Nejlepší vtipy

Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9,81 m/s2.

(9,81 - gravit. zrychlení,tedy volný pád)

Taťko, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!

Pambu si vymysle prikazani "nezabijes" a sel ho nabidnout do Egypta faraonovi. Ten jen zakroutil hlavou a povida: to si nemuzeme dovolit, zastavilo by to expanzi nasi rise, vojaci by se zacali bourit, ne, ne, ne, to si nech.
Pambu premejslel a vymyslel "nepokrades" a sel ho nabidnout Syranum. Co to je za blbost, povida syrskej kral, to by zruinovalo nasi ekonomiku,byznys by se zastavil, nepokoje by nastali a hlad a bida.Tak se Pambu sebral a sel k Zidum. Povida: "Mam prikazani".
"Za kolik?"
"Zadarmo"
"Bereme deset"

netrefi se, tak zakleje: "Kur.. zas vedle!"
Farar ho napomina: "Kostelniku, neklej, Panbuh te potresta!"
Ale je to houby platne a kdyz se zase netrefi, zakleje, atd. Kdyz se to stane potreti, naraz blesk, hrom, farar padne mrtev k zemi a shury se ozve: "Kur.. zas vedle!"

Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.
A druha: No zrovna jsem to chtela rict.

Uz je to par dni co zase obstastnuje svoji zenusku a najde v jejim nocnim stolku tri sojova zrnicka a obalku s 24 dolary. I pta se sve milovane co to znamena.
"Vis drahy nebyla jsem Ti zas tak docela verna. Je to prece jen dlouha doba, co jsi byl pryc. A pokazde, kdyz jsem Te podvedla, dala jsem jedno zrnicko do supliku, abych si pamatovala co jsem provedla."
I farmar se priznal ke svym obcasnym zaletum... Ale co ho zajimalo byly ty penize.
"No... Vis kdyz stoupla cena soji na osm dolaru za pytel tak jsem vsechno prodala."

No tak tam takhle lezi v krvi a jde kolem policajt.
Pani na nej vola: "Pane policisto, mohl byste mi pomoct? Vlak mi prejel nohy."
Policajt se na ni podiva a povida: "?enska, co kecate, vzdy? vy prece zadny nohy nemate !!!"

Nevadi mi, ze kouri moje cigarety, pije moji slivovici a sebere mi duchod, ale kdyz si sedne k obedu a smeje se na me myma vlastnima zubama, tak to uz je moc!

Hele, me dela starosti ta nemoc silenejch krav!
Na to ta druha krava:
To se me netejka, ja jsem veverka!

„Kolona se pohybuje krokem,” hlásí v rádiu. „Není se co divit s tím, v jakém je naše vojenská technika stavu.”

Co dělají blondýnky jako předehru? Sundají si spodní prádlo.

Leti policajt a prase do vesmiru.

Prase otevre obalku s instrukcemi: "zmen kurs na 5 3 7, zapni pomocne rakety a odhod prazdne nadrze." Prase vse provede na jednicku.

Ted je rada na policistovi. Ten otevre svou obalku a cte: "Nakrm prase a na nic nesahej!"

Baví se dva doktoři: "Včera za mnou přišel chlap, a chtěl, abych zařídil, aby měl porodní bolesti..." "A cos s ním udělal?" "Dal jsem mu klistýr a zašil jsem mu prdel."

Blondýnka v knihkupectví: „Máte Babičku od Boženy Němcové?“ „Ano.“ „A je tam taky dědeček?“

Na Silvestra jsem slíbil, že budu pít míň. Do půlnoci to šlo skvěle.

Do rybníka skočil jsem,
voda byla studená.
Vylezl jsem celý modrý,
spodní půlka zelená.

Víte, proč počítač nikdy nemrzne? Protože má okna.

Která řeka teče po zemi, a přitom se nikdy nenamočí? Ta na mapě.

Dítě se ptá dědy: „Dědo, ty jsi starý?“ „Jsem, Honzíku.“ „A kdy už budeš konečně nový?“

Blondýnka v bance: „Chtěla bych si vybrat všechno z účtu.“ „A proč?“ „Připadá mi tam osamělé.“

Turista v zahraničí: „Mluvíte anglicky?“ „Ano.“ „A v jakém jazyce se tu domluvím nejlíp?“ „V penězích.“

Blondýnka u lékaře: „Pane doktore, mám pocit, že mě nikdo neposlouchá.“ „Hmm.“ „Vidíte?“

Co můžeš rozbít, aniž bys na to sáhl? Slib.

