Nejlepší vtipy

Víte, proč byl Freddie Mercury mezi Queeny vůdčí osobností?
Protože ho všichni milovali.

Co nikdy neřekne pařan?
„Pařit se můžu i na sluníčku.”

Jak se jmenoval největší detektiv pravěku?
Tyrannosaurus Rex.

MS v Africe 2010: „FIFA řeší otázku, zda na vuvuzelových koncertech povolit fotbal.”

Kolik mágů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. Mág si vyrobí vlastní světlo na tolik kol, na kolik bude třeba.

V jedné české soukromé základní jazykové škole ve třetí třídě si učitel v hodině slovenštiny ověřuje, jaký za ty tři roky udělali žáci pokrok. Vyvolává je a dává jim české slova a i lehčí věty, aby je přeložili do slovenštiny. Vyvolá Pepíčka a ptá se ho, zda viděl v televizi film Limonádový Joe.
„Jo, pane učiteli, viděl a moc se mi líbil.”
„A Pepíčku, uměl bys název toho filmu přeložit do slovenštiny?”
Pepíček se chvíli zamyslí a pak prohlásí: „Malinovkový Jano... a například veverka se slovensky řekne drevokocúr, pane učiteli.”

Strýc Ignác stojí na mostě a hrozně nadává. Přijde k němu policajt a ptá se, co se mu stalo, že tak nadává.
„Ale, spadly mi brýle do Moravy!”
„Ale strýcu, vždyť je to Bečva!”
„Máte pravdu, ale já bez brýlí hovno vidím...”

Co si zpívá Michal Tučný, když jde v zimě ven?
Mám páru...

Sejdou se dva kámoši a jeden z nich se toho druhého ptá: „Hele, když spím s tvojí ženou, tak jsme švagři?”
„Ne... tak jsme si kvit!”

Jde policajt na obchůzku a vidí, jak paní visí z okna a pán jí šlape na prsty. Policajt na pána zavolá: „Hej, ty, přestaň, vždyť ji zabiješ!”
A muž říká: „To je tchyně.”
„Ale že se baba drží, co?”

„Pane učiteli, ale já si tu pětku na vysvědčení nezasloužím.”
„Ano, máš pravdu, ale horší známky už nejsou.”

Na hodině literatury se paní učitelka ptá třídy: „Zná někdo z vás Otokara Březinu?”
„Já,” volá Pepíček, „my jeli s aotokarem na dovolenou.”

Dámská jízda: „Slyšeli jste to, že vyhodili tu Ester?”
„Ládovou?”
„Jo, z Milionovýho páru.”
„Ale já vám to říkala - kdoví čím se ládovala!”

Povídá nováček starému mořskému vlkovi: „Ty prý hraješ úžasně skvěle karty. Mohl bys mi vysvětlit zásady mariáše?”
„Ale to je velmi jednoduché. Jeden hráč vyhodí na stůl kartu a jeho spoluhráči mu nadávají...”
„A co dál?”
„Dál už nic. To je všechno.”

„Pane vedoucí, co tady dělá ten pes?”
„Právě kouše Pavlíka.”

NHL: Sezona 2004-2005 byla ve znamení brankářů - žádný z nich neinkasoval ani gól.

Čarodějnice opravuje kolegyni: „Jaképak čáry máry? Teď už snad čáry eura!”

Babí léto je výsledkem feminismu.

Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví se. Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál. Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku. Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?

Pane veliteli, voják Pavlak vyskočil bez padáku!Už zase?

Diskutují dva posluchači těsně po zpěvákově koncertu: „Myslím, že jeho dnešní výkon byl spíše průměrný.”
„Takže napůl falešný,” spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.

Jakube, umíš plavat? -Ano, paní učitelko. -A kde ses to naučil? -No přece ve vodě!

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila, zvláštní komise začala vyšetřovat. Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká: "Já cihla do ruda pálená, mně chcete obvinit?" Tak šli za pískem: "Já písek dělnickýma rukama prosypaný, mně chcete obvinit?" Tak šli za cementem a ten už z dálky volá: "Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.

