Nejlepší vtipy

Jak láká blondýnka chlapy?
„Já jsem tak opilá...”

Letí tři vojáci, Čech, Vietnamec a Němec, a dohodnou se, že nad svou zemí vyhodí nějakou věc, které je u nich nejvíc. Němec vyhodí kulomet: „Těch je u nás plno.”
Vietnamec vyhodí tričko Adidas: „Těch je u nás plno.”
Pak Čech chytne Vietnamce a vyhodí ho z letadla: „Těch je u nás plno!”

Náčelník žádá podřízené při luštění křížovky o radu: „Neví náhodou někdo z vás, jaké jsou světadíly?”
Všichni na něj jen tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: „Já! Já to vím! Já to znám! Merkur, Venuše, Země, Mars...”

Jak se blondýnka dostane k norkovému kožichu?
Tak jako samička norka k mladým.

Přijde strážník za velitelem a říká: „Pane veliteli, tady v tomhle hlášení máte chybu. Máte tu napsáno fčela.”
Velitel se podívá: „No, máte pravdu, má tam být fčera.”

Zlato získali zlatokopové.

Povídá kapr bělici: „Podívej, ta zlatá rybka se zase nechala chytit.”
„Čemu se divíš? Vždyť je to blondýna!”

Jaký je rozdíl mezi Mikulášem, andělem a chytrou blondýnou?
Žádný. Všechno jsou pohádkové bytosti.

Chlubí se zloděj mladé, pohledné prodavačce: „Víte, slečno, já mám pod čepicí. Mě nikdy nechytnou.”
Dívka na to: „Věřím vám. Dejte, prosím, na pult i tu čepici.”

Co udělá blondýnka, když chce, aby jí to doma klapalo?
Koupí sobě i svému partnerovi dřeváky.

Základní pravidlo pokra: Nepokradeš.

„Hergot, co tady děláte?” zlobí se na policejní hlídku řidič. „Já myslel, že na svatého Jiří vylézají jenom hadi a štíři!”

Do čekárny přijde chlap, břicho jak měch.
„Pane, nejste vy náhodou těhotnej?” podiví se v rohu sedící stařenka.
„To teda nejsem!” urazí se pacient. „Spletl jsem si vanilkový cukr s kypřícím práškem.”

Po hřišti pobíhají chlapi s košíky na puse. Uhádnete, co dělají?
Hrají košíkovou.

Přijde policajt domů, otevře ledničku, nakoukne dovnitř, zavře ji a zmlátí ženu. Druhý den žena nakoupí spoustu věcí k jídlu a čeká, co bude. Policajt přijde domů a vše se opakuje. Další den žena nakoupí pití. Policajt přijde domů a zase se všechno opakuje.
Ženská je z toho úplně na nervy, tak se ptá, proč ji vlastně bije. Policajt ji znova chytne a když ji mlátí, řve: „Kolikrát ti mám říkat, abys v té lednici zhasínala!”

Vsadí se Indián, Rusák a Čech, kdo vydrží déle v mraveništi. Rusák tam nevydržel ani 3 vteřiny, Čech tam vydržel 2 vteřiny a Indián tam vydržel 2 hodiny. Když vylezl, tak se ho ptají: „Jakto, žes tam vydržel tak dlouho?”
A on říká: „No zabil jsem jednoho a ostatní mu šli na pohřeb!”

Dnešní čísla sportky: 487 897 987 974 611 054 556 468 798 456 121 023 456 474 867 897 984 561 431 181... Promiňte, ujela mi ruka!

Spoluhráči okřikují mladého kanonýra: „Nesmíš hrát, bude to ofsajd!”
„To nevadí,” zakřičí mladík, „gól jako gól!”

Fotbalista dostane po úmyslném zákroku přímo do obličeje a svalí se na zem, rozhodčí však nehne ani brvou. Hráč se tedy naštve a rozzuřeně se na něj oboří: „To jste neviděl loket?!”
„Viděl, jen vy máte dva!”

Dobelhal se děda do ordinace, pan doktor ho pečlivě prohlédl a zachmuřil se.
„Pane doktor, kolik mi ještě zbývá života?” zeptal se nesměle starý pacient. „Ale popravdě!”
„No,” odpoví doktor, „dlouhotrvající desky už bych si být váma nekupoval.”
„Co, prosím?!” nevěří stařík vlastním uším.
Doktor rozjařeně vyletí: „Apríl! Být váma, sepsal bych závěť už tady namístě.”

Manželé Novákovi se ukládají ke spánku a pan Novák si několikrát hlasitě uleví. Jeho choť podotkne: „Teď už konečně vím, proč máš pořád děravé prostěradlo!”

Češi tak trpí průjmy, že už jim zbývá černé uhlí jen na několik desítek let.

„Brzy vyjdeš ze školy, synu, a my bychom s maminkou chtěli, aby ses stal lékařem.”
„Ale tati, vždyť přece víš, že nedokážu zabít ani mouchu.”

