Nejlepší vtipy

"Můžete tu osobu popsat?"
"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

„Když jsem byl svobodný, tak jsem si často vyhodil z kopýtka!”
„A teď”
„Teď jsem si to musel vyhodit z hlavy!”

„Co jste mi to přinesl za guláš?!” rozzlobí se na poslíčka zákazník.
„Já vám to říkal, že nejsem žádnej zloděj a ať nestřílíte, nebo budete mít z té pizzy cedník!”

„Jestli zpackáte ještě jeden jediný případ, budete dělat psovoda!” vyhrožuje seržantovi náčelník.
„Psovoda? To jako budu vodit psi za nos?”

Za války přišel jednomu revolucionáři dopis a v něm stálo: „Máte pravdu. Smrt všem muslimům! Alláh s vámi.”

„Jsi spokojen se svojí ženou?”
„Velice. Jen si přeji, aby ta další nebyla horší.”

Do restaurace ve které nemají rádi barevné přijde černoch. Sedne si ke stolu a všichni na něj koukaj. Přijde k němu čišník:"Co si dáte?" A černoch na to:"Jednu bílou, ne suchou.

- Jean, přineste mi sklenici vody.
- Jistě, mylorde.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- Jak si přejete.
- Jeane, přineste mi sklenici vody.
- To máte takovou žízeň?
- Ne, Jean, hoří mi knihovna.

Lady si pozve milence, ale oknem zahlédne, že se vrací její manžel. Ukryje milence do skříně a nervózně čeká. Lord vejde, řekne "zapomněl jsem ve skříni rukavice ". Otevře skříň, vezme rukavice a odchází. Ve dveřích se otočí a praví : "říkal jsem Vám, drahá lady, abyste si své věci dávala do své skříně !"

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. "To je taky váš úlovek?" "Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat."

Tři lordi si vyprávějí své zážitky z pobytu v britských koloniích a jeden říká:
"Strávil jsem v Indii čtyřicet let života. To je vám tak krutá země. Představte si to, když tam chlápek umře, tak s ním pohřbí zaživa jeho ženu."
"Tedy, to je vskutku kruté, že ten nebožák nedozná klidu ani po smrti."

Vola lord na sluhu: "Jeane, prineste mi klavir." "Klavir, pane?" taze se sluha. "Ano, klavir." "A proc pane?" "Mam na nem doutnik."

Pta se lord sluhy: "Ma citron zobacek?" "Ne, pane." odpovi sluha. "A nozicky?" "Ne, pane." "Tak to jsem si do caje vymackal kanara."

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.”
„Co, že mají?” natahuje ucho hospodský.
„Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

Jean, prineste mi klavír, mám na nem doutník.

"Sire, pojedete letos na dovolenou i s lady?"
"Asi ne, Jean, kdo by se v mém věku vláčel po horách s urnou."

Jean, prší ještě ?
Ano pane.
Tak to půjdu s rybičkama na procházku !

Anglický lord po ztroskotání lodi se ocitl na pustém ostrově. Když ho po letech objevila loď, zeptal se kapitán: Sire, a proč jste si postavil tři chatrče? V jedné bydlím, v druhé je klub, který navštěvuji a ve třetí klub, který ignoruji.

Jeane! Prsi pred hlavnim vchodem ?? Ano pane. Tak pojdeme vedlejsim.

Jede Lord s Jean v kočáře a souloží. Jean se ptá : "Lorde jak se bude jmenovat náš malý ? " "James" Najednou kočár najede na kámen a Lord spadne. Jean se ptá:"lorde, jste v pořádku?" "Já ano, ale James je na skle."

Lord povídá sluhovi: Jean, zabijte tu mouchu.
A proč pane?
Chci být sám.

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:
"Báječné, sire, báječné! ...Máte ještě nějaké psy?"

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
"Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

Manželka kontroluje svého muže mobilem: „Co děláš?”
„Rybařím... ty jo, zrovna mi zabrala. Musím končit... jdu s ní na panáka...”

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."

Jean, zabij tu mouchu, chci byt osamote!

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Pockej, otec ti da, jen co vystrizlivi.

a prece toho kousek v hlave zustane. Co to je?


Krumpac.

Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!"

Rozumne Ulozeny Majetek :-))))

Jde mravenec po skokanskym mustku a skoci do vody, voda vycakne a zaplavi pole s obilim a vznikne cokapik ...