„30 let pražského metra 1974-2004,” čte Brňák v pražské podzemce. „A co má jako být? To náš brněnskej metr už je známej odedávna!”

Brontosauři získali svůj dlouhý krk tím, že se dlouho dívali na televizi.

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den psa však chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: "Co tu ještě dělá?" Policajtský pes odpovídá: "Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží

Proč zemědělci zaorávají soupravu pražského metra?
Aby se z jejich vesničky stalo metropole.

Čemu říkali naši předkové „začarovaný kruh”?
Létajícím talířům.

„Pane vedoucí, líbí se mi váš účes. Kde vám ho udělali?”
„V lese, když jsem se proplétal křovím.”

„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”

Ráno: „Ježíši, to už je ráno?!”
V poledne: „Ježíši, to už je poledne?!”
Večer: „Ježíši, to už je večer?!”
Závěr: Ježíš Kristus trpěl samomluvou.

„Proč jste tak silný antisemita?”
„Protože jeden Žid mi před lety zcela zničil život.”
„Který?”
„Felix Mendelssohn-Bartholdy.”

Babička okřikuje při obědě nenažraného Karlíka: „Neber si tolik knedlíků najednou, máš velké oči!”
„A ty máš zase velké uši!” odsekne Karlík.

Před závodem se automobilový závodník chlubí soupeřům: „Před sebou vidíte příštího vítěze!”
„Jen nebuď moc sebejistej,” mírní ho kolegové.
„Já nejsem vůbec sebejistej,” povzdechne si frajer, „ale dneska nemám šanci!”

Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”

„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“

Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.

Polákovi si koupí nové pancéřové pianino.
„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....

Zena se probudi a zoufale krici:
- Proboha, muj manzel! Nato muz vyskoci z okna.

Najednou uvidi ozraleho zajice.- Ty zajici, hned te zastrelim!
- Ale nee, ja uz zitra budu strizlivy.

Druhy den:
- Zajici, zase si ozraly! Uz te musim zastrelit!
- Ale nee. To je jen rozlouceni s alkoholem. Zitra uz bude vsechno v poradku.

Treti den:
Zajic nikde. Medved jde spokojene pit vodu do potoka - a co nevidi!
Zajic pod hladinou.
- Ty zajici! Zase si ozraly. Uz te opravdu musim odstrelit!
- Ty debile jeden reditelsky! Zviratkum v lese rozkazovat muzes, ale NAM RYBICKAM nee!!!

Jdou blázni po ulici a jeden se ptá: " Kolik je hodin?" Druhý odpoví: " úterý." První: " No, stejně jsem chtěl zahnout doprava!"

Stojí ježek na kopci a vůbec mu to nevadí..

Lekar mu predepise cipky. Za nejaky cas prijde onen "prislusnik" znovu, ze mu ty cipky nijak nepomahaji.
"A bral jste je jak jsem Vam predepsal?"
"To si snad myslite, ze jsem si je strkal do zadku, nebo co?!"

kdyz devcatko povida: "Strejdo, ja se bojim...."
"A co mam teprv rikat ja, kdyz pujdu zpatky sam!"

a hovori mu: "pocuj jezis, vies predsa, ze marihuana sa fajcit nema, ak ta prichytim este raz pojdes opat dole na zem"

za par dni otec boh opat chytil jezisa s jointom v ustach a zopakoval mu svoje varovanie omnoho doraznejsie. napriek tomu pristihol zrausovaneho jezisa treti krat a okamzite ho zoslal na zem.
Jezis sa objavil na zemi pri nejakej riecke, nejaky hipik tam sedi pri ohniku, dobalujuc joint. Samozrejme zacnu fajcit spolu. Ked raus nastupuje, pyta sa hipik "kto si ty vlastne????". jezis odpoveda "ja som jezis kristus". A hipik na to - "dobre chyta co???"

Jde chlap po poušti a najednou na něj spadne balkon.

Jedou dva lyzari, jeden ma cervenou kombinezu a druhej uhne doprava.

Predstav si. Vcera jsem vysvetlila svym kuratkum, jak se vylihli z vajicek. A dnes chteji vedet, jak se do nich dostali.