Nejlepší vtipy

Domlouvá babička vnoučkovi: „Vezmi si ten paralen, srazí ti teplotu.”
„A co když to ubrzdí?”

Hlásí se blondýnka o dějepise: „Pane učiteli, když byla středověká města, kde byli děti a starci?”

Jaký jediný účes může mít skin?
Pěšinku.

Bavili se dva myslivci: „Můj Azor je, kamaráde, velice inteligentní tvor.”
„Taky jsem si všiml. Kdykoliv zamíříš, lehne si za nejbližší strom!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Existuje v Sovětském svazu kontrola pošty?”
Odpověď: „V principu ne, ale dopisy s protisovětskym obsahem se nepřepravují.”

Zapálený podplukovník hřímá: „Socialismus v současnosti ovládá jednu pětinu světa. Ale budou časy, kdy bude ovládat jednu šestinu, jednu sedminu, jednu osminu...”

Na vesnici: „Musím se ti přiznat, že tomu ani za mák nerozumím...”
„A co za mariánku?”

Povídají si dva holubi na střeše: „Ty, nemáš tady teploměr?”
„A proč, prosím tě?”
„Zdá se mi, že na mě leze nějaká ptačí chřipka...”

Proč si s sebou bere blonďatá sestřička do práce fixy?
Má dělat krevní obraz.

Sedí dva výři na větvi a jeden se ptá druhého: „Hoax?”
„Nee, já jsem ani nepíp.”

Na poušti se potkali dva k smrti vysílení turisté.
„Fata morgána,” vzdychl nahlas první.
„Fata morgána,” vzdychl i ten druhý a oba pokojně zemřeli.

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: „Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?”
„Proč to děláš ty, to nevím, ale já hledám naftu!”

Chudoba přece není žádný zločin, a přesto se trestá doživotní nucenou prací.

Víš, kdo vynalezl telefon?
Telefoničenko Telefonovič.
A víš, jak ho vynalezl?
Jeden drát si strčil do ucha a druhý do prdele a slyšel hovno...

Jdou dvě myšky pralesem, když vtom nad sebou uvidí netopýra. Jedna z nich uvažuje: „Až budu velká, taky se dám k letectvu.”

Potkají se dva narkomani: „Čau, koho volíš?”
„ODS, a ty?”
„LSD!”

Starý dědeček jde tmavou uličkou a přepadne ho grázl s pistolí: „Peníze, nebo život!”
„Co ode mě chcete?” rozbrečí se děda. „Já žádné peníze nemám!”
Tak ho lump zastřelí.

Spitzer, prodavač horkých párků, potkal přítele. Ten se ho hned zeptal, jak jdou obchody. "No, celkem to jde", povídá Spitzer, "zrovna jsem v bance uložil tisíc dolarů." "Tak to by mi mohli něco půjčit..." "Tak, z toho nebude nic." "Pročpak?" "Já to nesmím. Mám s bankou dohodu: Banka nebude prodávat párky a já zase nebudu půjčovat peníze."

Jeníček a Mařenka v lese narazili na chaloupku zlé hajzlbáby.

Jaký je rozdíl mezi maželkou a mlhou? ... Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, bude krásný den.

Co je vojna? ... Vojna je řada za sebou následujících průserů, přerušovaných basou.

Dcera přijde domů dřív a chlubí se otci: „Dneska mi odpadla fyzika a zeměpis.”
Táta se podiví: „Ta škola je nějaká malomocná!”

Vědec praví před novináři: „V téhle zkumavce jsou chromozómy mužské, a v téhle kádince jsou chromozómy ženské. Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Dobrá - když nalijeme obsah zkumavky do kádinky, vznikne život. Špatná - dnes to nepůjde, protože kádinku bolí hlava!”

„Kdo nám to tu tak potichounku leží v kočárku?”
„Arnošt Dadák.”

Zvířátka se rozhodli že pojedou na výlet. Všichni už jsou v autě
jen žabka ještě povídá: "Co když jsem něco zapomněla"! A běžela
dom a za 15 minut se vrátila a říká: "Ještě chvíli asi jsem si zapomněla zrcátko"
Dalších 15 minut. "Už je to všechno, ne, ne, počkejte" Všichni nervózní
a po 30 minutách až se žába vrátí říká Vlk: "Ta ZELENÁ SVINĚ s nama nejede",
žába na to: "Chudák krokodýl, tak se těšil"!

