Nejlepší vtipy

Dvě sousedky se pohádaly a jdou za rabínem, aby je rozsoudil.
„Proč jí nevrátíš ten hrnec, který sis vypůjčila?” ptá se rabín jedné.
„Ale, rebe,” začne křičet obviněná, „za prvé jsem si žádný hrnec nevypůjčila. Za druhé měl díru. A za třetí jsem jí ho už dávno vrátila.”

Život na ostrově bývá někdy nudný. Zvlášť, když se zachrání dva. A na jednom takovém ostůvku se dva zachránili. "Proč jsi takový smutný?" zeptá se jeden druhého, když tam byli spolu asi tak týden. "To je toho," povídá mu první trosečník, "mně se taky stýská po domově, taky je mi smutno a nedělám z toho źádnou vědu!" "No jo, jenže my měli doma hospodu!"

Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2. policajt: "Dobrý, dobrý - š ikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl." 3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je lepší."

Když loď přistála v přístavu, vzal námořník, který se tam narodil, svého kamaráde na procházku městem. Kamarád pozoruje až příliš okatě dívky na ulici a ptá se Charlieho, zdali je zná. „Jo, tohle je Betty. Dvacet dolarů.“ ,,A tahle?“ vyzvídá kamarád. „Dolores. Čtyřicet dolarů.“ „A tahle to už je opravdu třída! Znáš ji?“ „To je Gloria. Padesát dolarů,“ ochotně oznamuje Charlie. ,,Copak v tom vašem městě nejsou žádné pořádné dívky?“ „Ovšem, že jsou. Ale to už je potom moc drahý špás a nic pro námořníku !“

Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.

Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou. Zn.: Chybí mu nohy.

Komu nechutnají dětské výživy ?
Dětem...

ptá se jeden pán druhého:Proč říká sousedovi že je blbec a on na to odpoví:protože to prostě je blbec.Ale on je pořád člověk jako třeba já a vy

Dvě blondýny jdou přez lávku jedna zpadne a utopíse a a tadruhá odpoví:Jak se ta kráva mohla utopit vždyť měla lodičky.

Jde chlap chodbou a uvidi krasnou blondinku jak de na zachod a rika:,,jak bych ju mel asi pozdravit ahoj to je moc trapny cau moc teply....."blondinka de ze zachodu chlap ji pozdravi:,,Sralas?"

Jdou dva policajti po ulici a na chodníku najdou zrcátko.
Jeden ho zvedne a povídá :,, Jé podívej moje fotka."
Druhej nevěří a vezme mu zrcátko z ruky.,,Co povídáš to je přeci moje fotka." A tak se začnou o zrcátko přetahovat a dohadovat se, čí je to vlastně fotka. Nakonec se rozhodnou, žese půjdou poradit za náčelníkem. Na služebně ukážou zrcátko náčelníkovi a ten zajásá se slovy :,,Teda hoši to jste mě potěšili, že nosíte moji fotku!" A strčí zrcátko do kapsy. Večer prohrabuje dcera náčelníkovi kapsy a zrcátko objeví. Při pohledu na něj zvolá :,,Mamí, táta má ženskou!" Mamka vyběhne z kuchyně, vytrhne jí zrcátko a znechuceně prohodí:,, Fuj, ta je ale hnusná!"

BLONDÝNKA:
jde blondýna ulicí a vidí lampu ve 12 hodin v noci si všimne že tam je cedulka a je tam napsáno prodám byt tak pořád klepe na tů lampu a pak příde polda a ptá se co tu děláte klepu a proč protože je tu napsáno že někdo prodá byt jo tak to jo hele svíťej klepejte dál svíťej.

Je červená na semaforu a blondýnka říká jéé to je hezká barva,je na semaforu Orandžová barva 2 blondýnka říká je to je taky hezká barva,a je tam Zelená barva to je taky hezká barva ! a pak je opět červená tak blondýnka řekne tu barvu uš sme viděli jedeme dál !

Víte proč blondýna háže na přechod odpadky..?
Protože si myslí, že krmí zebru

Potkají se dvě blondýny na zastávce a jedna povídá ,,čím jedeš'?
A druhá odpovídá ,,1'!
První na to já jedu ,,2'
A druhá odpoví :,,Hele ,,12' můžeme jet spolu!!!

Jedou Takhle Vinetou a Old Sheterhand a uvidí chalupu.Vinetou do ní jde a vrátí se s monoklem pod okem.
Co se ti to stalo?ptá se Old Sheterhand.
Já nevím oni mě tam asi zmlátily.
Tentokrát tam jde Sheterhand a vrátí se s monoklem pod právým okem.Jde tam podruhé a má monokla pod levým oka.
Vinetou:Můj červený bratr šlápl na ty hrábě dvakrát!

