Nejlepší vtipy

Proč slon nechodí do kina? Protože by všichni za ním neviděli.

Vnuk se ptá: „Dědo, jak se ti líbí nový mobil?“ „Skvěle. Jen ho pořád nemůžu najít. A když ho najdu, nevím, co jsem s ním chtěl.“

Moje tchyně je jako navigace. Pořád mi říká, že mám jet jinudy, a když ji poslechnu, jsem v háji.

Fanoušek: „Prohráli jsme 0:5, ale hráli jsme krásný fotbal.“ Soused: „A co se stalo?“ „Soupeř hrál ještě krásnější.“

Od zítřka začnu běhat. Dnes jsem si na to koupil boty, což je důležitá první polovina.

Žena: „Koupila jsem si šaty ve slevě a ušetřila jsem tři tisíce!“ Muž: „A kdybys je nekoupila, ušetřila bys šest.“

„Tati, kolik stojí svatba?“ „To ti přesně nepovím, synu. Pořád ještě splácím.“

Učitelka: „Kdo mi řekne, proč se v hodině nesmí povídat?“ Pepíček: „Protože by se pak všichni dozvěděli, že nic nevíme.“

Šéf: „Včera jsem vás viděl, jak spíte v práci!“ „Nespím. Jen přemýšlím se zavřenýma očima.“

Jak se loučí dva medvědi na podzim? „Tak zase v dubnu.“

Víte, proč lekníny nesnášejí zimu? Protože se leknou.

Babička hrdě hlásí: „Založila jsem si e-mail a vymyslela si heslo!“ „A jaké?“ „Přesně takové: heslo.“

Chuck Norris dělí nulou. Kalkulačka mu odpoví: „Ano, pane.“

Zeť říká tchyni: „Mami, ten váš řízek byl úžasný, takhle dobrý jsem nikdy nejedl!“ Tchyně se rozzáří: „Opravdu?“ „Ano, a to už je co říct, protože jsem ho snědl i s tou věnovanou poznámkou, že ho nesolím dost.“

Seržant křičí na nováčka: „Proč jste přišel na nástup o deset minut později?“ „Pane seržante, říkal jste přece, že kdo je v pětce, ten je v pohodě.“ „A?“ „Tak jsem si v pět dal ještě pohodovou kávu.“

Manželka se ptá muže před zrcadlem: „Miláčku, nevypadám v těchhle šatech tlustě?“ Muž chvíli mlčí a pak opatrně pronese: „Já bych řekl, že ty šaty jsou tlusté, ale ty ne.“ Od té doby spí v obýváku, ale prý v dobré víře.

Dva důchodci sedí na lavičce. „Já mám novou chytrou televizi,“ říká první. „A je opravdu chytrá?“ „Včera jsem ji třicet minut hledal dálkový ovladač a ona mi neřekla ani to, že ho mám v ruce.“

Blondýnka přijde do knihovny a ptá se: „Máte nějakou knihu s dobrým koncem?“ Knihovnice odpoví: „Samozřejmě, třeba tuhle detektivku.“ „Tak to ne,“ vrtí hlavou blondýnka, „tu bych musela číst od začátku, a já chci jen ten konec.“

Malíř se chlubí kamarádovi: „Můj nový obraz se prodal za půl milionu!“ „Gratuluju! A co na něm je?“ „Přesně nevím. Kupec ho pověsil vzhůru nohama a řekl, že takhle je to konečně pochopitelné.“

Oslavenec sfoukává svíčky na dortu a hosté se ptají: „Co sis přál?“
„To nemůžu říct, jinak se mi to nesplní.“
„Ale vždyť se ti to nesplnilo už loni.“
„Právě proto to letos zkouším tajně. Loni jsem to řekl nahlas a dostal jsem k narozeninám ponožky.“

Zákazník v obchodě s elektronikou: „Chtěl bych vysavač, který opravdu vsává všechno.“
Prodavač: „Tenhle zvládne i koberec, i gauč, i záclony.“
„A zvládne i moji ženu, když se dozví, kolik stál?“
„To bohužel ne, ale k němu dáváme zdarma pěkný sáček na výmluvy.“

Dva důchodci sedí na lavičce a jeden povídá: „Slyšel jsem, že když člověk denně chodí na dvacet minut na procházku, prodlouží si život o několik let.“
„A kolik jich už máš nachozených?“
„Celkem asi deset. Jenže pořád jsem se nevrátil z té první procházky, protože jsem zapomněl, kde bydlím.“

Manželka se ptá: „Miláčku, co bys dělal, kdybych vyhrála milion?“
„Asi bych byl první, kdo ti poblahopřeje.“
„A potom?“
„Potom bych se zeptal, jestli si můžu půjčit na novou sekačku.“
„Ale my nemáme zahradu!“
„No právě, to je ta největší výhra.“

