Nejlepší vtipy

Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře... ?

Jedna blondynka stoji na mostě a hazi do vody dlazdicky - hodi kouka, hodi kouka prijde policajt a pta se copak to tu delate? A blondynka povida no podivej hranaty kosticky a kulaty kruhy!

Víte...
...co udělá blondýnka, když jí doktor předepíše recept? Objedná si kuchaře.

Protivník je protivný člověk.

První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise

Víte proč blondýnky házejí hodiny do vzduchu?
Aby viděly jak letí čas.

letí papoušek s ponožkou na hlavě potká doktora a doktor se ho ptá co se ti stalo a papoušek říká drž hubu tohle je přepadení

Chuck Norris umí vibít kapitána ve vibíjené.

Jeden pán přijde o páté odpoledne do nemocnice a vyleze mu z úst: "Dobré ráno, prosím vás, nevíte, kde je tady psychiatrie?"

Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.”
Druhý chlap na něj nevěřícně zírá, a tak se první naštve a opravdu skočí. Ten, co zůstal nahoře, kouká, kouká a nic, když vtom vidí prvního chlápka ve dveřích. To ho dostatečně přesvědčí, skočí taky a zabije se.
Barman pak chlapíkovi vyčítá: „Supermane, když se ožereš, jseš strašná svině!”

Co je vrcholem nepořádnosti u školáků?
Mít v aktovce myši.

Potápěči potápí lodě.

Na jakém prkénku krájejí policajti zeleninu?
Na záchodovém.

Biologické zbraně jsou zbraně, které dávají smysl jen biologům.

Jak poznáte pravého Američana?
Pohladí svého koníka po Panamské šíji.

Víš, proč se Linuxák bojí restartovat Windows?
Protože by během toho mohl spadnout.

Pepíček hrdě ukazuje na své tričko s dlouhým rukávem a chlubí se: „Bavlna je in - vyrábí se z borce morušovýho!”

Víte proč jsou vtipy na blondýnky tak jednoduchý?
No přece aby je pochopily i brunety.

jde blondýna k zrcadlu a říká zrcadlo zrcadlo kdo je na světě nejkrásnější zrcadlo odpoví uhni nevidím

Učitelka rozdává papírky, to asi budeme kreslit.

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - elektřinou se má setřit.

Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: „To je ale vedro, co?”
Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: „Jé, pomoc, mluvící vajíčko!”

Rychlík jede na trati Praha - České Budějovice z Budějovic do Prahy. V kupé sedí několik pánů, kteří se chumlají do svých kabátů, protože je veliká zima a do kupé táhne. Najednou se jeden z nich zvedne, rychle otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase okno zabouchne. Ostatním pánům to není vhod, protože do kupé nafoukalo a nasněžilo. Inu, jedou dál.
Po nějaké době se ten pán zase zvedne, zase otevře okénko a zase z něj něco vyhodí. Pánové nic neřeknou, ale jsou ještě mrzutější, neb je jim ještě větší zima.
A tu se pán zvedne ještě jednou, otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase ho zabouchne. Jeden ze spolucestujících se osmělí a ptá se: „Prosím vás, pane, co to pořád házíte z toho okna?”
„Ušrum.”
„Jaký ušrum?!”
„Ušrum proti vlkům.”
„Ale tady žádní vlci nejsou...”
„Však to taky není pravý ušrum...!”

Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to?
Zdechlý zajíček Azurit.

Jsou dva růžoví velbloudi na Měsíci a jeden v tom akvárku vůbec nebyl.

Pepíček jde do obchodu a chce vydru. Pak s vydrou šel domů. Potká 2 policajty. Policajti: Co to tu tak smrdí? Pepíček ale neumí říct r a tak řekne: Vy dva

Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”
„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...”

„Jak můžeš, Horáčku, říct, že Slunce vychází na západě?!”
„No a oni ho snad v Americe nemají?”

Jak se říká inteligentní blondýnce?
Brunetka.

