Nejlepší vtipy

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: " Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: " Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu..." " Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka...?"

Architektonickou soutěž s názvem „Betonový dům” vyhrál afghánský soutěžící Usáma bin Ládin.

"To jsem měl z pekla štěstí." řekl kostelník, vyhrabávaje z trosek kazatelny pana faráře.

Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem? Žádnej, oba mají koule na ozdobu.

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: "Ježišikriste, ten je ale krásný." Jozef se bouchne do čela a říká Marii: "Vidíš, to je aspoň jméno a ne Hugo!"

Chuck Norris je tak drsný, že existuje Black Metal, Death Metal a Chuck Norris Metal.

Chuck Norris zakázal duhy v státě Severní Dakota.

Hoří cikánská osada. Ženy křičí: Zachraňte děti! Muži křičí: Zachraňte ženy, děti budou!

Chuck Norris v dětství nikdy nepomočil postel. Postel se ze strachu pomočila sama.

Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: Moje nohy, moje nohy! Kolemjdoucí: Mlč, stejně žádný nemáš!

Kilo máku." "Zabalit?" "Nemusíte, já mám síťovku..."

Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."

Věštkyně se zadívá na svou magickou kouli a oznamuje zákazníkovi, co viděla: „Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
„Tu špatnou,” rozhodne se chlápek.
„Dobře. Špatná zpráva je, že na vás dneska odpoledne spadne letadlo.”
„A dobrá?”
„V té době už naštěstí budete dávno tuhej, protože vás srazí auto.”

K Novákům přijde podomní prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a povídá:"Všechno, co tenhle vysavač nevysaje, tak sním." "Hm", zabručí pan Novák,"tak to přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."

Jak poznáte Čečence v obchodě s obuví?
Zkouší si obout krabice.

Nedávno bylo zjištěno, že pivo obsahuje stopová množství ženských hormonů. Tato hypotéza byla dokázána tím, že vědci dali stovce mužů vypít po 12 půlritrech. Poté zjistili, že všichni účastníci pokusu (celých 100%) :
1. ztloustli;
2. nadměrně mluvili, pričemž jejich řeč nedávala smysl;
3. začali být přemrštěně citliví na chovaní ostatních vůči nim;
4. neuměli řídit auto;
5. odmítali se omluvit, když nebyli v právu.

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně...

Přejel automobilista slepici, popadl nebožku za nohy a nese ji k nejbližšímu stavení, kde před vrátky zevluje kluk. "Poslyš, je tohleto vaše slepice?" - "Nejspíš ne, my placatý nemáme!"

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!

Jeden misionář přijel do střední Afriky a usadil se u jednoho kmene. Strávil tam více než rok. Učil je číst a psát a seznamoval je s křesťanskou vírou. Obzvlášť zdůrazňoval sexuální čistotu a upozorňoval na zlo hříchu.
Jednoho dne porodila žena jednoho muže z rady starších bílé děcko. Vesnici to šokovalo a náčelník šel jménem všech promluvit s misionářem: „Varoval jsi nás před zlem sexuálních hříchů, ale černá žena našeho kmene porodila bílé děcko. Ty jsi jediný bílý muž, který kdy do této vesnice vstoupil. Není potřeba být geniální, aby si jeden srovnal, co se tu stalo!”
„Ale ne, to se moc pletete,” ujišťuje ho misionář. „To, co se zde stalo, je výjimečná, ale přírodní zvláštnost. Říká se tomu albinizmus. Podívejte se na vaši pastvinu. Pole plné bílých ovcí, a přesto je mezi nimi jedna černá. Příroda tohle občas udělá.”
Náčelník chvíli přemýšlí a pak povídá: „Hele, dohodneme se. Ty nebudeš nikde mluvit o té černé ovci a já zase pomlčím ohledně toho děcka!”

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologicke propojení mezi prdelí a okem." "Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?" "No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."

Ježíš se dostane ke shluku lidí, který se chystá kamenovat hříšnou ženskou. „Kdo jsi bez viny, hoď po ní kamenem!”
Přiletí šutr a práskne ho do hlavy. Ježíš se ukřivděně ohlédne a povídá: „Teda matko, občas mě strašně štveš...”

