Nejlepší vtipy

Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.

Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus.

Mezi dvěma ošetřovateli v zoologické zahradě: „Podívej, jak ten slon kouří. Já se pak nedivím, že je pořád nemocný.”
„Jak může slon kou... Pomóóc! Hoří pavilon!”

Prskavka prská, protože nemá ráda Silvestra.

Kolenní kloub je čéška, a ne rúska!

„Založil jsem si holičství.”
„A proč to říkáš tak smutně?”
„Protože jsem ho založil.”

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

Co je v boxu O.K.?
K.O.

Proč jsou čeští cyklisté rychlejší než slovenští?
Protože zatímco Češi na kole jezdí, Slováci na něm „chodi”.

Mrazík. Přijde Ivánek ke kadibudce a spustí: „Chaloupko, chaloupko, ať je mi vhod...”

Jaký by byl svět bez mužů?
Plný šťastných a tlustých žen.

Jak poznáte, že je váš soused prase?
Z vedlejšího bytu se ozývá chrochtání.

Proč se brunetky, zrzky a černovlásky smějí vtipům o blondýnkách?
Myslí si, že se jich to netýká!

„Budeš můj sok,” oznamuje Pepíčkovi vedoucí dramatického kroužku.
Pepíček se brání: „Ale já nechci, abyste do mě házel ryby!”

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů...
„To nemůžeme vyhrát,” říká pilot Čmeláka svým komplicům.
„Klidně leť,” odpověděli mu, „my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni.”
Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: „Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel...”

„Když říkáte, že jsem nemravný,” prohlásil Pepíček, „jak si pak můžete tak protiřečit, když řeknete, že mám špatné mravy?”

Povídá jeden opičák druhému: „Ty nemáš proč být rozmrzelý, ty jsi chápán, ale mě někdo nechápe!”

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
„Kdo jsi?”
„Já jsem Azurit.”
„A co tu děláš?”
„Kradu ti rifle.”
„A budeš tady, až se vrátím?”
„No ty jsi asi vadnej, ne?”

Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat.
„Pospěš si, nebo zmoknem jako myši,” popohání jeden druhého.
Druhý programátor na to: „Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících.”

Potkají se dva šneci jeden má obvázanou ulitu a druhej říká: "Co se ti stalo"? "Alé, sem si tak valil přes palouk a najednou, to bys nevěřil, předemnou vyrostl DUB!!!"

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Satan je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”

Příde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!" "No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!" "To nemohu, je to strašný pach!" "No tak ženská!" vykřikne na ni doktor. "Tak dobře, pchchchááá." Po pěti minutách se doktor zvedne a říká: "Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!"

Předevčírem jsem ztratil 10 tisíc korun. Nálezci dám za odměnu Rolls-Royce.

Ve vezeni:
"A za co tu vlastne sedis?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co zavidel?"
"Konkurence. Narodni banka. Vyrabel jsem skoro tak pekne bankovky, jako ona."

Jede Jezisek a dokonaly muz v aute. Nabouraji se, kdo prezije?
Nikdo ani jeden neexistuje

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"

víte proč blondýnka tancuje u semaforu ?


protože si myslí že je na diskotéce.

„Potichu, táto,” domlouvá ožralcovi máma humřice. „Děti se koukají na humra Simpsona!”

Prodám děti - Honzu (5 let) a Janu (12 let). Zn.: Když se narodili, byli roztomilí, ale budu ráda, když si je vezmete. Cena 1 Kč.

Farmář se chlubí indiánovi svým majetkem: „Možná to ani netušíš, příteli, ale já mám mnoho luk.”
Indián se samozřejmostí pokýve hlavou: „Jo, jo, já mít taky mnoho luk, já z nich střílet bizoni...”

Policista stane před velitelem na koberečku a ten ho kárá: „Jste normální, Houžvičko?! Je to možné, abyste vrazil pěstí oběšenci?!”
„Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda.
„To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?”
„Měl vyplazený jazyk!”

Pan Novák vzal známého autem z práce a během jízdy se dali do hovoru.
„Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření,” podotkne známý.
„To je pravda,” přisvědčí pan Novák, „spořím s Modrou pyramidou.”
„Takže budeš stavět?” zajímá se kamarád.
„Co tě nemá,” odvětí Novák, „ještě ne... Až támhle, za rohem!”

Blondýnka se chtěla stát zvěrolékařkou. Učitelka na zoologii se jí proto zeptala: „Jak poznáš pískomila?”
„Podle toho, čím se myje. Když se bude mýt pískem, je to on!”

Policajt dopadne grázla nejhoršího druhu, ale když ho předvede před náčelníka, ten namítne: „Tohle přece nemůže být chladnokrevný vrah, vždyť je to zateplenej buzerant!”

Blondýnka je na procházce se psem a zastaví ji strážník: „Slečno, kde má ten váš pes košík?”
„A na co?” udiveně povídá blondýnka. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
„Aha, tak pardón...”

Přijde Alonso za vědmou, aby mu vyložila budoucnost. S uplakanou tváří se smutně ptá: „Mám šanci vyhrát letošní šampionát?”
Vědma se podívá svým zastřeným zrakem do koule a po chvíli povídá: „No nevím... vidím to černě.”

Vyprávěl perličky a plašil krysy.

Karel si jde zahrát k Jendovi počítačové hry a na návštěvě se ho ptá: „A kde máte myš?”
„Nemáme. Naše máma se bála, že by nám ji sežrala kočka!”

O přestávce: „V kolik zvon...”
Crrrrr!

„Ne, já jsem nemlčel kvůli tomu, že se bojím,” vysvětluje berušce Ferda po setkání s mravenečníkem. „Já nemohl mluvit, jak jsem už řekl, bo jím.”

Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa.
„Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně.
„Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec.
„A kde je moje žena?” ptá se manžel.
„Schovala se do skříně.”

Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: „Čím se živíte, slečno?”
„Poskytuji erotické služby, víte?”
„Opravdu? A z toho se dá žít?” diví se policajt. „To se mi nějak nezdá. Víte, z vlastní zkušenosti vím, že se za to spíše platí!”

Slintá, kulhá, šíleně kraví.

Při venčení psů se v parku potkali dva nesmělí mladí lidé. On ji oslovil jako první.
„Ahoj, tohle je Alík,” řekl.
Ona odvětila stejným stylem: „Moji kólii těší, jmenuje se Endy.”

Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: „Jsem chudý jak kostelní myš.”
„Cože?” podiví se přítel. „Ty jseš katolík?”

Zemědělec vyjde na pole bos a neobutýma nohama se brodí hnědou břečkou.
„Co blbneš,” kárá ho žena, „říkala jsem, aby sis vzal holinky!”
„Holínky jsem nemohl najít,” odpovídá rolník, „tak mám aspoň holé nohy.”

„Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”

„Děti,” volá maminka z kuchyně, „běžte se dívat na Robina Úda!”