Nejlepší vtipy

Matka telefonuje učitelce: „Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!”

Baví se sourozenci: „Co myslíš, že by mi náš pan učitel řekl, kdybych ho oslovil soudruhu?”
„Ano, pionýre?”

Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”
„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!”

Jdou liška s vlkem lesem a děsně se nudí, když najednou uvidí zajíce.
„Hele vlku, čum, támhle kráčí zajíc,” zpozorní liška v náhlém záchvatu inspirace. „Co kdybychom ho zmlátili?”
„No jo, jenže k tomu nemáme žádný důvod,” zaváhá vlk.
Liška se s tím nijak nepáře: „Hele, tak dostane nakládačku, protože nemá čepici.”
„To by šlo,” uzná vlk, a tak zmlátí zajíce do bezvědomí.
Zajíc se po čtyřech dnech probere, opráší se a vesele si poskakuje pěšinkou dál. Jenže zase narazí na lišku s vlkem. Vlk na něj vyjede: „Zajíci, kde máš čepici? Že dostaneš do čumáku?!”
A zase zmlátí chudáka zajíce do bezvědomí.
Po šesti dnech se zajíc probere a už mu to začíná být divné. Pro jistotu si sežene na hlavu čepici, aby se to dál neopakovalo. Jen co odskáče o pár metrů dál, zase ho, chudáka, potkají liška s vlkem. Vlk ho chytne pod krkem a zajíc vystrašeně říká: „Počkej, vlku. Koukej, já mám čepici!”
V tu chvíli přiskočí liška a říká: „Hele kámo, vo co, že nemáš cíga!”

Jak dělá teplý pes?
Hafušky haf.

Policista uvidí řidiče, jak špatně parkuje: „Pane řidiči, tak to bude za pět set!”
„Víš, co mi můžeš políbit, blbečku?!”
„Tak to je urážka úřední osoby a to je za tisícovku!”
„Hele, tady máš dva tácy, a polib mi ještě jednou!”

„Holky, letos jsem dostala k Vánocům Tamagoči a mám 16 zvířátek!” vytahuje se ve třídě Jaruška.
„A jaké sis dala jako první?” zajímá se Verča.
„Člověka.”

Jedna cikánka přemlouvá druhou: „Eržiko, půjč mi tepláky.”
„Nepůjčím, já jdu taky na diskotéku!”

Přijde matka do koupelny a vidí manžela, jak koupe synka. Drží ho za uši a pouští po valše do vany.
„Prosím tě, jak ho můžeš tak držet?”
„To si mám opařit ruce?”

Boháč rozhlašoval v kostele: „Já jsem pravověrný nevěřící.”

Co udělá červotoč, který zatouží po čerstvém vzduchu?
Přestěhuje se do hole člena horské služby.

„Haló? Je tam zoo? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had.”
„Jak - dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?”
„Přes ventilaci. Podobá se užovce, no... já nejsem specialista...”
„Popište ji.”
„No, je černá, středně dlouhá... taková obyčejná.”
„To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit.”
„Čím? Holýma rukama?”
„Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo...”
„Nebo co?”
„Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Dětí Země?”
„Ne.”
„Tak ji plácněte lopatou!”

Plavčík vytáhne z vody nejmíň stopadesátikilovou ženu. Položí ji na písek a chystá se někam odběhnout, když ho chytne za rameno jedna přihlížející.
„Vy jí nedáte umělé dýchání?” diví se.
Plavčík se jí vyškubne: „Nemějte blbý kecy a radši mi rychle pomožte sehnat nějakou pumpičku na auto nebo něco takovýho!”

Víš, na kolikrát dostaneš červené slony do růžového fiátka?
Na třikrát: Otevřeš dveře, dáš dovnitř slony a zavřeš dveře.
A na kolikrát tam dostaneš růžové slony?
Na čtyřikrát: Otevřeš dveře, vyndáš červené slony, dáš dovnitř slony růžové a zavřeš dveře.
A víš, jak zjistíš, že jsou sloni v divadle?
Před divadlem stojí růžový fiátek!