Pane doktore, nemohu si nahmatat nohy. Nedivte se, uřízli jsme Vám obě ruce.

Proč si sebou do pouště somálec bere párátko? Aby se mohl schovat s celou rodinou do stínu.

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!"

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám novy slovo, ktery je nejmíň za dvacku!"

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovy: "Nedám ti už ani haléř! Pro mě jsi mrtvej!" A syn na to: "tak mi dej aspoň na pohřeb."

Ptá se chlapeček tatínka, když vidí hejna racků obletovat loď na moři: „Tati, proč se ti rackové stále chechtají?”
„Ty by ses taky chechtal, kdyby tě cestující živili celou plavbu zadarmo!”

Penis má větší přenosovou rychlost než kabelové modemy, průměrný ejakulát obsahuje zhruba 200 miliónů spermií. Když toto číslo vynásobíme matematicky vyjádřenou velikostí genetické informace v každé spermii, dostaneme číslo odpovídající 78tisíců terabytů dat (jeden terabyte je 1024 gigabytů). Pro srovnání lze například uvést, že kdyby se celý obsah americké Kongresové knihovny převedl a uložil do počítače, činila by vel ikost pouhých dvacet terabytů. To je dobré vědět: kam se na nás plodné muže, hrabe nějaká knihovna. Ale výpočet pokračuje dál. Průměrná ejakulace trvá 5 vteřin, což odpovídá přenosové rychlosti 15600 tb/s. Kapacita linek tvořících páteřní síť internetu je pouhých 0,005tb/s. Matematicky řečeno je však mužské sperma „signál“ s velmi vysokým šumem, protože přenést informace se nakonec podaří obvykle pouze jediné spermii. Když tuto skutečnost vezmeme v úvahu, dojdeme k přenosové rychlosti mužského pohlavního orgánu okolo 78 Mb/s. To je už méně než páteřní síť, ale stále podstatně víc než běžné modemy". Co k tomu dodat?

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

"Ja nechapu jak muzou ty teroristi tak velky letadlo vubec unest."
"Ty si ale vul! Vzdyt voni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!"

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Prijde policista do práce a velmi se podiví, protoze jeho kolega má v zadku vrazený rohlík. Ptá se hned proc to a kolega odpoví:
"No, byl jsem u zubare, a ten mi rekl, že mám 2 hodiny kousat druhou stranou."

1: "Povidas si pri milovani s manzelem?"
2: "Jen zcela vyjimecne, kdyz mu potrebuju neco duleziteho a je po ruce telefon."

Letej takhle dve vlastovky a jedna zahne za roh a ty druhy to nevadi.

„Pane malíři, budu na tom obraze krásná?”
„Samozřejmě. Ani se nepoznáte!”

Uz se pomalu chyli ke konci a predsedajici se rozhodne udelat maly sexuologicky průzkum. Zepta se tedy, kdo soulozi kazdy den. Zvedne se asi tretina rukou. Kdo soulozi dvakrat tydne? Zase se zvedne znacny pocet rukou. A kdo soulozi jednou za 14 dni? Zase nekolik rukou. A soulozi nekdo jen jednou mesicne? Opet nekolik rukou, ale jiz jen velice malo. A je tu snad nekdo, kdo soulozi jednou rocne? Vzadu zvedne ruku stastne se smejici muz. Prosim vas, proc jste tak stastny, vzdyt to je spis hrozne, pta se predseda. No protoze uz zitra, uz zitra.

Baví se dva kreslíři: „Utrpěl jsem nenahraditelnou ztrátu. Můj synek vyhodil moje nejlepší kreslené kousky do smetí.”
„Fakt? A kolik mu je?”
„Čtyři a půl roku.”
„No prosím, tak malý a už se vyzná v umění.”

Pomalu se schyluje k manzelovym narozeninam. Tak se zena muze zepta, co by mu udelalo radost.
"Co by jsi chtel k narozeninam?"
"Zbran. Napriklad revolver."
"Ne! Zbran Ti nikdy nekoupim!"
"Ale ja bych ji tak chtel.... "
"Povidam, ze ne! Kdo rozkazuje v tomhle dome? "
"Ty. Ale kdybych mel zbran..."