Jaký je nejoblíbenější film Mika Tysona?
Čelisti.

a je ji tam moc dobre. Najednou, co se nestane, prilitne rum. A za chvili hned dva za sebou. Pak vodka, fernet, fernet a zas rum... Polivcicka si povida: "Jeje, nahore je nejak veselo, to se tam budu muset jit podivat!"

Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.

Po šíleném flámu usne totálně opilá blondýnka ve stáji. Když se probudí - přímo pod krávou - zaostří oči na vemeno a říká: "Tak dobře, kluci, domluvte se na pořadí, ale ten poslední mě pak odveze domů!"

Proč blondýnky nejedí okurky?
Protože nenarvou hlavu do sklenice.

Víte co to je blondýnka na gymplu?... Vzácná návštěva!!!!!

Prijde bloncka k doktoroj a ten ji rekne, ze je tehotna.Co blondyna odpovi? :"Pane doktore, a vite jiste,ze je to dite moje??"

Co udělá blondýnka, když dostane chuť na marmeládu ? …Jednoduše si oloupe koblihu.

Proč Bůh stvořil blondýnku ? …Ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A proč stvořil brunetku ? …Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

Blondýnka se ptá na ulici: "Pane, prosím vás, kolik je hodin?"
"Čtvrt na čtyři."
Blondýnka nevěřícně kroutí hlavou a říká: "To je divné. Ptám se na to už celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

Telefon zvoní a zvedá ho starý děda.
„U telefonu Miloš Metla,” ozve se ve sluchátku.
„Tady Jaromír Fajfka, pane Milo Mete,” odvětí důchodce.
„Ale já jsem Miloš, Miloš Metla,” rozčílí se hlas v telefonu.
„Ach, promiňte, musíte mě omluvit... Já jsem nedoslýchavý!”

Bermudský trojůhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh!

Po delší době se potkají dva bezdomovci a vypráví si, co je u nich nového.
„Představ si, že jsem si na léto našel novej přivýdělek,” vytahuje se jeden.
„Neříkej, co děláš?”
„Sbírám z kolejí desetníky.”

Kolik zen-buddhistů je třeba k zašroubování jedné žárovky?
Dva - jeden šroubuje a druhý nešroubuje.

„Kamaráde, potácím se.”
„Co je... Točí se ti hlava?”
„Ne, tečou ze mě litry potu.”

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?”
„Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně.
Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou...”

Chystá se svatba Novákovi,
budeme na ně házet zrní.
Jmenujou se Petr a Lenka,
a chcou hned kominíka.
Petře pozor na schod,
a jééééje já zakop.
Běžte rychle ven,
vypouštím býky ven.
Španělská tradice,
doufám že máte dost kondice.
Petr řekne už nemůžu,
a přivolá meluzínu.
Býky to zastaví,
a Petr zpomalí.
Dělej dělej rychle mizíme,
a tím pádem nebudem v té vině.
A tak už to je,
a jééééje jdu do práce už jsou dvě.

Letí dvě krávy vzduchem, ta jedna z ničeho nic zatočí do leva a té druhé to vůbec nevadí.

Víte co by se s vámi stalo kdyby ste se nenarodili?
Uschli by ste na prostěradle.

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodinou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodibou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

Umírňuje příliš sebevědomého básníka kolega: „Nemachruj, nejseš Machar!”

Kdo je to pankáč?
Člověk po elektrickém šoku.

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”

„Feny jsou jemnější na práci,” prohlásil známý cvičitel psů, „ale nemyslete si hned, že jsem zoofil!”

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů?
Ptakopysk.

Chlap si koupí dům a pojmenuje si ho „KEŘ”. Pak si koupí garáž a pojmenuje si ji „TRENKY”. Pak si koupí auto a pojmenuje si ho „PINDÍK”.
Druhý den přijde do „KŘOVÍ”, koukne se do „TRENEK” a „PINDÍK” nikde!

Víte, co proletí mouše hlavou, když narazí do stěny?
No přece prdelka.

„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník.
„Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”

„Kušuj,” odhání od televize táta bobr mámu bobřici, „koukám na Bobru 11!”

Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN. Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.

Proč muži bijou ženy? ............................. Protože se to osvědčilo.

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."