„Budu se učit tak dlouho, dokud nedostanu jedničku,” zařekl se totální idiot.
„To můžeš taky čekat do Vánoc!” s úšklebkem poznamenala jeho starší sestra.
„Juchůů,” zaraduje se pitomeček. „Ty jsou už pozítří!”

Účinnost talismanů a amuletů můžete velmi zesílit správným používáním bezpečnostních pásů a dodržováním povolené rychlosti.

Šéf sboru Bambini di Praga Bohumil Kulínský sedí ve vazbě kvůli podezření, že zneužíval mladinké sboristky.

Přijde policajt do krámu a ptá se: „Máte hrací karty?”
„Máme.”
„Tak mi dejte osmičku.”

„Jen počkej, v noci ti poškrábu auto!” vyhrožuje sousedovi pan Vokurka.
„Vyhrožovat si můžeš, jak chceš... Stejně nemáš nehty!”

Rok 836: V indickém Dekánu se bojuje o moc (bohužel se nedochovalo, o co tak důležitého šlo).

„Proč jste si koupili plný valník písku?” vyzvídá sousedka.
Paní Nováková vysvětluje: „Manžel slyšel, že dobře čistí vanu.”

Uchazeči o olympijské hry 2012 jsou Londýn, Madrid, New York a Paříž. Předseda MOV zatím u všech shledal, že to ujde.

Baví se dva mniši: „Co asi dělal Noe těch 40 dní, co byla potopa?”
„Měl dost času na to, aby lovil ryby, ale měl jen dva červy.”

Vykládá Skot Anderson svému příteli: „Mám hroznou smůlu. Zastavily se mi hodinky a žádný hodinář je už nechce spravit.”
„Tak je zahoď, nebo je dej dětem na hraní.”
„To by byla škoda. Koneckonců - ukazují dvakrát denně správný čas...”

„Kdyby ti vyrostly oči na zadečku,” řekl jí medovým hláskem, „dozajista bys s těma růžovýma tvářičkama vyhrála Miss Universe!”

Jaké je nejatraktivnější možné finále tenisového turnaje?
Když se proti sobě postaví dvě milenky.

„Koupím malému lízátko a sousedi hned zezelenají závistí!” stěžuje si paní Bednářová.
Manžel s ní souhlasí: „Ano, máš pravdu, je to s nima někdy těžké. Ale zase řekni, kolik lidí na světě může říct, že má sousedy z Marsu?”

Tragický osud basketbalového kanonýra: Nemohl zavěsit, tak se oběsil.

Povídá kamarád kamarádovi: „Koupil jsem rodinný domek na spadnutí a...”
„A co?”
„On skutečně spadnul!”

„Kolik může mít naše sousedka let?”
„Nevím, ale vypadá dobře.”
„No právě, musí být teda o hodně starší, když tak dobře vypadá!”

Hloupý Honza potká na cestě ke královskému hradu vesnickou dívku, která plete věneček z pampelišek.
„Proč pleteš ten věneček?” zajímá se Honza. „Tobě někdo umřel?”

Ona: „Miláčku, nutně potřebuju něco na sebe.”
On: „Jistě, drahá, polož se na postel a hned tam jsem...”

„Jakto, že nemám žádné svaly? Vždyť každý měsíc chodím do posilovny!” povzdechl si Venušan.

„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?”
„Ale, asi stovku.”
„No, to ještě jde,” povídá kamarád.
„Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”

Dívka se den před začátkem tanečního kurzu chlubí partnerovi: „Rodiče mi o prázdninách koupili šaty z krajty!”

Interview u dívky: „Mohla byste nám říct, který den byl nejšťastnější ve vašem životě?”
Zapýřila se: „Ano, ale víte, to nebyl ani tak den...”

Na plese osloví mladík dámu v letech: „Prosím vás, slíbila jste někomu příští tanec?”
„Ne,” zvolá dáma nadšeně.
„To je super, mohla byste mi pohlídat víno?”

Chlápek byl u přítele na farmě. Seděli na zápraží a sledovali, jak kohout prohání slepice. Najednou vyšla přítelova manželka a vysypala na zem hrnek zrní. Kohout se na fleku otočil a rychle přiběhl k hromádce zrní a začal se cpát. Chlápek to komentuje slovy: „Tak doufám, že takhle hladovej nikdy nebudu.”

Proč blondýnky vždycky zemřou dřív, než přijede záchranka?
Protože zapomenou 55 z čísla 155.

Přijde chlápek za papežem: „Velebný pane, promiňte mi tu otázku, ale když jste ten Svatý otec, kde máte děti?”

Přijde kačena do baru a chce si objednat: „Máš pivo?”
Barman odpoví: „Kačenám nenalívám, vypadni!”
Kačena odejde, ale druhý den se vrátí a zase chce pivo. Barman: „Říkal jsem ti, že kačeny neobsluhujem, vypal!”
Kačena odejde a když přijde další den a chce znovu pivo, barman jí už vyhrožuje: „Jestli tady přijdeš ještě jednou, zastřelím tě!”
Kačena přijde i čtvrtý den a zeptá se barmana: „Máš pušku?”
Barman odpoví: „Ne!”
A kačena: „Tak v tom případě - můžu dostat pivo?”