Nejlepší vtipy (13650-13700)

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici!
A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická...

https://vysmatej.cz/3195/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedna ženská byla tak žárlivá, že když manžel jednou prišel domu a ona mu na oblecení nenašla ani jeden cizí vlas, zacala nadávat: "Ty mizero! Tak ty me budeš podvádet s plešatou?!?"

https://vysmatej.cz/3180/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

https://vysmatej.cz/3150/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlap se vrací s manželkou z hospody: Teď už to holt, milá ženo, nepůjde, abysme chodili každej večír do hospody! Musíme se, holečku, pořádně uskromnit! Hmm, a jak se chceš uskrovnit? No jak? Snadno! Vode dneška budu chodit do hospody sám!

https://vysmatej.cz/3105/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedou manželé ve vlaku. Po hodině jízdy manžel povídá: „Božka, pojď si sednout ke mně.”
Ona se s nadějí v hlase ptá: „Proč?”
„Už se na tebe nemohu koukat!”

https://vysmatej.cz/3025/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkali se dva: „Tak copak je nového?”
„Ani se neptej, podvádí mě žena!”
„Počkej... já jsem se ptal, co je novýho!”

https://vysmatej.cz/2866/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"

https://vysmatej.cz/2778/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vidí policista v obchodě termosku a ptá se, nač je. "Když do toho dáte horké, vydrží vám to horké celý den. Když tam dáte zmrzlé, vydrží to zmrzlé celý den!" V práci se hned pochlubí kolegům a informuje je, že horké vydrží horké a studené studené. "A co jsi si tam dal?" - "Kafe a zmrzlinu!"

https://vysmatej.cz/2775/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

https://vysmatej.cz/2762/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policejní ředitel dostal na stůl hlášení - z továrny na paruky ukradli metrák vlasů. Policisté nyní pročesávají celé okolí.

https://vysmatej.cz/2758/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co má voják ve skříňce?
Pořádek.

https://vysmatej.cz/2755/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "Čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"

https://vysmatej.cz/2754/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zlobí se tchyně v nemocnici na zeťáka: „Když jsem ti volala, jestli bys mě nehodil domů, myslela jsem, že pro mě pojedeš, a ne že po mně projedeš!”

https://vysmatej.cz/2752/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policista zastaví dva kamarády: "Vaše doklady!" Vezme první a slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz". Vezme druhý a opět slabikuje:
"Ob-čan-ský-prů-kaz. Promiňte, nevěděl jsem, že jste bratři!"

https://vysmatej.cz/2751/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

https://vysmatej.cz/2748/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50 Km za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt hodiny!" A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

https://vysmatej.cz/2745/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt. POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva? ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.

https://vysmatej.cz/2744/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

https://vysmatej.cz/2742/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.

https://vysmatej.cz/2741/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde policajt se synem po břehu Dunaje a synek najednou vykřikne: "Tati, koukni, mrtvý pták !" Otec se podívá na oblohu a ptá se: "A kde ?"

https://vysmatej.cz/2739/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.

https://vysmatej.cz/2733/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policisté zastavily auto, protože za volantem seděl bernardýn. Zbláznil jste se ??? rozčilují se na vedle sedícího muže. Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.

https://vysmatej.cz/2731/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva policajti jsou na obchůzce a povídají si o všem možném. "Ty, poslouchej, modlíte se doma před jídlem?" ptá se jeden.
Druhý na to: "Néé - moje žena vaří výborně."

https://vysmatej.cz/2729/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se policejní vyšetřovatel: "Proč jste uhodil manželku kladívkem?"
"Ále... stokrát denně jsem jí musel říkat ‚moje zlato", a už jsem z toho byl tak zblblej, že jsem jí chtěl udělat punc!"

https://vysmatej.cz/2725/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlap stojí na břehu rybníka. Na krku provaz, na něm obrovský kámen. Už se připravuje ke skoku, když k němu přiběhne policajt a říká: "Člověče, stůjte, co blázníte? Když tam skočíte, budu muset skočit pro vás. Než vás vytáhnu, oba dva se pořádně promáčíme. A v téhle zimě z toho určitě dostaneme zápal plic. Tak jen jděte hezky domů a oběste se tam!"