Jaká zvířata má blondýnka nejradši?
No přece lišku kolem krku, jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě!

Kdyz lezela vedle mne na luzku, muj vnitrni hlas mi rikal: "To je v poradku, relaxuj, vzdyt nejsi prvni doktor, ktery se obcas vyspi se svou pacientkou."
Jenze jiny vnitrni hlas mi pripominal: "Ale Howarde, ty jsi preci veterinar!"

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle. Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe. Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: Tys byl včera zas pěkně sťatej, co? Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu... Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!

Špatná zpráva: "Vaše žena utekla s vaším nejlepším přítelem." Dobrá zpráva: "Ubyli dva lidé, kterým je třeba kupovat vánoční dárky."

"Maminko, můžu už nosit podprsenku, když je mi 15 let?"
"Ne, Pepíčku."

K blondýnce v autobusu přistoupí revizor a žádá ji: „Mohla byste mi ukázat lístek, slečno?”
„Samozřejmě, pane,” ochotně řekne blondýna. „Ale musím říct, že vás strašně lituju. Každou chvíli může přijít revizor a vy ani nevíte, jak vypadá lístek!”

Blondýna jde ke schránce. Podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky do domu. Za chvíli k ní jde zase, podívá se do ní, zavře ji a jde zpátky. Opakuje to asi pětkrát. Sousedovi to už nedá, a tak se jí zeptá: „To asi čekáte nějaký dopis od dalekého přítele, že?”
Blondýna řekne: „Ále, chodím se tam koukat, protože na počítači mám napsáno, že v poště mám novou zprávu.”

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeje, modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

Přijde dědoušek k doktorovi na prohlídku a doktor se ho ptá: „Tak co? Máte pravidelnou stolici?”
„Mám, pane doktore. Každé ráno v šest.”
„Dobře, a v kolik hodin vstáváte?” ptá se doktor dál.
„No, taky pravidelně, každý den v sedum.”

Chuck Norris jednou zabloudil v lese, ten les už nikdo nikdy neviděl.

„Řekněte, pane, kouří váš kůň?”
„Ne...”
„Pak vám tedy hoří stáj!”

Vykračuje si zajíček po lese a zpívá si: "Svině se maj nejlíp, svině sa maj nejlíp." Vidí ho veverka na stromě a křičí na něho: "Zajíčku, proč se maj svině nejlíp ?" "Pojď dolů a povím ti to." Veverka sleze dolů, zajíček se na ni vrhne a brutálně ji znásilní. Veverka po aktu pláče, pěstičkama si vytírá slzy a křičí na zajíčka: "Ty svině jedna !!!" A zajíček běží dál a spokojeně si zpívá: "Svině sa maj nejlíp !"

Ale já nebyl až tak ožralý!”
„Ne? Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval: ‚Pikaču, volím si tebe!’ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval jsi na moje auto: ‚Optime, já dobře vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ se!’ pak si hodil do ohně písek z akvárka a zařval jsi : příčná ulice !Zbytek noci jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po dědečkovi (bezdomovci) a nadšeně křičel: ‚Brumbále, ty žiješ!’”

„Člověče, mám syna, čtyři kila padesát. Fantazie. Pojď, musíme to zapít!”
„A co manželka?”
„Ta se to snad nedozví!”

Víte jaká byla poslední věta kterou slyšel Terminátor?

Hey more železo :)

Jak si udržet zdravou hladinu šílenství

1) Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2) Zavolejte na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3) Trvejte na tom, že vaše emailová adresa je: Xena-Warrior-Princess@vasefirma.com nebo Elvis-the-King@vasefirma.com
4) Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5) Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6) Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta”.
7) Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8) Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vařit pořádného turka z pravé kávy.
9) Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení: Za sexuální služby.
10) Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte se slovy: „To je to, co si myslíte.”

11) Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví.”
12) Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13) Nepouzivejte zadna interpunkcni znamenka.
14) Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15) Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16) Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte: Služební cesta.
17) Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18) Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19) Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si úplně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (Tento systém je obzvlášť učinný, je-li váš šéf opačného pohlaví než vy.)
20) Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku emaily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mne někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava.”

21) Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéry a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22) Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože na to nemáte náladu.
23) Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24) Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trampskou přezdívkou „Tvrďas”.
25) Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden již potřetí!”
26) Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!”
27) Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mé vlastní hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě!”
28) Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.”
29) Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!”

A poslední rada, jak si udržet zdravou hladinu šílenství?

30) Pošlete těchto třicet rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali.

Sedí tři netopýři na stromě. Vtom se jeden vznese, odletí a za chvíli se vrátí celý zkrvavený. Netopýři se ho ptají: „Kdes byl?”
On povídá: „Vidíte támhle ten barák, tak tam je taková rodina a já jsem ji celou vycucal.”
Po chvíli se zvedne druhý netopýr, odletí a brzy se vrátí ještě zkrvavenější než ten první. Ostatní se ho ptají: „Hele, kámo, kde jsi byl?”
On na to: „Vidíte tamtu ohradu. Tak tam je stádo krav a já jsem ho celé vycucal.”
Chvíli nato se zvedne ten třetí, odletí a za chvíli se vrátí zkrvavený skrz naskrz. Ti ostatní se hned ptají: „No a kde jsi byl ty?”
A on říká: „Vidíte tamtu vysokou věž... Tak tu jsem já neviděl.”

„Tati,” chlubí se Pepíček, „zachoval jsem se ekologicky, chránil jsem naše lesy!”
„Sbíral jsi starý papír?” zeptá se jeho otec.
„Ne,” povídá Pepíček, „ušetřil. Udělal jsem to rovnou do kalhot!”

Q: Víte, jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíčkem? A: Letící králíček má na zádech orla.

POZOR nová reklama: REDBULL Vám dává křídla, PITBULL Vám bere ruce!!!

„Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí...”
„Moje žena taky jen poroučí.”

Policajt je s manželkou v divadle. Sednou si a začíná se rozhlížet po lidech. Najednou se nakloní k ženě a povídá: „Hele, támhle sedí Neruda.”
Manželka si pomyslí svoje a řekne: „Prosím tě, Neruda je přece dávno mrtvej.”
Policajt se zase chvíli dívá a pak vítězoslavně prohlásí: „Není, teď se pohnul!”

„Koupil jsem si barevnou televizi,” stěžuje si děda, „a jsou tam samí černoši a cikáni!”

Blondyna v restauraci si precetla jmenovku prsate cisnice a rika: "Liduska...pekny, a jak jste pojmenovala to druhy?"

„Na světě není spravedlnost!” povzdechl si synáček jednoho chirurga. „Táta každého uspí, ale mě řeže bez uspání!”

Učitelka se ptá dětí ve škole, kolik si myslí, že je jí let. Přihlásí se Pepíček a říká: „Prosím, je vám čtyřicet čtyři.”
„Ano, Pepíčku, správně. Ale jak jsi na to přišel?”
„Docela jednoduše, paní učitelko. U nás v baráku bydlí jedna dvaadvacetiletá a říkají o ní, že je poloviční blázen...”

Tenisová raketa je speciál na Měsíc pro hráče tenisu.

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z deseti tisíc.
S první dodávkou přišel průvodní dopis: „My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým deseti tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufám, že s nimi budete spokojeni.”

Chuck Norris vešel do restaurace. Tak vznikly bary rychlé obsluhy.

Jediný důvod, proč růžová barva ještě existuje, je ten, že Chuck Norris je barvoslepý.

Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti.

Pan Novák poslouchá v hospodě, jak si vyprávějí politické vtipy:
"Tenhle je dobrej, to si musím napsat! Jak se jmenujete?"

Stojí blondýnka, bruneta a zrzka před zrcadlem a když řeknou něco špatně tak je zrcadlo vcucne. Zrzka říká: já si myslím, že jsem hezká šup..... vcucnejí to. Bruneta říká: já si myslím, že jsem chytrá šup....... vcucne jí to. Blondýna přijde k zrcadlu a říká: já myslim.......

