprávy. Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej. A pan na to: No to je OK, aspoň že nemám rakovinu.

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří mladé sestřičce: Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi....

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

Studenti na medicíně zrovna probírají amputace. Jedna studentka je dotázána na amputaci penisu. No tak nejprve bych skalpelem odřízla tkáň a pak bych pilkou přeřezala kost... Od pana profesora dostala následující radu: Na medicínu, na tu se, slečno, vykašlete, ale toho chlapce, toho se držte...

Blondýnce chcípnul motor a protože nemohla přijít na to, proč, vydala se po svých pro pomoc. Přijel mechanik, zastrčil vytřepaný kabel k rozdělovači a milé auto bez problémů naskočilo.
„Tak kvůli takové prkotině jsem šla v tomhle vedru sedm kilometrů pěšky?” zlobila se nešťastná blondýnka.
„Jó, milá zlatá,” pronesl rozvážně odborník. „Už moje babička říkávala: Co není v hlavě, musí být v nohách!”

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit.
Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.

"Můžeš mi říct," zlobí se otec, "za co jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se hříšník.
"To mi nepovídej, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys určitě nepoblil učitelku..."

"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."

Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy.
"Nevím.", odpovídá student
"Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor
Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Student sklada zkousky. Profesor se pta: "Co nejvic zpusobuje poceni u cloveka?"
"Vase otazky" - odpovida student

Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude?
Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

Tati, přeložili mě do zvláštní školy. Výborně synku, když na to máš, tak studuj.

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní: "Svlékněte se!" "Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?" "Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá: "To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..." Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?" "Že to nemám já," odpovídá lékař.

Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo.

Začínající chirurg:"Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?" Profesor:"Hlavně se nepořezat!"

"Co křičíte," zlobil se zubní lékař, "vždyť jsem se vašeho bolavého zubu ještě ani nedotkl." "Máte pravdu," sténal pacient, "zubu jste se mi nedotknul, ale stojíte mi na noze."

Pane doktore, mám problémy se zrakem. No to vidím, my jsme stánek s hranolkami.

Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do prdele každého dříve, než Vás stačí nasrat!!!

Sedí policista v jídelně, škrábe se vidličkou v oku a náhle je tma. Policajt se zamyslí a řekne: „Asi vypnuli proud!”

Při zkoušení počmáral celou tabuli.

Otázka na Rádio Jerevan: „Je zahraničněpolitická situace Sovětského svazu i přes události v Pekingu, Praze, Bělehradu a Bukurešti stále dobrá?”
Odpověď: „V principu ano. Je dokonce výborná ve srovnání s tím, jaká bude už možná příští rok.”

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám sklerózu, Doktor: A od kdy? chlápek: Co od kdy?

Proč mají somáli v uších párátka? Aby nepropadly kanálem.

Jak se pozná nejrychlejší pes na světě? Že proběhne somálskou vesnicí, aniž by ho sežrali.

Co udělá somálec, když najde drobky z housky? Založí si Supermarket.

Z poloprázdného autobusu mávaly miliony Somálců na pozdrav.

Do kolika aut se vejde celý Somálský národ?
Do dvou. V prvním jede prezident.

Proč Somálci chovají Mouchy?
Jako dopravní prostředek.
A proč chovají masařky?
Protože jsou dvousedadlové.

Jaká je výzbroj Somálcu?
- KBT - krátké bambusové tyce
- DBT - dlouhé bambusové tyce
- PLBT - protiletadlové bambusové tyce
- CKO - casované kokosové orechy

Jaký je rozdíl mezi kubanským pomerančem a somálským dítětem?
???
Asi 10 deka.