Nejlepší vtipy

Jak probíhá milostná předehra u raků?
Svlékají svou vnější kostru.

„Souboj sprinterů vyhrál na dálku Američan Gatlin,” čte v pondělním Metru Franta Vyskoč.
„Ten Powell je ale lenoch,” neodpustí si vzápětí uštěpačnou poznámku, „to nemohl také běžet o něco dál?”

Baví se dvě blondýnky: „Víš, že je tvůj muž homosexuál?”
„Ne, ten lhář! A mně tvrdil, že je na chlapy!”

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.

„Dneska mi, prosím tě, nepřihrávej,” prosí před zápasem spoluhráče fotbalista.
„Proboha, proč?!”
„Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!”

„Můj syn včera řekl první slovo,” chlubí se chemik kamarádům.
„Jo? A jaký?”
„Paraaminotrichlobenzenhydrooxid.”

Slyšeli už jste o tom Japonci z Hirošimy, co se dozvěděl, že po jeho otci zbyl jen flek?
Od té doby chodí po zoologických zahradách a prohlíží si zebry, jestli ho náhodou na některé nepozná!

„Co je s tebou?”
„Ale, moje žena vyběhla na ulici jen tak, bez deštníku.”
„No a co, tak si skočí do nějakého obchodu a koupí si další.”
„No právě, toho se nejvíc bojím.”

„Mami, můžu jít na dvůr hrát si s Péťou?”
„Ne, Péťa je zlý chlapec.”
„A můžu tedy aspoň jít ven a zmlátit ho?”

„Jeden titul už mám, tak proč nezískat další,” řekl čerstvý magistr a zároveň opora vedoucího celku první ligy, „rád bych byl ještě inženýrem.”

Kamarád mi při mistrovství světa poslal SMSku: „Vyhráli jsme! Vítězslav.”

Přijde žena domů a muž se ptá: "Jak to že neseš tolik balíčků? Kde jsi na to vzala?" "Potkala jsem tvého kamaráda a on ti vrátil dluh."

„Tak si představ, ve vlaku mě otravoval chlap, musela jsem si čtyřikrát přesednout!”
„A který to byl?”
„Až ten čtvrtý!”

Blondýnka přijde do divadla a nemůže najít lístek.
„Ale já vás bez lístku ani při nejlepší vůli nemůžu pustit,” odvětí na její naléhání pokladník.
Blondýnka tedy smutně odchází, když k ní ze zadu přiběhne muž v kostýmu a křičí: „Počkej, Evo, kam jdeš? Za chvíli máš generálku!”

Povídají si dva muži o ženách. První povídá: „Žena je jako gramodeska, ohraje se a vymění za novou.”
Druhý na to říká: „Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a až potom se může vyměnit.”
Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: „Ale, chlapci, chlapci, to je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje pěkně dál!”

V létě se hraje „Prší”, v zimě „Sněží”.

„Jean, jsem tak smutný,” povzdechl si lord. „Lady odjela na svůj zámeček na Hromový vršek. A to zrovna ve chvíli, kdy jsem dal ze střechy odstranit všechny hromosvody.”
Sluha ho uklidňuje: „Nic se neděje, sire, nejsou hlášeny žádné bouřky. Lady se určitě vrátí zdravá.”
Lord odvětí: „A to mě právě děsí, Jean!”

Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?Ale, začalo my hořet.Tak proč jste to neuhasil?To víte, že bych to uhasil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.

Učitelka otci: Ten Váš syn je zralý na zvláštní školu! Tatínek: No, když na to má ...

„Slyšel jsem, že jsi místo kance zastřelil souseda?”
„Bohužel, je to strašné, ale stalo se.”
„Jaképak strašné? Hlavně, že se nestalo nic tvé manželce, co byla pod ním.”

Jak dostat Somálce do láhve? ??? Hodíte mu tam drobek chleba.

Víte co je rychlejší než světlo? ??? Somálec ze stravenkou.

Jak jezdí somálské děti na prázdniny? ??? Faxem.