„Spadnout nemusí být vždycky na začátku es,” prohodil o hodině češtiny Lukáš.
„A kdy tam teda podle tebe může být zet?” táže se ho zamračená učitelka.
„No, když to nebude shora dolů,” říká chytrák. „Třeba když budu padat nahoru!”

Lord s Jeanem poslouchají gramofon a při hudbě se najednou místností rozlehne hlasité krknutí. Lord zrudne a řve na sluhu: „Žán, vraťte tu desku zpátky a jestli zjistím, že to nebyla součást té skladby, máte padáka!”

Po jedenácté vyleze babička na dvorek, protože ji probudil nějaký podezřelý šramot a co nevidí - vnouček tam staví sněhuláka.
„Pepíčku, proč ho stavíš teď v noci?” podiví se babička.
Chlapec na to: „Protože maminka říkala, že když je sluníčko, hned roztaje!”

Časopis Květy vytiskl kvíz ‚Jak známe ženy’. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”

Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu „Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?” Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu „Název nejdůležitějšího orgánu u žen?” Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvízu „Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu Květy. Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu!"

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Země se otáčí, protože jí to Chuck Norris dovolil.

Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

Jeden pán si šel zabruslit na blízký rybník, ale po chvilce bruslení si všiml chlapečka jak stojí u díry v ledu hlasitě ječí "Moje matka,moje matka".Pán tedy zavolá záchranáře a speciální potápěčskou jednotku, která za 3 hodiny hledání chlapcovo matku nenašla a s lítostí to oznamuje chlapci. Chlapec se rozbrečí ještě víc a zařve: "to vám teda pěkně děkuju to tam rovnou můžu nechat i ten šroubek."

„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”

Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: „Člověče, Ludvo, já mám hrozné, ale hrozné problémy se spaním. Ne a ne usnout.”
„Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu.”
„Fakt, jo? Jen do tří?”
„No, někdy teda i do půl čtvrté...”

„Chtěl bych vás požádat, zda byste mi dal svou dceru za ženu,” oznamuje arabskému pašovi bílý obchodník.
„Dobře, cizinče, dceru ti klidně dám. Jen jedna otázka - za jakou ženu?”

Sadistická máma volá z kuchyně na muže: „Pepíček se nám nějak rozežral!”
„Buď ráda, že mu chutná,” prohodí táta.
Sadistka mu oponuje: „Zatím se mi moc nezdá, že by mu ta kyselina nějak zvlášť chutnala...”

Zprávy, 18. 8. 2003: „Izraelští vojáci zastřelili kameramana agentury Reuters, když si spletli jeho kameru s raketometem.”

Rozzuřený otec se obrátil na syna, který provedl další vylomeninu: „Co kdybych tě teď roztrhl vejpůl?!”
Synátor s klidnou tváří prohlásil: „To bys šel sedět za vraždu!”

Nepozorný řidič přejel ve vesnici psa. Vystoupil z auta a vydal se hledat jeho majitele. Našel ho v hospodě u stolu štamgastů a zatvářil se provinile: „Pane, přejel jsem vám psa a rád bych vám ho nahradil.”
„No, to jsem štěstím bez sebe,” zlobil se majitel, „přijdu o psa a ještě budu mít výdaje... Kolik máte kolem krku?”
„Proč vás to zajímá?”
„Protože budu muset koupit novej obojek a taky postavit větší boudu!”

Baví se dvě důchodkyně v cukrárně: „Slyšela jsem, že se prý Kudláčkovi rozvedli?”
„To je pravda. On dostal auto, ona děti a advokáti všechno ostatní!”

Pán má papouška a ten mluví strašně sprostě. Nešťastný majitel už neví, jak ho to odnaučit, a tak ho jednou za trest zavře do mrazáku. Po chvíli mrazák otevře a papoušek pokorně říká: „Omlouvám se za své nevhodné chování, již se to nebude opakovat. Mám jen jednu otázku. Co udělalo to kuře?”

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení. Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže: "Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?"

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas?
Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co je nejhezčí na dětech?
Výroba

Rolníci jsou učitelé, kteří vzdělávají půdu.

Přijde mladá dívka domů a povídá matce: „V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, „a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě, holka, taky vzal!”