Nejlepší vtipy

„Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdá!”
„Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byla tvrdá...”

„Jak ti chutnaly ty višně, co jsem ti posledně dal?” zajímá se děda zahrádkář.
„Byly moc dobrý,” uzná vnouček. „Jenom pecky měly moc tvrdý - tatínek je musel rozbíjet kladivem, abychom je mohli aspoň trochu rozkousat!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Smí jiný soudruh kritizovat soudruha Stalina?”
Odpověď: „Smí, ale škoda každého života.”

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

„Sestři, kolik je vám let?” vyzvídá chlápek po operaci.
„Třicet.”
Chlápek se podiví: „Ani na to nevypadáte...”
„Opravdu? A na kolik vypadám?”
„Nejméně na čtyřicet!”

Celé České země jsou na počátku 20. let 20. století mobilizovány, všechno člověčenstvo odváděno do války. V tu dobu oznámí nemilou zprávu také řezníkovi.
„To si ze mě děláte srandu!” rozčílí se řezník. „Já a do války?! Vždyť jsem v životě nedržel žádný nebezpečný předmět v ruce!”

Chlápek postává na dvoře, v jedné ruce drží stopky a v druhé drží za krk slepici. Přijde k němu manželka a ptá se, co to vyvádí.
„Ale, chci ti pomoct s vařením. Tady v kuchařce píšou: slepici nejprve půl hodiny mírně podusíme...”

Přiběhne pan Horák na strážnici: „Ztratil se mi papoušek. Pokud ho chytíte, předem prohlašuju, že se s jeho politickými názory neztotožňuju!”

Potkají se dva spisovatelé: „Jak dopadl tvůj nový román?”
„V redakci si ho přečetli, proškrtali a uveřejnili v rubrice Vtipy!”

Přijde blondýnka do sexshopu a žádá si robertka. Prodavač jí ukazuje: „Tenhle je za 450 korun a tenhle za 500.”
„A co ten velký pruhovaný?”
„Ten je za tisícovku.”
„Tak mi ho dejte.”
Po chvíli přijde šéf a vyptává se prodavače, jak jdou kšefty.
„Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za tisíc korun!”

Mladá studentka si hraje doma na klavír. Vtom zazvoní zvonek a u dveří stojí policista.
„Bylo nám hlášeno, že v tomto bytě někdo týrá jakéhosi Dvořáka.”

Obchodníci - Rus, Kanaďan a Texasan - se vydají na Aljašku na lov medvědů. V horské chatě jim Rus - průvodce radí jak lovit medvědy, jakou vzít pušku a jakým směrem se vydat... Texasan ho přeruší: „Samý kecy, radši mi ukaž, kde jsou ty nejzlejší a nejstrašnější medvědi.”
Rus mu ukáže na sever a povídá: „Ale jestli tam jdeš bez pušky, tak jseš mrtvej!”
Texasan vyběhne z chaty. Rus a Kanaďan u okénka pozorují. Za chvíli slyší dusot a vidí, jak se Texasan řítí k chatě a za ním rozzuřený medvěd. Vběhne do chaty, medvěd za ním, Texasan vyběhne ven, zabouchne dveře, běží zpátky a křičí: „Tak ho zatím stáhněte, já běžím pro dalšího!”

Vojáci, spěte rychleji, do budíčku zbývá 15 minut!

Blondýnka si stěžuje doktorovi, že ji svědí celé tělo. Doktor se na ni podívá a zeptá se: „Paní, říká vám něco slovo sprcha?”
„Ano, říká,” odvětí usvěděná pacientka. „Ale to pomůže nejvýš na týden!”

Když učitelka diktuje diktát, je diktátorka.

Zvoní sousedi u Pepy: „Pepo, pojď nám pomoct proházet cestičku k baráku.”
„Rád bych, ale nemám si co obout.”
„A do hospody s námi můžeš?”
„Malý moment, hned se obouvám!”

Souhlasím s vámi, ale naše názory jsou bohužel odlišné.

Kohn navštíví Roubíčka a zastihne ho, jak seškrabává omítku ze zdi do papírového pytlíku."Copak to vyváděj", diví se Kohn, "snad nemalujou?". "Kdepak! Stěhujou se."