Sedej dve zaby, na lavicce a spadne na ne kus rohliku a tak radsi skocej do vody

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty si pro mě nenajdeš vlídného slova!” vyčítá žena manželovi.
„Ale najdu, drahá,” namítl muž, „když dneska večer vyhraješ tu sportku...”

Lord se vrací ve značně podroušené náladě domů. Ulehne do postele a vedle sebe do sklenice dá své skleněné oko. V noci má však velikou žízeň, poslepu nahmatá sklenici a hodí obsah do sebe.
Ráno se probudí a něco ho tlačí v dolní části těla. Zavolá tedy sluhu, aby se podíval, co tam má. Ten koukne a povídá: „Hrůza, vaše lordstvo. Někdo vám kouká ze zadku!”

Lord Dick kraci prazdnou chodbou rodinneho sidla sveho pritele lorda Johna a potka jeho zenu. Ta mu vasnive padne kolem krku a pravi
Z: "Lorde, miluji Vas. Pojdme do me loznice a tam chci byt Vase!"
LD:"Bohuzel to neni mozne, dokonce hned ze tri duvodu," vymani se chladne z jejiho objeti osloveny.
Z: "Z jakych duvodu?"
LD: "Za prve jsem silne nabozensky zalozeny clovek,za druhe trpim chorobnym strachem z pohlavnich nemoci a za treti jdu prave z loznice Vaseho manzela."

Letí dva orli. Jeden říká druhému: Hele stojí ti péro, a ten druhý: ty se divíš, když letíš jako píča?

vzdyt silnice je sama zatacka!"
"To nic. Zatacky mi nevadi, ale ty rovne useky ..."

A ktery ? Chybi ti tam dva ...

Víte, jak se jmenuje Černoch s IQ 176 …Afrika.

a rve na druheho lorda: "Vy jste mi spal s moji zenou!" Lord vytahne diar a klidne odveti: "Ano, to je pravda"
Nepricetny lord znovu zarve: "A pry to bylo u mne v loznici?" Druhy lord znovu koukne do diare a rika: "Ano, to je taky pravda."
Prvni lord je jiz uplne nepricetny a rve: "A co mi k tomu jeste reknete?"
Druhy lord vytahne potreti diar a rika: "Spatne prirazi."

Za chvili ho zastavi policejni hlidka.
"Vystupte si."
"Tak si rikam, pane ridici, jestli umite cist?!"
"Ale jiste, co potrebujete?"

Přijde kostra do hospody a povídá: "Pivo a hadr!"

a jedna rika :"Pockej chvili."
Za chvili se vrati a v ruce ma nahrobni kamen.
"Co to ma znamenat ?", pta se druha.
"Prece nebudeme jezdit bez papirů !!!"

Smite, ale nejprve si zatancujeme.

Vytrhnete pojistku a hodite ji ho zpatky.

Necekane prijde domu manzel a tak zena schova sve tri milence na balkon do pytlu. Manzel dlouho nebyl doma, a tak se hned zene na balkon, aby se podival na svoji zahradku. Jeste nez tam vleze, upozorni ho zena, ze jim tchyne poslala tri pytle a ze jsou na balkone. Muz vleze na balkon, kopne do prvniho pytle a ozve se:
"Mnau, mnau."
"Ha, poslala nam kocku."

Kopne do druheho a ozve se zachrochtani.
"Ha, poslala nám cunika."

Kopne do tretiho a nic. Kopne jeste jednou, dvakrat, trikrat a porad nic. A protoze je mu to divne, otevre pytel a z nej se ozve septem: "Kdyz mlcim, tak jsem brambory, ne?!"

a koupil jsem ji krasny sperk, sveruji vam ho s tim, ze ji ho pri me gratulaci pripichnete."
"Ale sire, vzdyt je to dyka!"
"Vim, Jean, ale uznejte, ze by bylo napadne, kdyby jste se kolem ni motal s kordem."

Protože mu ho kouří kachna. ;-)

Víte, jakým způsobem přinutíte manžela,aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby?
Vdejte se na jeho narozeniny!

Ma na TV antene feferonku!
Pro ostrejSi obraz.

Jak zdvojnásobíte cenu Trabanta?
Naplníte mu nádrž benzínem.
A jak ji ztrojnásobíte?
Koupíte víčko na nádrž.

V porodnici: "To vaše mimino má takový inteligentní výraz..." - "Nedivte se, vždyť jsem s ním chodila devět měsíců na gymnázium!"

