Nejlepší vtipy

Proč chlapi nemůžou věřit ženským?
A vy byste věřili někomu, kdo 5 dní krvácí a neumře... ?

Jedna blondynka stoji na mostě a hazi do vody dlazdicky - hodi kouka, hodi kouka prijde policajt a pta se copak to tu delate? A blondynka povida no podivej hranaty kosticky a kulaty kruhy!

Víte...
...co udělá blondýnka, když jí doktor předepíše recept? Objedná si kuchaře.

Protivník je protivný člověk.

První zákon termodynamiky říká, že energie nemůže být ani vytvořena, ani zničena. Pokud nepotká Chucka Norrise

Víte proč blondýnky házejí hodiny do vzduchu?
Aby viděly jak letí čas.

letí papoušek s ponožkou na hlavě potká doktora a doktor se ho ptá co se ti stalo a papoušek říká drž hubu tohle je přepadení

Chuck Norris umí vibít kapitána ve vibíjené.

Jeden pán přijde o páté odpoledne do nemocnice a vyleze mu z úst: "Dobré ráno, prosím vás, nevíte, kde je tady psychiatrie?"

Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej, jak jsme vysoko. Teď když skočím dolů, nic se mi nestane, protože je to takový tlak, že mě to vynese.”
Druhý chlap na něj nevěřícně zírá, a tak se první naštve a opravdu skočí. Ten, co zůstal nahoře, kouká, kouká a nic, když vtom vidí prvního chlápka ve dveřích. To ho dostatečně přesvědčí, skočí taky a zabije se.
Barman pak chlapíkovi vyčítá: „Supermane, když se ožereš, jseš strašná svině!”

Co je vrcholem nepořádnosti u školáků?
Mít v aktovce myši.

Potápěči potápí lodě.

Na jakém prkénku krájejí policajti zeleninu?
Na záchodovém.

Biologické zbraně jsou zbraně, které dávají smysl jen biologům.

Jak poznáte pravého Američana?
Pohladí svého koníka po Panamské šíji.

Víš, proč se Linuxák bojí restartovat Windows?
Protože by během toho mohl spadnout.

Pepíček hrdě ukazuje na své tričko s dlouhým rukávem a chlubí se: „Bavlna je in - vyrábí se z borce morušovýho!”

Víte proč jsou vtipy na blondýnky tak jednoduchý?
No přece aby je pochopily i brunety.

jde blondýna k zrcadlu a říká zrcadlo zrcadlo kdo je na světě nejkrásnější zrcadlo odpoví uhni nevidím

Učitelka rozdává papírky, to asi budeme kreslit.

Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - elektřinou se má setřit.

Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: „To je ale vedro, co?”
Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: „Jé, pomoc, mluvící vajíčko!”

Rychlík jede na trati Praha - České Budějovice z Budějovic do Prahy. V kupé sedí několik pánů, kteří se chumlají do svých kabátů, protože je veliká zima a do kupé táhne. Najednou se jeden z nich zvedne, rychle otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase okno zabouchne. Ostatním pánům to není vhod, protože do kupé nafoukalo a nasněžilo. Inu, jedou dál.
Po nějaké době se ten pán zase zvedne, zase otevře okénko a zase z něj něco vyhodí. Pánové nic neřeknou, ale jsou ještě mrzutější, neb je jim ještě větší zima.
A tu se pán zvedne ještě jednou, otevře okénko, něco z něj vyhodí a zase ho zabouchne. Jeden ze spolucestujících se osmělí a ptá se: „Prosím vás, pane, co to pořád házíte z toho okna?”
„Ušrum.”
„Jaký ušrum?!”
„Ušrum proti vlkům.”
„Ale tady žádní vlci nejsou...”
„Však to taky není pravý ušrum...!”

Co je to: Je to v koši na prádlo a smrdí to?
Zdechlý zajíček Azurit.

Jsou dva růžoví velbloudi na Měsíci a jeden v tom akvárku vůbec nebyl.

Pepíček jde do obchodu a chce vydru. Pak s vydrou šel domů. Potká 2 policajty. Policajti: Co to tu tak smrdí? Pepíček ale neumí říct r a tak řekne: Vy dva

Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”
„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...”

„Jak můžeš, Horáčku, říct, že Slunce vychází na západě?!”
„No a oni ho snad v Americe nemají?”

Jak se říká inteligentní blondýnce?
Brunetka.

Ředitel něco ředí.

„Bílí osadníci a vojáci přinesli na Západ střelný prach, který ještě indiáni neznali,” vysvětluje dětem vědma za katedrou. „Ne střelné prachy, jak tady říkal kolega Pepíček... A už vůbec to nebyly vystřelovací peníze!”

„Frajere, co děláš s tím hákysem?”
„Háky s em.”

Dvě krávy si na louce povídají: "hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav" "mě se to netýká, já jsem veverka"

Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...

Jede panáček na kole a říká: Bez 1 ruky bez 2 ruky
Bez zubú!!

Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.

Přivedl na hodinu literatury Strakonického dudáka.

Rozdíl mezi českým a německým jazykem je patologický problém.

V hospodě: „Bijete nebo pijete?”
„Obojí!”

Neví, co se čemu rovná a nedokáže se s tím vyrovnat.

Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”

„Jak to myslíte, abych se nehlásil, když nic nevím?” diví se školák. „Snad se můžu jednou za čas protáhnout...”

Kakabus je pojízdný záchod.

Slyšeli jste o tom Britovi, kterému se za minulého režimu dostalo nezvykle vlídného přijetí?
Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.

„Včera jsem si namátkou prohlédl skladby vašeho manžela a musím uznat, že jsou báječné,” chválí paní Kozákové muže známý zpěvák. „Jen by mě zajímalo, proč používá tolik křížků?”
„Asi proto, že je věřící.”

Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”

„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”

Hlavonožci chodí po hlavě.

Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”

„Tati, víš něco o Sumerech?”
„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”