Inženýr Mandelštam udělal v Sovětském svazu dost důležitý vynález. Zeptali se ho, jakou odměnu by si přál. "Zavolat bratrovi do New Yorku", zněla odpověď. "Ne to nejde, přej si cokoliv jiného dovolenou na krymu, daču na Kavkaze, sobolí kožich pro manželku..." Mandelšta ale trval na svém, a tak jeho žádost putovala pořád výš a výš až došla ke Stalinovi. Ten souhlasil, ale pod jedinou podmínkou: Hovor se povede z jeho kanceláře a bude obsahovat jen jedno slovo. Mandelštan souhlasil. Byl dopraven do Stalinovy kanceláře a když dostal spojení do bratrova bytu, zakřičel do sluchátka jedíné slovo:" Pomoc!"

Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič, který na ně míří pistolí a žádá po nich všechny peníze, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: "Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady jsou."

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi: "Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?" "Ano otče, to je pravda." "A řekněte mi - jako kněz knězi - ochutnal jste jej někdy?" "Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny." "A chutnala vám?" "Inu, musím se přiznat, že chutnala." Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?" "Ach ano, je to tak, jak říkáte." "A řeknou - jako kněz knězi - dopřáli si někdy?" "Popravdě řečeno, nikoliv". "Hmmmm, škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

Dvě sousedky se pohádaly a jdou za rabínem, aby je rozsoudil. "Proč jí nevrátíš ten hrnec, kteý sis vypůjčila?", ptá se rabín jedné. "Ale, rebe", začne křičet obviněná, "za prvé jsem si žádný hrnec nevypůjčila. Za druhé měl díru. A za třetí jsem jí ho už dávno vrátila."

Abeles, bohatý žid z haličské vsi, přijede do Krakowa v ošuntělém obleku. Potká ho Karpeles a říká mu:" Mojše, jak můžou chodit po městě v takových hadrech?" "Co na tom záleží", odpovídá mu Krpeles, "tady mě přece nikdo nezná." Za týden potká Karpeles Abelese u nich doma na vsi v tom samém obleku. "Ale Mojše, oni nosí i doma ty samé hadry!" "Co na tom záleží, tady mě přece každž zná."

Kandidát ženitby k dohazovači: "Co je moc, to je moc. ta slečna má tři děti a já si jí mám vzít ?!" Dohazovač: "Kouknou, jak to na světě chodí. Oni se oženěj, jejich žena otěhotní, pak porodí, musej zaplatit porodní bábu, žena pak onemocní, musej jí poslat do lázní a než se jim naroděj tři děti, tak ze starostí a placení nevyjdou. No a takhle přijdou hnedka k hotovému."

Eichelbaum se chlubí, jakou má krásnou ženu. Abeles si ho vezme stranou. "Poslouchaj, oni opravdu nevědí, , že jejich žena má milence?" "No a?", odvětí klidně Eichelbaum, "Já se radši podílim padesáti procenty na dobrém kšeftu než sty procenty na špatném."

Berta přijde k rabínovi, že se chce dát rozvést. "A máš proto nějaký důvod?", ptá se jí rabín. "Mám silné podezření, že ten poslední syn není jeho."

Přijde chlap do zverimexu a chce papouška. Mají na výběr tři krásné exempláře. Jeden za tisíc, druhý za dva a třetí za šest tisíc korun. Chlapík na ně chvíli zvídavě kouká a ptá se prodavače: „Prosím vás, proč jsou ty ceny tak rozdílný, když ti papoušci vypadají stejně?”
„No,” na to prodavač, „ten za tisícovku hovoří španělsky a ten za dva tácy to umí přeložit do češtiny.”
„A co ten za šest tisíc?” zajímá se zákazník.
„To nevím,” odpoví prodavač, „ale ti dva mu říkají šéfe!”

Potkají se dva známí: „Proč máš ty černé brýle? Ty máš monokla?”
„Kdyby jen to... Podívej se, jakého mám stereokla!”

Volá bača na druhý kopec: „Ty, Jano, víš, co je nového? Brežněv zemřel!”
„Cože?”
„Brežněv zemřel!”
„Co jsi říkal?”
„Brežněv zemřel! Jsi hluchý?!”
„Ne, nejsem hluchý, ale moc pěkně se to poslouchá!”

Jdou slon a mravenec po mostě a mravenec říká: „To nám to dupe.”