Tchyně přijde na návštěvu a prstem přejede po poličce.
„Zeťáčku, tady máte prach.“
„To není prach, to je ochranná vrstva. Ráno jsem to četl v návodu k poličce.“
„A co tam stálo dál?“
„Že návštěvy se nemají dotýkat vystavených exponátů.“

Pán se vrátí z práce a pes ho u dveří nadšeně vítá s botou v tlamě.
„To je od tebe milé, ale proč zrovna ta moje?“
Pes se na něj vyčítavě podívá a pustí ji na zem.
„Protože ta druhá už je v pelechu a nechtěl jsem, abys chodil po bytě naboso.“

Pepíček přijde domů: „Mami, dneska mě paní učitelka pochválila!“ „A za co?“ „Řekla, že tak hloupou otázku jí ještě nikdo nepoložil. Jsem první!“

Co má zuby, ale nikdy nekouše? Hřeben.

Babička volá vnukovi: „Pepíčku, jak se vypíná ten internet?“ „Babi, internet se nevypíná.“ „Tak to vysvětluje ten účet za elektřinu.“

Podzim, listí, vítr fouká,
soused večer na dveře ťuká.
Prý si půjčí jenom sůl,
sedí u nás rok a půl.

Papoušek ve zverimexu volá na každého zákazníka: „Kup si mě!“ Pak vejde jeden pán a papoušek mlčí. Prodavač se diví: „Proč nic neříkáš?“ „Ten má doma kočku.“

„Miláčku, pomůžeš mi s nákupem?“ „Jasně, co mám nést?“ „Zatím nic. Nejdřív mi tři hodiny drž kabelku.“

Zubař: „Neboj se, tohle bolet nebude.“ Pacient: „A koho to tedy bude bolet?“ Zubař: „Vaši peněženku.“

Učitel dějepisu: „Pepíčku, kdy skončila třicetiletá válka?“ „Asi po třiceti letech, ale já u toho nebyl.“

Proč programátoři nechodí do lesa? Je tam moc brouků a nejde to restartovat.

Návštěvník v galerii: „Tohle je ten slavný obraz za deset milionů?“ Kustod: „Ne, pane, to je hasicí přístroj.“

Mikuláš se ptá Pepíčka: „Byl jsi celý rok hodný?“ „Většinou ano.“ „A kdy ne?“ „To vám řeknu, až dostanu balíček.“

„Proč pořád běháš kolem hřiště dokola?“ „Trenér mi řekl, ať se držím u míče. Jenže míč má celý zápas soupeř.“

Tchyně při příjezdu slíbila: „Nebudu vám dělat starosti, budu tu tichá jako myška.“ O týden později zeť nastražil past.

Jaký je rozdíl mezi rozbitými hodinami a lenochem? Žádný. Oba tvrdí, že nemají čas, a přitom pořád stojí.

„Jeane, přineste mi deštník.“ „Ale venku neprší, mylorde.“ „Já vím, ale jdu k tchyni a nechci, aby si myslela, že u ní zůstanu dlouho.“

Šéf: „Nováku, vy zase pozdě! Víte vůbec, kdy tady začínáme pracovat?“ „Nevím, pane šéfe, to jsem tu ještě nikdy neviděl.“

Na dietě jsem vydržela dva týdny. Ztratila jsem přesně čtrnáct dní.

Zákazník v železářství: „Máte baterky?“ „Máme.“ „A fungujou?“ „Ty, co jsme prodali, už ne.“

Turista se ptá místního: „Jak dlouho to trvá pěšky na nádraží?“ „Asi dvacet minut.“ „A když poběžím?“ „Vlak vám ujede stejně, jen budete víc zadýchaný.“

Velitel: „Vojíne, proč nemáte na hlídce pušku?“ „Hlásím, že jsem ji nechal v kasárnách, aby mi ji tady venku nikdo neukradl.“

Anička se ptá: „Mami, proč má tatínek tak málo vlasů?“ „Protože hodně přemýšlí.“ „A proč ty jich máš tolik?“ „Jdi si hrát.“

Chuck Norris si nestahuje aplikace. Aplikace se stáhnou samy, jakmile ho uvidí.

Host v hospodě: „Pane vrchní, to pivo je nějaké slabé.“ „To se vám jen zdá, vy jste dneska silný.“

Pes se ptá kočky: „Proč se nikdy neraduješ, když páníček přijde domů?“ Kočka: „A proč bych se měla radovat, že se mi vrátil personál?“

Policista zastaví řidiče: „Víte, jak rychle jste jel?“ „Nevím, ale doufal jsem, že rychleji než vy.“