Lord Barkley se po letech nečekaně vrací z cest po Africe. Všichni již mysleli, že kdesi zahynul. Přišel mu otevřít starý sluha a lord se zeptá: „Co je nového, Johnny?”
„Celkem nic, sire.”
Lord pokračuje: „Vzpomínám si, že když jsem odjížděl, lady byla těhotná...”
„To je, sire, ještě pořád!”

Plavou dva muži v moři a jeden říká: „Podívej, co to tu plave. Deset bójí svázaných k sobě!”
Druhý plavec se domnívá: „To bude asi ten desetiboj.”

Ženě, která ještě nikdy „neměla” žádného muže, se říká panna. Muži, který „neměl” ženu, orel.

Jde zajíček do obchodu a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
Prodavač odpovídá: „Ne, nemáme.”
Zajíček přijde druhý den a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
„Ne, nemáme,” odpovídá prodavač a protože chce udělat zajíčkovi radost, tak objedná tunu hrášku.
Zajíček přijde třetí den a ptá se: „Máte tunu hrášku?”
„Ano, máme,” odpovídá prodavač.
„To je ale kuliček, co?”

Přijde policajt na urologii, sestra mu podá holící strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři, a zakřičí: „Dobrý?”

Co první zajímalo blondýnku, když se dozvěděla, co se stalo s Tatrami?
Jestli si z nich ještě někdy bude moct udělat jesenku.

Samoobsluha neznamená, Chmatáku, že se sám obsloužíš a ještě bez placení!

„Chtěl jsem šéfovi vytřít zrak,” stěžuje si ženě policajt, „ale naneštěstí jsem nesehnal kýbl s vodou!”

„Já nejsem kouzelník, já nejsem kouzelník!” zoufale křičí středověký odsouzenec před hranicí.
„I mlč, ty ďáblova zrůdo!” okřikne ho soudce. „Sám jsi před chvílí podal důkaz o své vině.”
„Hm, a můžete mi říct, jaký?”
„Když se na tebe přišla podívat naše velectěná hraběnka d’Treu, vykouzlil jsi na svých rtech úsměv!”

Jak se jmenuje nejslavnější čínský lyžař?
Kolenanakaši.

Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: „Tak jak, Roubíček, co je nového?”
A Roubíček odpoví: „Ale chudák moje tchyně, už to má taky za sebou.”
Khon na to: „Ale nehovořej, vždyť ani nevím, že by měla funus!”
„Ale vždyť taky neměla,” říká Roubíček. „Chtěli jsme ušetřit, tak jsme ji zakopali doma na zahradě.”
Přijdou na zahradu a Khon se při pohledu na holou zadnici trčící ze záhonu zhrozí: „Poslechnou, Roubíček, to jste ji nemohli zahrabat hlouběji?!”
A Roubíček odpoví: „Víte, Khon, možná maj pravdu, vypadá to sice trochu neesteticky, ale víte, jak se do toho nádherně staví kolo?”

Tančí voják se Slovenkou a ptá se: „Vy jste prdla?”
„Ne, to čižma vrzla!”

Kolik Somálců se vejde do auta?
Všichni.
A kolik se jich vejde do autobusu?
Zbytečný přepych!

Dvě blondýnky zajdou na kafe a u voňavého turka jedna zvědavě prohodí: „Kde jsi se narodila?”
„V nemocnici.”
„Neblbni, a co se ti stalo?”

Víte, jak lezou sloni v pralese ze stromu?
Sednou na list a počkají, až přijde listopad.
A proč jsou krokodýli tak placatí?
Protože chodí do pralesa v listopadu.

Dopravák zastaví blondýnku: „Váš řidičský průkaz.”
„Neberte mi ho, prosím,” škemrá řidička s černým svědomím. „Mám tam takovou hezkou fotografii!”

Policajt hází do kopřiv papíry. Přijde k němu strážmistr a diví se: „Proč házíš ty papíry do kopřiv?”
„Velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil!”

Policajt se chystá tapetovat byt a vzpomene si, že jeho soused - náhodou také policajt - zrovna nedávno tapetoval. Zaběhne tedy k němu a ptá se ho: „Kolik rolí tapet jsi kupoval?”
„Deset.”
Po týdnu přijde zase: „Poslouchej, ty jsi mi teda pomohl! Vždyť mně stačili jen čtyři role!”
„No, vždyť mně taky!”

„To je nějaká spravedlnost,” brání se příznivec hnutí skinheads při policejní kontrole, „že vás nevidím, když se konkurence nepovoleně shromažďuje při výplatním dnu na sociálce?!”