Každé pondělí slibuju, že od zítřka budu žít zdravě. Zítra je ale stejně vždycky až zítra.

Na zlaté svatbě povídá děda: „Víš, že jsme se za padesát let nepohádali ani jednou?“ Babička: „Pohádali. Jenže já jsem vždycky vyhrála, proto si to nepamatuješ.“

Učitelka: „Kolik je polovina z osmi?“ Žák: „Vodorovně nebo svisle?“

Co dělá kočka u počítače? Hledá myš.

Co roste, když ho krmíte, a umře, když ho napojíte? Oheň.

Učitelka: „Co je nejtěžší předmět na světě?“ Žák: „Pondělí, paní učitelko.“

Pacient: „Pane doktore, co mi je? Pořád jsem unavený.“ Doktor: „Jste líný.“ „A jak se to řekne latinsky, abych to mohl říct šéfovi?“

Zákazník: „Za dvacet minut práce chcete dva tisíce?“ Instalatér: „Dvacet minut trvalo opravit to, ale dvacet let mi trvalo naučit se, kde to je rozbité.“

Tchyně si stěžuje dceři: „Ten tvůj manžel nikdy nemluví.“ „Mluví, mami. Ty ho jen nikdy nenecháš domluvit.“

Dnes je tvoje oslava,
ať tě nebolí hlava!
Dort ať ti chutná, víno hřeje,
ať se ti celý svět dnes směje.

„Umělá inteligence mi napsala celý domácí úkol za pět vteřin.“ „A co řekla učitelka?“ „Že je to tak dobré, že to nemohl napsat nikdo z naší třídy.“

„Kolik stojí pivo?“ „Malé čtyřicet, velké šedesát.“ „Tak mi dejte dvě malá, to je výhodnější.“

Dvě blechy vycházejí z kina. „Půjdeme pěšky, nebo pojedeme na psovi?“

Šnek zavolal na policii, že ho přepadla želva. Policista: „Co se přesně stalo?“ „Nevím, všechno šlo strašně rychle.“

Zeptal jsem se umělé inteligence, co dnes uvařit k večeři. Doporučila mi jediný recept, který nikdy nepřipálí: objednat.

Tchyně: „Já se vám do ničeho nepletu.“ Zeť: „Pletete. Už třetí svetr.“

„Chytili jsme zloděje, který ukradl hodiny.“ „A kolik za to dostane?“ „Čas.“

„Řekl jsi, že půjdeš na jedno!“ „Šel jsem na jedno. Jen nikdo neřekl, jak dlouho to jedno bude trvat.“

Mám doma ve spíži celý sklad,
a přesto říkám pořád: „Mám hlad!“
Otevřu lednici, zavřu ji zas,
nic nového nepřibylo za ten čas.

Žák hlásí: „Pane učiteli, počítání se mi líbí. Jen ta čísla mi tam vadí.“

„Jak dlouho vás trápí ty bolesti hlavy?“ „Od svatby.“ „To je dobrých dvacet let! A proč jste přišel až teď?“ „Myslel jsem, že to časem přejde.“

Chuck Norris nikdy neprohrál ve hře kámen, nůžky, papír. Má totiž čtvrtou možnost: Chuck.

Honzík: „Mami, v noci se mi zdálo, že jsem snědl obrovský dort.“ „A chutnal?“ „Nevím, vzbudil jsem se dřív.“

Učitel fyziky: „Co je to setrvačnost?“ Žák: „To je, když se ráno nechce vstát z postele, i když zvoní budík.“

Existují dva druhy lidí: ti, kdo zálohují, a ti, kdo s tím začnou až poté, co se jim rozbije disk.

Policista na parkovišti: „Jedete moc rychle!“ Řidič: „Ale já jedu jen padesát!“ „Jsme na parkovišti.“

Maminka: „Pepíčku, kdo snědl ten dort?“ „Já. Zbyl tam poslední kousek a nechtěl jsem, aby byl smutný.“