Přijde paní k lékaři a ten se jí ptá:Tak co paní, kde Vás píchá? Ona na to : No zatím v autě, ale říkal, že si brzo koupí garsonku!!

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...

Leží si takhle gulášová polévka v žaludku a najednou přilítne velký rum. Vzápětí ještě jeden a za ním dva fernety. To uz polívka nevydrží a povídá: Tam nahoře je mejdan? Jo, jasně! říká ten poslední fernet. Jé, tak to se tam musím jít podívat!

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete? Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte.

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. Neříkej, tys byl v lese? Ne, ale v hospodě došlo pivo.

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst.

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: Ste volnej? Jo. A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv? Jo. BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah.

Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej! Nevím! Umřel prej na schodech před dveřma do hospody! A byl na cestě tam, nebo ven!? Byl na cestě tam! Chudák Toníček!

Jak muž dokazuje, že myslí na budoucnost? Koupí dvě basy piva místo jedné.

Správné rozhodování Mám si dát ještě jednu nebo si nemám dát ještě jednu? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí. Pane vrchní, ještě jednu.

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej? Dám si kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu, že se domů radši doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?" "Jaks to poznala? Vzdyť jsem byl tak potichu..." "Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Jde zemědělec kolem maliníku a povídá:
"Sakra, co to tady smrdí?!"

Pepíček se sklání nad mrtvým ptákem: „Mami, co je tomu ptáčkovi, že přestal zpívat?”
„Třeba mutuje...”

Jak se říká v santusáckém dialektu vyhozené záchodové míse?
Veřejné WC.

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Jednou jde tak Bezdomovec na procházku sedne si na lavičku,kolem de blondýnka a bezdomevec říká héle máš ty vůbec mozek?!
a blondýnka říká no jasně používám ho proč?!
a bezdomovec no že jsem tě viděl jak jesnou šulalas u baráku a říkalas oh oh oh oh oh!
a blondýnka bezdomovci říká no ale to byla moje pětiletá ségra!

Zlobí se zahrádkář na syna: „Když jsem ti říkal, že máš trhat ředkvičky, nemyslel jsem trhat na kousky!”

Analfabeti jsou předem odepsaní.

Nejkratší vtip: Chytrý muž.

Ptá se muž: „Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?”
„Abys ji mohl milovat!”
„Ale Bože, proč jsi ji učinil tak hloupou?”
„Aby ona mohla milovat tebe!”

Proč není anglický podnikatel 9 měsíců v roce k zastižení?
Protože je Winter.

Jdou takhle po nočním městě tři děvčata. Inu potká je chlapec, a co nevidí. Jedna hnáty křivé, hlas vichřice podoba. Rozcuchané vlasy, no prostě děs. Inu koukne na druhou. Ta je ještě horší. A než stačí očkem zamířit na třetí, ozve se: "Já sem taky matfyzačka."

A koho to zajima?

pepa je chytry

výte kolik vtipu je o poldu nic všechno je to pravda

Jaký je rozdíl mezi slonem a cibulí?
Slon vyleze na strom stěží, ale cibule už vůbec ne.

Sedí kráva na stromě a plete noviny. V tom přiletí prase a ptá se: „Krávo, kolik je hodin?”
Kráva vytáhne teploměr a řekne: „Pátek.”
Prase na to: „To nevadí, já stejně kouřím Sparty.”

Proč má traktor čtyři kola?
Protože je tráva zelená.

Vis kdo to je? Sadisticky zalozenej pedofilni nekrofil s uchylkou k zoofilii a sklonem ke kleptomanii? To je ten co suka maly mrtvy pejsky a nevraci obojky...

Popelka rozlouskne ořech a tam ořech a ořech řekne. trapas co

Jak poznáte špinavou blondýnku?
Smrdí.

Jedou cikáni na dovolenou a jdou po chodníku a na proti jím jde černoch a Cikán se ptáá:more kde bydlíí demeter Černoch:Sí?? Cikán:more demeter Černoch:you speak english Cikán:more jsi černější než já a gádžeho ze sebe dělááš..:DD

vy co udělá blondýnka když zisti ze ma na prsu chlup koupii si o chlup vetsi podprsenku

Všichni s příjmením Běhal musí poskytnout své domovy běžencům...

Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.

Sedí dva Angličané v kupé, jeden vytáhne banán, osolí ho a vyhodí z okna. Druhý se diví: „Proč jste to udělal?”
„Nemám rád solené banány.”