Ředitel něco ředí.

„Bílí osadníci a vojáci přinesli na Západ střelný prach, který ještě indiáni neznali,” vysvětluje dětem vědma za katedrou. „Ne střelné prachy, jak tady říkal kolega Pepíček... A už vůbec to nebyly vystřelovací peníze!”

„Frajere, co děláš s tím hákysem?”
„Háky s em.”

Dvě krávy si na louce povídají: "hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav" "mě se to netýká, já jsem veverka"

Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...

Jede panáček na kole a říká: Bez 1 ruky bez 2 ruky
Bez zubú!!

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.

Přivedl na hodinu literatury Strakonického dudáka.

Rozdíl mezi českým a německým jazykem je patologický problém.

V hospodě: „Bijete nebo pijete?”
„Obojí!”

Neví, co se čemu rovná a nedokáže se s tím vyrovnat.

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”

„Jak to myslíte, abych se nehlásil, když nic nevím?” diví se školák. „Snad se můžu jednou za čas protáhnout...”

Kakabus je pojízdný záchod.

Slyšeli jste o tom Britovi, kterému se za minulého režimu dostalo nezvykle vlídného přijetí?
Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.

„Včera jsem si namátkou prohlédl skladby vašeho manžela a musím uznat, že jsou báječné,” chválí paní Kozákové muže známý zpěvák. „Jen by mě zajímalo, proč používá tolik křížků?”
„Asi proto, že je věřící.”

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”

Hlavonožci chodí po hlavě.

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”

„Tati, víš něco o Sumerech?”
„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”

Jak se japonsky řekne „Ujel mi vlak”?
„Houkfouk.”

Paronyma jsou slova na páru.

„Když Jeníček s Mařenkou uviděli perníkovou chaloupku, hned museli vědět, že v ní žije ježibaba,” domnívá se Karlík.
„Jak to?”
„Jinak by už přece ten perník dávno shnil!”

Alexandr Makedonský je prezident Makedonie.

Hadi jsou slizcí smradi!

Američan přijede do Anglie a na jedné turistické procházce po Londýně zajde na tržiště. Ptá se zelináře na nějaké jeho zboží: „Hej, prosím vás, co je tohle?”
„To jsou brambory.”
„Heh,” dobírá si ho Amík. „A víte, že my v Americe pěstujeme brambory desetkrát větší než tyhle?”
„Jo,” odvětí zelinář. „My je v Anglii máme takové, aby se nám vešly do pusy!”

Vilém oranžský byl králem pomerančů.

Nejkratší rybářská povídka: „Mám - ohromný - utekl!”

Delfy jsou samičky delfínů.

Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi ? Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95? Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

A stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...
Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...
Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...
A tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě ...
Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si: "No co, tak se namaluje..."

Je to černý a máto ocas v zemi.Co jeto ??

vdova

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?" "Né, maminko, vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil jsem ho za koule a povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Petre je pravda ze vis vsecho o hokeji ptejse kolik ma dir hokejova brana ????

Vite jaký je rozdíl mezi ženou a krávou
žadny když přijde žena domu tak bučí

Jsou tri muzi a jeden je nahravac platynovich desek , jednou za mnou prisel muz ,ktery jse jmenoval 49 cent a ptal jse me co si myslim o jeho jmene . Jeden z chlapu rekl a prejmenoval jste ho na 50 centa , ze . Ne na justina biebra .

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: „To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.”
Po jedné zastávce mu žena říká: „Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.”

Jde policajt po ulici a povídá si: „Myslím, tedy jsem.”
Načež zmizí.

Jaký je rozdíl mezi psychiatrem a patologem?
Chocholoušek má pacienty na hlavu a Slavíček na pitvu.

Mechorosty jsou rostliny, které rostou na mechu.

Koniklec je klec pro koně.

Jediný důvod, proč muži přežili až do dnešní doby je, že se jim během evoluce zákeřně podařilo přirůst k penisu.

Co je největším nepřítelem ženy po padesátce?
Zrcadlo.

