Nejlepší vtipy

Manželka: „Miláčku, víš, jaký je dnes den?“ Manžel zpanikaří, vyběhne ven a za hodinu přinese kytici, bonboniéru a prstýnek. Manželka: „Děkuju, ale myslela jsem jen, že je úterý a máš vynést koš.“

„Tati, co je to cloud?“ „To je, když naše fotky nejsou doma, ale u cizího pána, a my mu platíme, aby nám je ukázal.“

„Pepíčku, jmenuj mi pět zvířat, která žijí v Africe.“ „Tři lvi a dvě žirafy.“

Učitel se ptá Pepíčku proč se modlím před jídlem děláš to i doma? Ne maminka vaří dobře

Mezi muži a ženami jsou velké rozdíly. Nejen v genitáliích a v anatomii, nejen ve vnímání sexuality, nejen biologicky. Jsou zde rozdíly i v myšlení, mozek muže i mozek ženy fungují na jiném principu. zeny nechtějí jen sex a vaše fotografie a co s toho máte sex po internetu

Pepíček se v kuchyni zeptá maminky:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."

Dostal jsem kopačku a rozbil jsem si klapačku. Pak mě vezli do nemocnice a pak do márnice .Potkal jsem svoji tchýni doma jedla spoustu dýní . V té márnici je puch mám dobrý čuch. Tchýně přece zemřela když pivo zubr pila . Extrémně se opila. Vstal jsem zmrtvých tílko zlaté dnes jsem vipyl božské kafe.

„Mami, spadl nám žebřík!“ „Tak to řekni tátovi.“ „On už to ví. Visí na okapu.“

Víte proč blesk nikdy neudeří do stejného místa 2x?

Protože ví že ho Chuck Norris hledá!

Víte co je černý,bílý,černý,bílý,černý,bílý? Tučňák válející sudy

Maminka chce, aby Pepíček počítal do dvaceti. „Jedna, dva, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset, jedenáct, třináct… dvacet.“ „A kde máš pětku a dvanáctku?“ „Pětku mám v žákovské a dvanáctku jsem vypil za rohem.“

„Jeane, vejce!“ volá ráno lord na sluhu. „Naměkko, nebo natvrdo, mylorde?“ „Ani jedno, podrbat!“

Jde kůň po poušti a potká psa. Pes se ho zeptá: „Koni, nevíš, kolik je hodin?“ „Nevím,“ odpoví kůň. Pes odejde a kůň si říká: „No teda, pes, a mluví!“

Babička jede s dědečkem do 90 patra.
Dědeček v 20 patře: Ty...Ty....Ty...
Babička: Neboj dědo už tam budem.

Dědeček v 60 patře: Ty...Ty...Ty...
Babička: Neboj už tam skoro jsme.

Dědeček v 90 patře: Ty tašky jsme nechali dole.
Babička: No do háje!!!!!

Víte, proč policajti vozí v autě motorovou pilu? Aby mohli řezat zatáčky.

Víte, proč mají policajti kulatou služebnu? Aby se jim nikdo nemohl schovat za roh.

Santa Claus obhájil titul mistra v těžké váze,
hned ve druhém kole knockoutoval Dědu Mráze.
A přestože nám sníh o Vánocích může scházet,
můžem místo koulování prostě bláto házet.

Chtěl studovat, stůj co stůj,
v JZD teď kydá hnůj.

Proč vám tak vadí, že vykrádám hroby?
Není to úchylka, je to jen hobby.

Že piju vodu z potoka?
Lepší než drátem do oka.
Spíš si myslím, že mám kliku,
jinak bych pil ze septiku.

V soudní síni: „Jak jste zabil svou ženu?“ „Kladivem.“ Z publika se ozve: „Ty svině!“ Soudce: „Klid, tady rozhoduje soud!“ „Já nerozhoduju, ale minulý týden jsem si u něj byl dvakrát půjčit kladivo a on tvrdil, že žádné nemá!“

Jedou dvě blondýnky domů. První říká: „Já jedu jedničkou.“ Druhá: „A já dvojkou.“ Přijede dvanáctka a první se zaraduje: „Hele, můžeme jet spolu!“

Přijde starší paní do zverimexu a koupí si papouška. Prohlédne si ho a zeptá se: „Tak co, ty malej ptáčku, umíš mluvit?“ A papoušek na to: „A co ty, stará bábo, umíš lítat?“

Blondýnka přejde na červenou a policista na ni zapíská. Blondýnka se otočí: „Promiňte, ale já už přítele mám.“

Prosí chlap ďábla: „Klidně ti upíšu duši, ale zbav mě tchyně.“ Ďábel odpoví: „To nepůjde, my máme zakázáno dělat dobré skutky.“

Chuck Norris umí zapnout mobil bez baterie.