Dva vojáci válčí v zákopu, když mezi ně náhle přiletí granát. Prvnímu se nic nestane, ale druhému granát natrhne ústa. Na ošetřovně pak ten zdravý vyčítá zraněnému: „Ty se směješ, ale mohlo nás to zabít!”

Jak se jmenuje bezproblémový člověk?
Nijak, protože neexistuje.

O co se hádají čtyři blondýnky v autě?
Která bude sedět u okna.
A o co se hádá pět blondýnek v autě?
Která bude sedět na rychlostní páce.

Po ulici jdou 3 muži. Jeden je darmošlap, druhý darmožrout a třetí se taky živí politikou.

Naskočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten taxík!"

Víte, proč mají policajti otevřené dveře, když startujou? Aby mohl naskočit motor.

Co je to: Je to černé, spálené a visí to na lustru?
Polský elektrikář.

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

V pocitacovem obchode. - Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.

Vojáku, měj na paměti, že když spíš, nepřítel bdí! Proto spi ještě víc a utrap nepřítele nespavostí.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Vietnamske přísloví Yakamoto kumatsu kamito sumatsuki v překladu praví: máš-li deštník v prdeli, je lepší ho neotvírat :o)

„Co myslíš,” radí se s kolegyní kadeřnice, „přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?”
„Jistě,” povídá druhá zkrášlovačka hlav, „proč by právě třináctého mělo činit výjimku?”

Námořník, který přistál v Reykjavíku, se ptá Islanďana: "Prosím vás, kdy tady máte léto?" "To je těžko říct. Například letos připadlo léto na středu."

Namořník si lehne v kajutě, podívá se na ruce-na jedné má vytetováno Anička,na druhé Evička-a říká: Tak holky, která to dnes bude?

„Víš, že medvěd brtník bude přejmenován?”
„Nevím, a proč?”
„Protože je v lese tolik harampádí, že se mu bude říkat medvěd škobrtník.”

Velkej tvrdej Mexičan se baví s barmanem a říká: "Vidíš támhle toho chlapíka v tom velkým sombreru?" "Ale pane, všichni mají sombrero." "Myslím toho s tím koltem za pasem." "Ale všichni mají kolt za pasem." Mexičan se zvedne, začne zuřivě střílet a pak se zase opře o bar: "Ten, co zůstal stát." "Jo už ho vidím." "Tak toho strašně nesnáším!"

Křeček spí či pije.

Jean, stalo se za mé nepřítomnosti něco důležitého? Ano sire, mám pro vás špatnou a dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem zlomil rýč. Ale Jean, to přece nic není. A jak se to stalo? Když jsem zahrabával vašeho psa. Cože? Mého psa? On je snad mrtvý? Ano sire. Srazilo ho hasičské auto. Hasičské auto? Ano, přijelo hasit vaše levé křídlo. Ach ne. A ta pozitivní zpráva? Vaše testy na AIDS.

Jean, běžte zalít trávník!Ale Pane, vždyť prší!?Nevadí, vezmi si deštník!

Dobro a zlo vymyslel Chuck Norris pro snadnější kategorizaci svých skutků.

Vetřelci existují, ale dobře vědí, že na planetu s Chuckem Norrisem nemají ani vkročit.

Chuck Norris se zjevil panne Marii.

Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal?? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teď už si ale jezdí ve fiátku. A zase: "Nepovaluju se a nechlastám - ale makám". Další rok se situace opakuje, teď už si ale jezdí v méďanovi a zase: " No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco!" Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari...Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá...najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře. "Ty vole, kde jsi na to vzal" huláká na něj. "Ále, vrátil jsem všechny lahváče."

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždyť jsem kýval!"

V téhle hospodě mají výborné šneky!Opravdu?Právě nás jeden obsluhuje.

Číšník nese hostovi polékvu a má v ní namočený palec. Host sa rozčílí: "Proč máte prst namočený v mé polévce?" Číšník: "Mám ho zapálený a lekář mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Číšník: "Tam jsem ho měl doteďka!"