Jak se řekne slovensky otec homosexuála?
Papagaj.

Posel hlásí: „Pane generále, ztratili jsme dalších sedmdesát mužů!”
„Tak je sakra najděte!”

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!”

„Ten záhon potřebuje okopat jako sůl,” upozorňuje zahrádkáře žena.
„Takže vůbec,” shrne to manžel.
„Jakto?”
„No, sůl přeci nepotřebuje okopávat.”

Dohadují se tři rybáři u vody, kdo má lepší manželku. Každý z nich je přesvědčený, že ta jeho je nejlepší. Tak se jdou podívat k prvnímu rybáři a otevře jim výstavní blondýna, ženská krev a mlíko.
„To není špatný,” zhodnotí ji ti dva.
Pak se jdou podívat ke druhému rybáři. Otevře jim super bruneta, hotová modelka.
„Hm, to taky není špatný.”
Nakonec jdou ke třetímu rybáři a ten svoji starou přiváží na vozejku. Místo rukou má pahejly, jedna noha končí pod kolenem, chybí jí jedno oko a po celém těle má jizvy.
„Já vím, chlapi, nic moc,” komentuje to její manžel. „Ale už jsem na ni chytil tři žraloky!”

Městský policista je na obchůzce svědkem toho, jak řidič porazil ožralu, který mu náhle vběhnul do cesty. Policista ihned přispěchá na místo nehody a po krátké prohlídce zkonstatuje, že byl opilý chodec na místě mrtvý.
„Tak tohle si pěkně odskáčete!” oboří se na nešťastného řidiče.
„Ale já za nic nemůžu, nikde tady nebyl přechod, on mi tam najednou vběhl... už se s tím nedalo nic dělat!”
„To je mi jedno,” zlobí se muž zákona. „Okamžitě jste měl zastavit. To jste neviděl, že mu na nose svítila červená?!”

„To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři,” zlobí se v kostele Honza.
„A proč, vole?” ptají se ho kámoši.
„No, s kým bych pak spal - se sestrami?!”

Modřiny jsou modré mokřiny.

Přijede chlap do obchodu a ptá se: „Dobrý den, prosím vás, máte zelený rohlíky?”
Prodavač odpoví: „Ne, zelený rohlíky bohužel nemáme.”
A ten chlap na to: „To nevadí, já jsem tady stejně na kole!”

Budou ženy v roce 2010 umírat více na TBC nebo AIDS? To záleží na tom, co budou více kouřit...

Jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní??? ... Hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.....

Tři kluci se vsadili, kdo má lepší kolo. První kluk říká, že má nej kolo, protože má dvě kola a dvě pomocná kolečka. Druhý kluk říká, že ho má ještě lepší, protože má jen jedno pomocné kolečko. A třetí kluk říká: „Moje kolo je prostě nej. Nemá ani jedno pomocné kolečko a ani jedno normální kolo...”

Skauti se rozhodli uspořádat sběr, nasbírali dvě tuny papíru. Vedoucí to chtěl odvézt do sběrny, ale neuměl moc řídit. Takže navíc odevzdal dvě tuny železného šrotu.

Co dělá tvoje tchýně?Už nežije.A odkdy?Od té doby, co jsme měli zabíjačku.

Fakt vážně nemocná tchýně praví svojemu zeťovi: "Myslím si, že už zítra umřu!" "Co je možné udělat dnes, neodkládej na zítřek!"

O hodině: „Roberte!”
„Prosím? Já nic neudělal...”
„No právě!”

Kapela slepých a hluchých hraje na zábavi. Slepý se ptá hluchého. "Už tancujou?" "Proč, mi už hrajem?"

Říkala jsem, že máš podtrhnout přísudek, a ne spolužákovy nohy!

Přijde cikán za tátou, v ruce drží lžičku a ptá se: Tati, co to je? Tatík kroutí hlavou, neví a odvede synka za dědou. Děda si lžičku prohlíží a říká: Chlapče, rychle to zahoď, to je semínko od lopaty.