Co je pořádná rýma?
Když po sobě nezanechává holuby.

„Policie?” ozve se na tísňové lince. „Ztratila se mi ve vodě manželka!”
„A jak dlouho ji postrádáte?” zeptá se úředně operátor.
„Už přes čtyři týdny.”

Old Shatterhand je v překladu z angličtiny stará roztříštěná ruka.

„Měla bych tu nové cédéčko od Kabátů nebo nedávné album Lunetic,” oznamuje zákaznici prodavačka v hudebninách.
„Tak to já si radši vezmu to nedávné album - mám totiž problémy s polykáním.”

Policista zastaví při preventivní kontrole známého humoristu. Když vtipálek vyhlédne z okna, policistovi se rozsvítí v hlavě: „Nejste vy náhodou ten, co píše ty přiblblé vtipy o nás, policajtech?”
„Ne,” usadí zvědavce humorista, „já jsem tvoje babička!”
„Ach, promiň, babi, já tě v tom oblečení nepoznal...”

Titul mistrů světa už viděli v kapse a zatím nepostoupili ze základní skupiny.

Jaký je rozdíl mezi digitálními hodinami a kukačkovými?
Ke kukačkovým musíte navíc přikoupit šálu a kulicha na zimu.

„Až se vysmrkáš, tak tě vyvolám,” povídá nepozornému žáčkovi učitelka.
„Tak to já budu smrkat celou hodinu!”

„Žádné fotografování!” zlobí se na fotografy střelec. „Jako autor gólu si vyhrazuji všechna práva. Pokud fotky použijete, porušíte tím můj copyright!”

Co to znamená, když fotbalový brankář nevydrží ani 720 minut bez gólu?
Že nemůže být ani půl dne bez fotbalu.

„Ty morčata si snad myslí, že kradu, pořád utrácet za alba na jejich fotky!”
„Neboj, mami, už tu dlouho nebudou...”

Na jakou horskou dráhu posadíme tchyni?
Na nejdražší.
A proč na nejdražší?
Protože je největší.

„Pomezní rozhodčí?” podivila se u fotbalového přenosu žena. „Copak se hraje fotbal i na Pomezních boudách?”

Stěžovala si jedna psychologovi: „Ten můj si pořád ale pořád kouše nehty!”
„Buďte ráda, že si nekouše prsty,” odvětil psycholog.

Das kann man wohl sagen - je německy: Pan vůl to tak může říci.

Proč je americký fotbal ragby?
Protože Američané hráli poněkud nečistě.

Manžel české Miss pozve ženu k luxusnímu stolu, lehce ji políbí na tvář a praví: „Ty jsi moje rosnička.”
Následuje chvíle ticha, pak už to Miss nevydrží a vtipkuje: „Co na mě tak koukáš? Ty nejsi Rosák!”

Fotbalový pohár uzavře ve středu 4. kolo, ve kterém se od 13.30 utkají Most s Mladou Boleslaví. Čtvrtfinále, semifinále ani finále se již hrát nebudou.

Grotesky jsou krátké filmy se Standou Grossem.

„Proč myslíte, že je práce v rádiu tak náročná?”
„Plně mi k tomu stačí už jen ten fakt, že reportér Českého rozhlasu je Šedivý.”

Problémový hráč po zranění na tiskovce s úsměvem prohodil: „Lepší pár týdnů stát než sedět!”

Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku prostatu?
Začne čurat stejně, jako mluví.

Ptá se spisovatele manželka: „Tak kolik už jsi toho napsal?”
„Proč tě to najednou zajímá?” podiví se umělec.
„Protože držíš propisku na druhé straně.”

Napsal žák před pohřbem svého učitele: „Odešel náš milý pan řídící učitel. Jeho ušlechtilé srdce a jeho neúnavné ruce přestaly tlouci...”

Kdo je nejlepší potápěč?
Leonardo DiCaprio - ten se potopil i s Titanikem.