Blondýnka si v letadle sedne k oknu, za chvilku k ní přijde fešný chlapík a povídá: „Promiňte, slečno, ale toto sedadlo je moje...”
Blondýnka: „Dej si odpich, mladej, takový blbý finty znám... neotravuj!”
Chlapík pokrčí rameny a prohodí: „No tak si s tím Boeingem startuj sama...”

Na větvi visí dva lenochodi. První den nic, druhý den nic, třetí to samé. Čtvrtý den jeden pootočí hlavou a druhý to komentuje: „Ty jseš nějaký nervózní!”

Jsou dvě blechy na jedné půlce zadku a ta jedna blecha říká: „Pokud to nepřeskočíme, tak jsme v prdeli!”

Čína přepadla Rusko. V devět ráno rovnou zaútočilo milion vojáků, ale zastřelili je. V deset zaútočil další milion vojáků, ale postříleli je ještě rychleji. Generál jde za nejvyšším představitelem Číny a stěžuje si, že takové útoky nejsou dobrá taktika.
„Že ne? Jen počkejte do pěti hodin a uvidíte, že Rusové už nebudou mít čím střílet.”

Proč blondýnky nehrají počítačové hry?
Bojí se myší.

Jak dlouho se vydržíte dívat na tchýni jedním okem???....Než vystřelíte!!!

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: „To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!”
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů. Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: „Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!”

Blondýnka vyjde na ulici úplně nahá. Takový starší pán na ni volá: „Slečno, nechybí vám něco?”
„No jo,” klepne se blondýna do čela, „zapomněla jsem si gumičku do vlasů!”

„Vy jezdíte na saních?” podivila se blondýnka ve společnosti sportovce. „Ani bych to do vás neřekla, že jste krotitel dravé zvěře...”

„Proč má ta velryba zobák?” ptá se na palubě zaoceánské lodi malý klučina.
Plavčík ho poučuje: „Je to kosatka.”

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím? Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast. Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.

Přijde anděl za první dámou státu - Dagmar Havlovou, a nabídne ji, jestli by se nechtěla naučit létat. Dagmar nadšeně souhlasí, a tak jdou na Staré zamecké schody. Anděl několikrát ukáže vzlet a pak vyzve Dagmar, aby to taky zkusila. Ta se rozeběhne, začne mávat rukama a rozbije si držku. Běží za Vaškem stěžovat si, jací jsou Ti andělé. Zatím u nebeské brány kára svatý Petr anděla:" Olgo, první vycházka a hned takový průšvih!"

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.

Pan Novák uvidí na ulici psa, jak s chladnou ladností mistra předvádí nejtěžší kousky karate. Chvíli ho se zájmem pozoruje a pak jde k němu a nevěřícně se zeptá: „Ty umíš karate?”
„A co má být?” opáčí zvíře. „Myslíte si, že v dnešní době, kdy má každý v kapse revolver, bychom my psi stačili na zloděje, kdybychom se nepřizpůsobili?”

Víte proč jsou policajti takový, jaký jsou? Protože toto povolání zastávají z 99% muži!!!

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip: "Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?" "No nevím." "Jeden umí číst a druhej psát!" Policajti hned oba legitimují. Policajt: "Občanské průkazy!" Chvíli si je čte a pak povídá druhému: "Franto, piš si!"

Jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko BACK.

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát: - Poprvé, když ho slyší. - Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí. - Potřetí, když ho vyprávějí ostatním. - Počtvrté, když jej pochopí.

Jdou po ulici dva policajti. Najednou jeden z nich uvidí na zemi zrcátko, zvedne ho, podívá se a říká: "Jé, hele moje fotka. Já sem tady našel svoji fotku, no to musím hned říct šéfovi! " Tak dojdou na stanici, ten polda to dá svýmu šéfovi a ten povídá: "No to je moje fotka! Vy jste našel na ulici mou fotku? To se může jednat o špiona!" a schová si to do kapsy u kabátu. Večer přijde z práce domů, kabát pověsí na věšák. Dcerka si vak všimne, že mu něco čouhá z kapsy. Podívá se a zařve: "Jé, mami, otec má milenku!" Matka:" Ukaž!? Taková štětka."

„Ti lidé jsou ale padavky,” bučí si na pastvě kráva. „Já mám trávu od rána do večera a jim stačí pár vdechů a už jsou úplně mimo!”