Přiletí ruští kosmonauti a je velká slavnost, stovky novinářů. Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum.
A kosmonauti, že prý přistáli na slunci. A všichni - jéé, a jak jste to dokázali.
„No to je jednoduchý, přistáli jsme tam v noci.”

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: "Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?" "No dobře!" V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká: "Podívej, ona se vrátila!"

Malý chlapeček příde za policajtem a ptá se ho: "Pane policajt, není to váš pendrek?" Policajt: "Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil."

Letí policajt s prasetem ve vesmírný lodi. Když se rozsvítí červené světýlko, tak má prase zmáčknout červený tlačítko a z amplionu se ozvou instrukce. Policajt má udělat to samý: v případě, že se rozsvítí zelený světýlko, tak zmáčknout zelený tlačítko. Letěj a letěj a furt nic. A konečně se rozsvítí červený tlačítko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeným tlačítku a z amplionu se ozve: "Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory..." Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla. Policajt je celej nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takový věci. Za chvíli se rozsvítí zelený tlačítko, policajt po něm skočí, zmáčkne ho a z amplionu se ozve: "Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: "No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice." Po čase soused vyzvídá: "Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?" "Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice - nedal jsem já je moc hluboko?"

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítrajdeme spolu do kina."

Co je malé, to je velké.

Na Karlově mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolů a říká: "ženská, proboha, vždyť vy chčijete do kanoje!" "Ale hovno, to je vodraz", na to ženská.

Důchodkyně najde použitý kondom. Labužnicky jej vycucne a pochvaluje si: ty lidi dneska nechavaj v jitrnicích tolik sádla!

„Vidím, Dežo, že sis koupil nové auto,” osloví cikána všímavý soused, „starou škodovečku.”
„No, protože ten Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!”

Pak vzal Ježíš své učedníky na horu, svolal je k sobě a učil je řkouce: Blahoslavení chudí duchem, neboť jejich je království Nebes. Blahoslavení plačící... Blahoslavení tiší... Blahoslavení ti, kdo hladovějí a žízní po spravedlnosti... Blahoslavení milosrdní... Blahoslavení čistého srdce... Blahoslavení ti, kdo působí pokoj... Blahoslavení ti, kdo jsou pronásledováni... Radujte se a jásejte, neboť hojná je vaše odplata v nebesích Pak Šimon Petr řekl: "Máme si dělat poznámky ?" a Ondřej řekl: "A to se máme učit nazpaměť ?" a Jakub řekl: "Bude se z toho psát písemka?" a Filip se přidal: "Co z toho můžeme zapomenout?" Jan navrhl, že stačí aby se to naučil jen jeden z nich. a Matouš se ozval: "A jak to všechno souvisí s reálným životem ?" a Jidáš to uzavřel: "Kdy už zas půjdeme dál ?" Nakonec jeden z přítomných farizeů požádal, zda by mohl vidět Ježíšovy učební plány a ptal se, jaké konkrétní cíle sleduje Ježíšovo vyučování v kognitivní oblasti. A Ježíš zaplakal...

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: "Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš ?" Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: Ježíš řekl: " Otče odpusť jim, neboť nevědí co činí ."

Pan MacLean bydlí v Detroitu ve 37. poschodí. Nedávno potkal přítele a postěžoval si: „Manželka už čtyři dny nebyla doma.”
„Utekla ti?”
„Ne, začala umývat schody.”

Ha ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroch z podnájmu!

Dejte si smazeny rizek, pane, ten Vam bude lezet tyden v zaludku.

"Udelej mi labůzo." A mravenec mu vleze do prdele, proleze celym traktem a vyleze chobotem. "Aaaaa, to je labůzo", pochvaluje si slon, "jeste jednou!". A mravenec zase, do prdele a ven chobotem. "Aaaaaaaaaa, to je ale labůzoóóóóóóóó, jeste jednou, mravence: "naposledy!". Mravenec zase zaleze, slon si strci chobot do prdele a slastne vzdycha: "Nekonecny labůzo!!!"...

Blondýna v soutěži Chcete být milionářem volá přítele na telefonu: "Mami, mám si vzít 50:50 nebo pomoc publika?"