No aby Vam nemlaskal, az pujdete ze schodu.

Lituji, ale cervene Karkulky nevedeme.

Jdou dva medvědi!
Jeden je modrej a druhej jde vpravo!

Co je blondýnka v BMW? Nadstandardní vybavení.

„Vem si kostičku, hodnej pejsek, vem si kostičku...” láká zvířecího hlídače domovní lupič.
Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”

Ježíšek stihne obletět celý svět, protože na to má raketu.

Izraelská vláda měla - jako obyčejně - starosti. Po úmorném a bezvýsledém jednání navrhl jeden člen kabinetu: "Tak vypovězme válku Spojeným státům." "Cože, ty si se zbláznil, vždyť by nám to tu všechno zničili!" "No právě a pak by nám museli dát spoustu peněz, abychom to dali zase do pořádku." "No jo," uvažuje druhý, "ale co když vyhrajem?"

Jde bába přes most do krámu a koupí si dva rohlíky a jeden chleba. Jde nazpátek a most tam není. Tak přejde na druhou stranu, sedne si na chleba a rohlíkama pádluje.

Janicka se prihlasi a rika. My jsme koupili vajicka, ty jsme snedli a slupky jsme dali slepicim. No to je pekne rika ucitelka. Prihlasi se Honzicek a rika: my jsme koupili pomerance, ty jsme snedli a se slupek maminka udelala stavu. No to je taky pekne.
V tom se prihlasi Dezinek a rika: my jsme koupili jelito. Nejdriv se stim mama nekolikrat udelala, pak si se spilky na jelito vycistila usi. Pak jsme jelito snedli, pres slupku tata jebal mamu tri dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavazali a sli ji vratit z odduvodnenim ze je klobasa po trech dnech zkazena.

Sedí dvě krávy na kytce a pletou kakao. Letí kolem nich slon a ptá se: „Kolik je hodin?”
Krávy: „Čtvrt na jaro.”
Slon: „To nevadí, já mám stejně malý boty.”
Krávy: „My tam taky nejedem.”

„Pepíčku, věděl bys, kdo objevil Ameriku?”
„Strýček Sam...?”

Sedí bagr na plotě a plete noviny. Letí kolem žlutej kapustňák a ptá se: „Bagre, kolik je hodin?”
Bagr vytáhne teploměr a řekne: „Vedeme dva nula.”

Šla baba po poušti a uschla.

„Nebuď tak zamlklé,” zlobí se tužka, „prav něco - vždyť jsi přece pravítko!”

Je blondínka u moře a opaluje se. Jde kolem plavčík a říka maš dnes čas.ANO.Kdy to budem dělat dnes večer.auauau .vic.

V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”

Dva horolezci se roky připravují k výstupu na nejvyšší horu světa Mount Everest. Když se jejich sen stává skutečností, těsně pod vrcholem jeden zklamaně zvolá: „To snad není možné, vidíš to co já?!”
Na vrcholku stojí prostitutka v minisukni a s našpulenými rty točí kabelkou.

Plave děda v Labi a najednou proti němu plave pes bezchybného kraula.
„Jak to plaveš?” civí děda.
Pes v pohodě odvětí: „Vy jste ještě nikdy neviděl kraula?”

Běží dva klokani po měsíci,jeden zahne do prava a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.

Jakým mottem se řídí sadistický velitel?
„Každičkého rána pro každého rána.”

Komisař bouchl do stolu a autoritativně oznámil vyšetřujícímu policistovi: „A zítra ať mám na stole svědectví všech osob, s kterými ten chlap za posledních 24 hodin mluvil a nemluvil!”

Víte, jaký hmyz je nejlínější?
Vosy, nechce se jim sbírat med.

Chlap se psem přechází frekventovanou silnici a řve na přijíždějícího řidiče: „Zastavte, nebo vám můj pes pokouše auto!”

Pacientka: „Pane doktore, mně je hrozně zle, já tolik trpím, radši mě snad zabte!”
„Prosím vás, mlčte a neraďte!”

Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porod?
Protože ještě nikdy nedostaly klackem do koulí.

Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”

Jak se pozná, kdy má slonice menstruaci?
Když se domorodcům začnou ztrácet matrace.

„Papoušek se ještě nevrátil do klece,” říká maminka Janě. „Nevíš, kde je?”
„Ne, maminko, ale před chvílí jsem slyšela mluvit kočku.”