https://vysmatej.cz/2724/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.
"Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.
"Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

https://vysmatej.cz/2722/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Šťára v baru. Několik výstřelů, zmatek a rozčilený velitel si zavolá jednoho z policajtů. "Neřekl jsem vám, že máte střežit všechny vchody?"
"Řekl, pane veliteli, a my je taky střežili! Ale voni snad museli utéct východem, nebo co..."

https://vysmatej.cz/2721/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na křižovatce policajt zastaví auto: "Pane, už potřetí vám říkám, že vám teče chladič!"
"A já vám už potřetí říkám, že řídím kropicí vůz!"

https://vysmatej.cz/2720/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"

https://vysmatej.cz/2719/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde policajt do prodejny obuvi a říká: "Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."

https://vysmatej.cz/2718/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídá jeden policajt druhému: "Víš, v kterým měsíci se rodí nejvíc dětí?"
"To tedy nevím."
"No přece v devátým!"
"To jsem blázen! Proč právě v září?"

https://vysmatej.cz/2717/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Soused vyjde na zahradu a kouká, že policista, co bydlí vedle, kope dvě studny. Chvíli se dívá, pak mu to přece jen nedá a ptá se: "Že jsem tak smělej, na co potřebujete dvě studny?"
"Na co, na co...to je přece jasný, ne? Jedna je na studenou a druhá na teplou vodu!"

https://vysmatej.cz/2715/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá druhého:
"Čím jedeš?"
"Jedničkou, a ty?"
"Já dvojkou."
Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:
"No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!"

https://vysmatej.cz/2714/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

https://vysmatej.cz/2713/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"
Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."
"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

https://vysmatej.cz/2712/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese okno. "Proč s sebou táhneš to okno?" diví se kolega.
"Když mi bude horko, tak si ho otevřu."

https://vysmatej.cz/2710/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno... co tak sama?"

https://vysmatej.cz/2709/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policista zastaví auto: "Pane řidiči, z vás je cítit rum!"
"To není možný - švagr celý večer tvrdil, že pijeme koňak!"

https://vysmatej.cz/2706/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Muž navrhl: „Pojedeme k tobě nebo ke mně?”
„Oboje,” odvětí žena, „každý k sobě!”

https://vysmatej.cz/2704/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídá jeden policajt druhému: "Poslouchej, ty ale vypadáš nešťastně! Trápí tě něco?"
"Ani se neptej - stavím barák a nikde nemůžu sehnat bublinu do vodováhy!"

https://vysmatej.cz/2698/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na stanici se policista ptá kolegy: "Nechceš koupit kozu? Prodávám ji za třicet tisíc."
"Jsi blázen? Kdo by ti dal třicet tisíc za kozu?!"
Za týden se opět potkají ve službě.
"Tak co koza? Už jsi ji prodal?"
"No jasně, našemu náčelníkovi. A za třicet tisíc!"
"Cože? To ti vážně za tu kozu vysázel na dřevo třicet tisíc korun?"
"No, to ne, ale dal mi za ni dvě slepice po patnácti tisících!"

https://vysmatej.cz/2694/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jaké kvality by podle vás měl mít skutečný chlap?”
„Minimálně sto tisíc měsíčně.”

https://vysmatej.cz/2692/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: "Haló, pane, není to váš obušek?"
"Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!"

https://vysmatej.cz/2691/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Policajt jde do obchodu a uvidí termosku. Zeptá se prodavače:Co to je?
To je výborná věc! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
Policajt si termosku koupí a příští den potká kamaráda. Ten se ho zeptá: Co to máš? To je termoska! Když do toho dáš něco teplýho, tak to zůstane teplý, a když do toho dáš něco studenýho, tak to zůstane studený!
A co v tom máš? kávu a zmrzlinu!

https://vysmatej.cz/2688/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Skoci policajt do tranvaje a rika sleduj ten taxik!

https://vysmatej.cz/2685/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vite, proc maji policajti pred dvermi nasrano ? Protoze maji na zvonku napsano tlac

https://vysmatej.cz/2682/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou dva policiste po ulici. Jeden najde na zemi bankovku a raduje se. Druhy si ji prohledne a pak ji roztrha. Proc si to udelal? pta se prvni. Byla falesna povida druhy. Mela tri nuly.

https://vysmatej.cz/2680/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-

https://vysmatej.cz/2676/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-

https://vysmatej.cz/2673/

Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1

Děkujeme za Vaše hodnocení

Setkají se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?" Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"

https://vysmatej.cz/2672/