Přijdou kamarádi na návštěvu a říkají maníkovi, aby jim ukázal starou. Říká, že jo, ale musí chvíli počkat, protože ji má zavřenou ve sklepě. Přijde ke dveřím do sklepa a volá: „Stará, vylez ven!”
„Mám si dát pytel přes hlavu?”
„Ne, dnes nebudeme souložit, jen tě chci ukázat kamarádům!”

Pan Vávra se po dvou týdnech vrací ze služební cesty a když vystupuje z auta, vidí, jak oknem z jejich ložnice slézá po hromosvodu velice spoře oblečený, takřka nahý chlapík. Už chce něco podniknout, když vtom vystrčí z okna hlavu jeho žena a naléhavě gestikuluje: „Nech ho běžet, prosím tě, aspoň budeš mít konečně nové šaty.”

Chlápek přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá: „Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných Hádej kdo!”
„Ale proč to děláte?”
„Jsem právník se specializací na rozvody!”

Proč blondýnky nejsou dobré lékárnice?
Nedaří se jim nacpat léky do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.

Blondýnka se hádá se svým přítelem a vykřikne: „Ještě jednou mi řekneš slepice a už ti nesnesu ani jedno vajíčko!”

Kanibalové zajmou několik německých turistů a chystají se je pojíst, když jeden Němec zvolá: „A co poslední přání?”
„Ja, ja, poslední přání, er hat Recht!” přizvukují všichni zajatci v hodině dvanácté.
Náčelník se zamyslí, chvíli se ještě radí s kmenovými stařešiny a pak svolí.
„Ale nemyslete si, smrti stejně neujdete,” zastrašuje již tak dost skeptické zajatce.
Tu před něj předstoupí jedna blondýnka a říká: „Takže, moje poslední přání je - když už nás teda nevyhnutelně sníte, ať si nejdřív alespoň vyčistíte zuby, abychom ještě něco nechytli!”

Jágr je šampion, ne šampon!

Manželský pár se vydal na dovolenou do rybářské oblasti. Manžel rád rybařil za úsvitu a manželka ráda četla. Jednoho rána se muž vrátil po několika hodinách rybaření a rozhodl se, že si zdřímne. Žena se už na břehu nudila, a tak si vzala jeho člun, že se projede. Aniž by jezero znala. Odrazila od břehu, kus popojela, zakotvila a dala se do čtení své knihy.
Po boku jejího člunu se po chvíli objevil šerif: „Dobré ráno, madam. Copak tady děláte?”
„Čtu si knížku,” odpověděla mu.
„Jste v oblasti, kde je zakázáno rybaření,” informoval ji muž zákona.
„Ale šerife, já přece nerybařím,” namítla paní. „To snad vidíte, ne?”
Šerif nekompromisně odvětil: „Ano, ale máte veškeré vybavení. Budu vás muset zadržet a sepsat protokol.”
„No dobře,” zlověstně se usmála panička. „Pokud to uděláte, obviním vás ze znásilnění!”
„Ale já jsem se vás ani nedotkl,” oponoval šerif.
„Ano, to je pravda,” odpověděla žena. „Ale máte veškeré vybavení!”

Perfektně vypadající mladý podnikatel sedí u baru, popíjí pivko, když okolo něj prochází vysoká, bohatě obdařená blondýnka. Svůdně se na něj koukne a prohlásí: „Za dva tisíce pro tebe udělám cokoliv, jen když to popíšeš nejvíce třemi slovy.”
Chlápek asi minutu přemýšlí, pak vytáhne dva tisíce a povídá: „Vymaluj mi barák!”

Blondýnka za okýnkem v bance vyndala ze stroječku podezřelou bankovku a zeptala se klienta: „Vy jste padělatel?”
„Jo,” nic nezapírá podvodník.
Blondýnka mu vrátí falešnou bankovku a říká: „Zkuste štěstí jinde!”

„Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!”
Jožka si přejede rukou po hlavě a povídá: „No jo, opravdu!”

Blondýnka si prohlíží jídelní lístek a zavolá si číšníka: „Prosím vás, co je to ten kaviár?”
„Vajíčka z jesetera, slečno.”
„Dobře, tak mi dejte dvě naměkko.”

Před zkoušením zařval „Odstup, satane!” a popálil profesora svěcenou vodou.

„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”

Jaký je rozdíl mezi bývalým manželem a zaníceným apendixem?
Žádný. Obojí vám způsobilo bolest a po odstranění jste zjistily, že jste ho stejně k ničemu nepotřebovaly.