Nejlepší vtipy

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11.

Co je opakem bobra evropského?
Evropan Bobrovský.

„Já nikdy žádné auto neměl,” vypráví kamarádům z ulice starý bezdomovec, „tak se těším, že mě aspoň do té márnice odvezou.”

Na jakém hardwaru běží Windows nejlépe?
Na diaprojektoru.

Soudce se ptá porotce: "Víte o něčem, co by vám bránilo býti porotcem v tomto procesu?" "Nechci být moc dlouho pryč z práce." "To se bez vás v práci neobejdou?" "Ale ano, ale já nechci, aby právě tohle zjistili."

Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

Před obchodem stojí dva kočárky. Z jednoho se vykloní miminko a říká: "Já jsem chlapeček a co ty?" "Já nevím musím se podívat" odpoví druhé miminko. Podívá se pod peřinku a zčervená: "Já jsem holčička". "A jak si to poznala?" ptá se její nový kamarád. "Mám červený bačkůrky..."

Nevaž se!
Odvaž se.
Horolezci s.r.o.

Potkají se dva šneci a jeden se ptá toho druhého: "Kde ses tak zřídil a proč jsi samý obvaz ?" "Ále, řítím si to z kopce, vyhnu se jedné trávě, vyhnu se druhé trávě a najednou přede mnou vyroste houba."

Pepíček zvoní na sousedovic kluka: „Čau, nezahrajeme si kopanou?”
„S tebou já nehraju,” odmítne kámoš, „ty chodíš na karate!”

Víš, kdy pes začne pískat? Po 10ti minutách v papiňáku.

Na prechodu se zastavi a povida: "Tlavelzo, stuj."
Rozsviti se zelena, chlapecek povida: "Tlavelzo, pojd."
Slysi ho stara pani a rika mu: "Takovej velkej chlapecek a neumi rikat R?"
Chlapecek: "Jdi do prdele, kravo stara, a ty tlavelzo pojd!"

Proč se blondýna klepe u počítače zimou?
Protože si neumí zavřít Windows.

Jde takhle chlap a najednou spadne... A zbytek si domyslete!

„Nadiktujte mi vaše jméno a adresu.”
„Jméno a adresu nevím, ale můžu vám dát adresu mého webu a tam to všechno najdete.”

Znáte ten vtip o rezavém traktoru?
Už je natřenej.

Dva studenti elektrotechniky si prohlížejí na internetu v katalogu harddisky.
„Ten 1,2 GB se mi líbí!”
„Tak zmáčkni download a stáhnem si ho!”

„Každý cit má v sobě plus i minus,” poučuje děti v občanské výchově učitel Konipásek.
Přihlásí se Pepíček: „A co krát a děleno? To tam nemá?”

Pan učitel se ptá :"Jaký je rozdíl mezi nehodou a neštěstím, Pepíčku ?" Pepíček odpoví :"Neštěstí je, když stratím Žákajdu a nehoda, je když ji fotr najde." Pan učitel pochválí Pepíčka a dodá :" Pepíčky neříká se fotr, ale fotřík ,který je bezdomovcem.Jestli to nevíš ty píčo vylízaná."

prijde k automatu zajic kopne do toho a vypadnr mu piti pride k tomu liska kopne dotoho a vypadne ji piti prijde k tomu medved kopne do toho po prvni a nic po druhi nic a napotreti vileze z automatu miska a rekne ale me uz se curat nechce

Muž a žena idú do hotela.
idú na recepciu a pýtajú si izbu .......
Idú a sú na 20. poschodí a muž hovorí Ku Ku
Manželka : len si ponadávaj
Sú na 40. poschodí
Manžel: Ku Ku
Manželka: len si ponadávaj Sú na 60. poschodí
Manžel: Ku Ku manželka : len si ponadávaj Sú na 80.poschodí Manžel : Ku Ku Manželka: len si ponadávaj Sú na 90. poschodí Manžal: Ku Ku manžalka : len si ponadávaj Sú na 99.poschodí
Manžal: Kufre sú dole. Saška

Tchyně je: Moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.

Policajt se zúčastnil výzkumu a tazatel se ho ptá: „Hrajete fotbal?”
„No, občas, ale jen pro zábavu.”
Tazatel shrne: „Takže píšu: rekreačně.”
„Ale ne,” zarazí ho policajt, „na rekreaci jsem nehrál!”

Slyšeli jste už o tom policajtovi, co chtěl hrát tenis a myslel si, že mu k tomu stačí pouze tenisky?

Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost „vlezlé nohy”.
Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: „Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.”

Co je namačkané víc než tři sloni v Trabantu?
Čtyři sloni v Trabantu.

Americká kachna: „Santa Claus se rozhodl skončit s rozdáváním dárků a kandiduje na prezidenta ČR.”

Jaký je rozdíl mezi citrónem a botou?
Zkuste si dát botu do čaje.

Do čekárny přijde pán se strašně vypouklým břichem.
„Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka.
„Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba - můj dlouholetý pivní pupek!”

Co je to: Je to zelené a nevidí to?
Esmeralda.

V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: „Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem.”
„Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”

Po ulici pobíhala historická žena s rozbitým mobilem.

„Kukačko, kolik mi zůstává života?”
„Uk - uk.”
„Co to znamená?”
„Že už dva roky žiješ zbytečně.”

Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá: "Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!" Z pod lopuchu vyleze žába a povídá: "Chudák krokodýl."

Čeká tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: "Vy očekáváte dítě?" Tatínek: "Ne, já jsem takhle tlustý pořád."

Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je? Dášeňka.

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"

„Vážený jubilante, dovolte nám zvednout za vás sklenici.”
„Ale to bych snad zvládnul sám.”

"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." Vrchní odpovídá:"V maďarském guláši taky neplave Maďar."

„Naše učitelka neví, co chce!” stěžuje si matce Martin.
„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”

„Tohle je náš nejlepší obchodní zástupce,” ukazuje novému zaměstnanci šéf stavební firmy. „Včera například prodal střešní tašky skupince bezdomovců!”

a ten jeden najednou takovym tim hlaseckem: "Jezisko, ta hrachova polivcicka mi dava zabrat, muzu si psouknout."
A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk!
Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk!

Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."

Vite jaky rozdil mezi stihackou a zenskym spodnim pradlem?
Zadny, oboji leti po kratkem boji dolu..

nečural jsem do plínek
čural jsem dozáchoda
cucal jsem si šulinek
chutnal jako jahoda

taky jsem miloval prdel
strkal jsem si tam dudel.

Co dělá blondýnka, když jí začne téct krev z nosu?
Smrká, dokud to nepřestane.

Co má společného blondýnka a láhev od piva?
Obě jsou od hrdla nahoru prázdné.

Blondýnka hledá milionáře ve věku od 0 do 99 let. Zn.: Láska!

Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.

Kapsář krade kapsy.

Zlobí se učitelka při geometrii: „Třicet sedm stupňů, ne třicet sedm na nultou!”