Nejlepší vtipy

Při venčení v parku: „Paní, proč ten váš pes pořád štěká?”
„Trénuje na řečnickou soutěž.”

Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache: „Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...”

Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi,každej mi furt říká TY DEBILE". Ježíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!!

Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?" Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova" Za týden: "Šamane,tak co, jak bude?" Šaman neví a vymlouvá se: "Zatím noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se sitace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!!!" "Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka: "Prosím vás, jaká bude letos zima?" "Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví"

Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá. "Co je? "Bačooo! Potřebujete dřevo?" "Neee! Mám ho přece dost!" Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká: "Kurva! Kde je moje dříví!"

Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.

Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá: "Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"

Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.

„Všeho jsem nechal. Pití, kouření, i manželku.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”

Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”

Liliputka u gynekologa. "Pane doktore hrozně mě bolí vagína." Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem. "Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?" "Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."

Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem: "Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?" "Dvě míle." "Kterým směrem?" "Směrem dolů."

Co má společné sója a vibrátor? Obojí je náhražkou masa.

Víte, proč smrtka nosí kosu? Protože nemá na kombajn!

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.

Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”

Říká Standa: „Moje tchyně je poklad. Jen zakopat do země!”

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”

Jaký je rozdíl mezi běžným mužem a sukničkářem?
Běžný muž, když se chystá do postele, řekne: „Dám si dvacet.”
Sukničkář říká: „Dám si jich dvacet.”

Parašutista vyskočí z letadla a po chvíli volného pádu zatáhne za šňůru a ... místo padáku se vysypou jogurty. Sakra, řekne si parašutista a zatáhne za šňůru záložního padáku a ... opět se vysypou jogurty.Nezbyvá tedy než se rozloučit s příbuznými. Sáhne do kapsy pro papír a na něm je napsáno:"mily Filípku, babička ti opět přibalila na cestu nějaké Monte".

Baví se dva: "Tak jsem slyšel, že tě prý vyhodili ze ZOO." "Nojo, stěžovali si, že prý jsem moc pomalej. Ale já si myslím, že to spíš bude kvůli těm želvám." "Jak to?" "No, ráno vstanu, jdu krmit. Otevřu klec a najednou... frnk, frnk... a obě želvy zdrhly."

Dotaz do poradny pro zahrádkáře: "Mám na zahrádce krtka. Co proti němu dělat?" Odpověď: "Dejte si zahrádku vyasfaltovat."

Partyzáni se schovali před fašisty v jeskyni: Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu: Fašista: Kam se schovali ? Ozvěna: Kam se schovali ? schovali, schovali Fašista: Asi jsou v lese. Ozvěna: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese... Fašista: Nejsou v jeskyni ... Ozvěna: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni Fašista: Hodíme tam granát ... Ozvěna: Jsou v lese, jsou v lese...

Na hřbitově na náhrobním kameni se milují dva lidé. Uvidí je jeden chlápek a povídá, jé já chci taky, muž odpoví: tak si vyhrab starou!!

Brežněv se chlubí: "Mám nového koníčka, sbírám politické vtipy o sobě." "A kolik jich už máte?" "Zatím jen dva a půl lágru."

Do kanceláře přijde ředitel. Jeho sekretářka ho zdraví: „Ahoj Tondo! Jak se máš?”
Šéf se zarazí: „Odkdy si tykáme?”
„No přece, od včerejška,” přejede si blondýnka jazykem po rtech. „Jak jsme spolu spali!”
Ředitel neví, o čem je řeč. Sekretářka dodá: „No přece, na zasedání rady!”

„Pánečku,” vydechne děda na nádraží, když spatří detailně zpracovaný grafit přes celý vagón. „Ti sprejeři ale musí být rychlí, když tohle stihnou za jízdy!”

Peskovat znamená kovat psa.

„Označkoval jsi všechen dobytek?” ptá se farmář synka ve výuce.
„Označkoval...” odpoví syn.
„A měl jsi s tím hodně práce?” zeptá se znovu farmář.
„Ani ne... ale se včelami to bylo hrozné...”

Když manželka vyčítala manželovi, kolik žen měl před ní, uklidňoval ji: „Měla bys být vlastně hrdá, že jsi se dostala do finále.”