Víte co dělá blondýnka ve skříni?

Poslouchá kabáty!

Jedou dvě blondýnky výtahem. Jedna z nich vystoupí ve třetím patře a druhá jede dál...po chvilce vystoupí v sedmém patře a celá zoufalá volá kamarádce: "No konečně že jsi mi to vzala,, Potom dále pokračuje v rozhovoru: heleď já jela takovým divným výtahem, který mě vyhodil až v sedmém patře místo pátém...Normálně jsem v tom výtahu nevěděla co mám zmáčknout za číslo, protože tam vedle těch tlačítek byla kila zavazadla a já nevážila ani dvě kila, ani tři kila a natož hned sedm! No tak jsem dala největší číslo což bylo sedm... A pak mě to vyplivlo v sedmém patře. Nevíš proč?? S telefonu se ozve: "Promiňte madam...ale já nejsem vaše kamarádka a ani váš soukromý právník...Já jsem váš mobilní operátor,,

Jdou dva chlapy po ulici a jeden z nich povídá: Hele Jardo, my už máme ve stodole zas ty myši nevíš jak se jich máme zbavit? Jarda povídá: No tak na myši pošly kočku, na kočku pošli psa, na psa pošli medvěda a na medvěda myslivce...A ten druhý povídá aha a koho mám poslat na myslivce?
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....

„Pepíčku, když si nebudeš mýt obličej, budeš ošklivý. Já si ho v tvém věku myla každý den, a podívej, jak vypadám.“ „No vidíš, mami, a stejně ti to nepomohlo.“

Víte, kdo měl první mobil na světě? Mach a Šebestová.

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Soused se ptá souseda: „Myjete auto?“ „Ne, jenom ho zalévám, aby z něj vyrostl autobus.“

Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"

Paní učitelka se ptá dětí, co dostaly k Vánocům. Anička: „Panenku.“ Pepíček: „Já PSP.“ „To je ta nová herní konzole, viď?“ „Ne, ponožky, slipy a punčocháče.“

Chuck Norris vyhrál MotoGP na mopedu.

Jaký je rozdíl mezi yetim a chytrou ženou? Yetiho už někdo viděl.

Přijde blondýnka k doktorovi: „Pane doktore, bolí mě celé tělo. Když se tímhle prstem píchnu do hlavy, bolí to, do nohy, bolí to, do břicha, taky to bolí.“ Doktor: „Madam, vy máte jen zlomený prst.“

Zeť vyhazuje tchyni z okna a říká: „Jiný by tě zabil, já ti dávám svobodu.“

Kdo jinému jámu kopá, musí vědět rozměry.

Víte, proč mají policisté hřeben? Kdyby dostali rozkaz pročesat okolí.

Paní učitelka: „Pepíčku, řekni dvě zájmena.“ „Kdo? Já?“ „Výborně, Pepíčku.“

Jde Pepíček s babičkou na procházku a najde stovku. „Babi, můžu si ji vzít?“ „Ne, ze země se nic nesbírá.“ Jdou dál, babička zakopne o hůl a upadne. „Pepíčku, pomoz mi vstát!“ „Ne, babi, ze země se nic nesbírá.“

Víte, jak ženy vždycky vědí, kde co je? Protože to tam samy přendaly z místa, kde to bylo.

Škola je krásná,
škola je boží,
jenom když padá,
jenom když hoří.

„Babi, co bude dneska k večeři?“ „Hovno s cibulí.“ „Fuuuj, cibule!“

Co řekne malá myška, když poprvé v životě uvidí netopýra? „Jé, andělíček!“

Víte, jak se polsky řekne ježek? Kaktus pochodowy.

Jdou slepý, hluchý a beznohý po kolejích. Slepý: „Vidím vlak!“ Hluchý: „Slyším vlak!“ Beznohý: „Tak utíkejme!“

Chuck Norris se jednou ztratil v lese. Ten les už nikdo nikdy neviděl.