Pan a paní Vodičkovi byli starší pán, děti jim odrostly, a tak se rozhodli, že si pořídí psa. Protože si nevěděli rady s výběrem, zašli za jedním známým, o kterém slyšeli, že je velkým znalcem psů.
„Ano, psi jsou opravdu mojí doménou,” přiznal skromně známý.
„Výborně,” zaradoval se Vodička, „vy nám určitě pomůžete, pořád se se ženou nemůžeme shodnout na rase. Já bych si přál německého ovčáka, ale tady manželka si už vyhlídla toho čivavu. Co byste nám více doporučil?”
„Tak tady není nad čím váhat,” odpověděl známý, „rozhodně bych dal přednost tomu vlčákovi. Čivava má sice jemnější maso, ale když ji uvaříte, zbyde vám z ní jen kost a kůže...”

„Slyšel jsi už o tom psovi na internetu, co štěká - Batmaaan?”
„Jasně, toho už zná přece každý... A co je to Batman?”

Na trhu: „Kolik stojí ten kohout?”
„Tři tisíce.”
„Proč tolik, je chovný nebo co?”
„Ani ne, prostě potřebuji peníze.”

„Pane, proč vedete toho krokodýla na vodítku?”
„Nenávidím psy.”

Babička vzala vnoučka na procházku a cestou mu ukazuje: „Podívej, Filípku, kominíci mají běžecké závody!”
„Ale babi,” rozesměje se prcek, „vždyť to je naše školní hřiště a zrovna tam běhají na škváře.”

Proč má moucha křídla?
Aby ji nebolely nohy.

Přijda holčička za tatínkem a říká: „Tatínku, půjdu s Pepinkou na procházku.”
„Ale to nejde, víš, ona Pepinka je nemocná,” říká tatínek holčičce.
A holčička na to: „Prosím.”
„Tak to jí ale musíme natřít zadeček benzínem.”
Po půl hodině se holčička vrátí bez pejska a tatínek se jí zeptá: „Kde máš Pepinku?”
„Ale, došel jí benzín, tak ji ten pudl od vedle dostrkává domů.”

Obrázek: Dvě dámy na chodníku. Ta blíž k okraji jízdní dráhy má v ruce špagátek, jehož druhý konec končí v krvavé louži za autem, které právě odjíždí.
Pod obrázkem nápis: „Kanárek nám ulétl, tak jsme si s manželem pořídili tohle roztomilé štěňátko.”

Přel se obecní úřad s jedním sedlákem o kvalitě vody v jeho studni.
„Nevím, co pořád máte?” zlobí se sedlák. „Voda je čirá jako v horské studánce a voní jako jarní luční kvítí.”
Nakonec odebrali vzorek vody a zaslali na rozbor do hygienické stanice. Výsledek zněl jasně: „Vaše kráva má cukrovku.”

Paní Posilesová je vdova a má tři děti. Pan Pollak je vdovec a má dvě děti. Oba se poznali, zamilovali a pak se vzdali a měli spolu děti. Za nějaký čas přijde pan Pollak domů a slyší stršný řev. "Co je to za rámus?", ptá se manželky. "Nic. To jen se tvoje děti a moje děti perou s našimi dětmi."

Víte jak se utopili dva policajti? Jeli na motorovém člunu, zhasl jim motor a tak se ho rozhodli roztlačit...

Čtrnáct slovenských policajtů skládá závěrečné zkoušky a sedí v lavicích za sebou. Jedna z otázek je: "Napište jméno nějakého divokého zvířete." Policajt v první lavici napíše: "JAGUÁR" Policajt za ním se mu podívá přes rameno, ale nevidí dobře a vidí jen začátek a konec a tak napíše: "JANUÁR" Policajt v třetí lavici vidí, že kolega před ním má napsáno JANUÁR, ale nechce aby se přišlo na to, že opisoval, tak napíše: "FEBRUÁR" Tak to postupně jde dál. "MAREC", "APRIL", "MAJ", "JÚN", "JÚL", "AUGUST", "SEPTEMBER", "OKTOBER", "NOVEMBER" a "DECEMBER". Čtrnáctý policajt už neví, co by napsal a tak, když viděl napsané "DECEMBER", tak napíše "ŠŤASTNÝ NOVÝ ROK!"