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá: „Gusto, jak jste na tom s obilím?”
„Překročili jsme plán o 8 procent.”
„Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?”
„Taky překročený plán.”
„To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?”
„Joj, letos velká bída,” přiznává Husák.
„Neboj se, hned zítra ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami.”

Policajtovi našli oční nález a doktor mu předepsal brýle. Za týden přišel policajt do ordinace a stěžuje si: „Co jste mi to předepsal, doktore? Kvůli těm vašim povedeným brýlím jsem se už několik dní skoro nevyspal!”
„Jakto?” podiví se očař.
Policajt vysvětluje: „V leže mě strašně tlačí obroučky!”

Městem si to šine rozhrkaný armádní tank. Všimne si toho kolemjdoucí strážník a okamžitě ruinu na čtyřech kolech zastaví. Jaké je jeho překvapení, když se otevře poklop a vyleze z něj jeho kolega!
„Proboha, co to vyvádíš, Karle?” podiví se strážník.
„Jen plním rozkaz,” vysvětluje řidič tanku. „Šéf říkal, že má ve svém služebním autě prázdnou nádrž, tak abych mu natankoval...”

Přijde mentál do cukrárny a prodavačka se ho ptá, co si dá. A mentál na ni: „Jednu zmrzlinu, prosím.”
A prodavačka na něj: „A jaká to bude?”
A mentál na ni: „To je jedno, mně to stejně zase venku spadne...”

Průvodčí žádá cestující, aby popošli kupředu. Jeden cestující však odporuje: „Já jsem si koupil lístek, abyste mě vezli, a ne abych chodil pěšky!”

Proč jsou doktoři celí v bílém?
Aby nebylo poznat, když se bojí.

V kanadském Vancouveru na sebe pokřikují dva borci z NHL.
„Hej Ruse, umíš rusky?”
„Ne, neumím.”
„Tak jak to, že jseš Rus?”
„Protože mě tak matka pojmenovala,” odvětil zkušený útočník Russ Courtnall.

Lokomobila je prosecký obchoďák na kolejích.

Na vrcholu historické budovy v centru Pardubic přistál létající talíř, ze kterého hned vylézají zelení mužíčci z Marsu.
„A kde jinde by taky měli přistát,” komentuje tu neobvyklou přistávací plochu místní důchodce, „než na Zelené bráně!”

„Proč kupuješ ženě nové šaty, když se s ní chceš rozvést?”
„Protože v těch starých se nechce na soudě objevit.”

Horowitz je se svým prokuristou na služební cestě. Když je obchod úspěšně dokončen, rozhodnou se zajít si do nevěstince. Když po dvou hodinách odcházejí, poznamená Horowitz: „Já nevím, ale se Sárou, teda s mojí ženou, je to zábavnější.”
„To bych řekl, pane Horowitz,” podotkne prokurista.

„Co se asi stalo, když po ulici pobíhá hysterická matka s prázdným kočárkem, Franto?”
„Nakoupila už všechno, ale na samotné dítě jí nevyzbyly peníze.”

Babička uslyší pípání mobilu a poté hlasitý křik z balkónu a tvrdé dopadnutí na zem. Podívá se na mobil a tam vidí zprávu z internetu: „Az napocitam do 35, tak skocim, ale jeste budes mit cas me zastavit...”
A babička si řekne: „No jo, blondýnka a zpomalený internet...”

Víte, jak zabít blondýnku?
Namalujete kruh a řeknete: „Najdi roh.”

Při zatmění Slunce vrhá Měsíc stín na Slunce.

Co je socialismus?
Trnitá cesta od kapitalismu ke kapitalismu.

Do třídy vstoupí ředitel: „Děti, nekřičte tolik, vzbudíte paní učitelku!”

Víte, jak se správně píše Sérjoža?
Sir Joža.

Ptají se rodiče vysokoškolačky: „Tak jaká byla zkouška?”
„Velice nábožná.”
„Jak to, nábožná?” nechápe ani jeden z nich.
Dcera popisuje: „No, profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižovala. Za chvíli jsem mu odpověděla a on se pokřižoval.”