X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3930 - 3940 z 14255
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?”
„To je kec, všichni se zabijí až dole!”
„To je kec, všichni se zabijí až dole!”
https://vysmatej.cz/14175/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek byl na návštěvě u svého staršího kolegy. Nemohl si nevšimnout, že kolega oslovuje svoji manželku zlatíčko, drahoušku, poklade a podobně. Když byli sami v obýváku u kafe, ptá se ho: „To máš takové štěstí na manželství, že vám vydržely takhle láskyplné vztahy celých dvacet let?”
„Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje!”
„Abych se přiznal, tím to není. Zapomněl jsem, jak se žena jmenuje!”
https://vysmatej.cz/14112/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemůžete mě zavřít za mou víru!” dožaduje se u soudu spravedlnosti odsouzený bigamista.
„Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?” namítne soudce.
Bigamista na to: „Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista.”
„Co má mnohoženství společného s vaším náboženstvím?” namítne soudce.
Bigamista na to: „Ženy jsou pro mě bohyně a jsem polyteista.”
https://vysmatej.cz/13855/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ostré hádce se rozcházejí dva automobiloví závodníci a jeden hrozí druhému: „Jen počkej, tohle si spolu ještě vyřídíme!”
https://vysmatej.cz/13794/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S největší určitostí mě čeká černá budoucnost,” stěžuje si kolegovi v práci deprimovaný pan Vaněk.
„Nezoufej předem. Jak to můžeš vědět?”
„Manželka je do větru a přistěhoval se k nám nový soused z Afriky.”
„Nezoufej předem. Jak to můžeš vědět?”
„Manželka je do větru a přistěhoval se k nám nový soused z Afriky.”
https://vysmatej.cz/13569/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrátí ze služební cesty a najde ženu v posteli s cizím chlapem. Chytí ho, vyhodí ven oknem a zařve: „Když máš lepšího ptáka, lítej!”
https://vysmatej.cz/13045/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař akupunkturista potká chirurga: „Ahoj řezníku!”
„Hele, nech toho popichování!”
„Hele, nech toho popichování!”
https://vysmatej.cz/12997/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, dnes se mi zdálo, že jsem lidojed a s celým kmenem jsme snědli ženu, která byla hrozně podobná mojí manželce.”
„Ale to nic, uvolněte se, to byl jen sen!”
„Ano? A kam se podle vás dnes poděla moje žena?”
„Ale to nic, uvolněte se, to byl jen sen!”
„Ano? A kam se podle vás dnes poděla moje žena?”
https://vysmatej.cz/12811/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vzpomínají v hospodě dva staří kamarádi: „Pamatuješ, Karle, jak jsme spolu jeli vlakem?”
„Jak bych na to mohl zapomenout,” zvolá kamarád. „Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!”
„Jak bych na to mohl zapomenout,” zvolá kamarád. „Ty jsi tenkrát vystrčil hlavu, já zadek a lidi si mysleli, že jsme dvojčata!”
https://vysmatej.cz/12299/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jiříku, cos to dělal s mým kartáčkem?!” křičí z koupelny máma.
„No, kartáček je, když nám smrdí z pusy, tak aby nám z ní nesmrdělo, ne?” pronese opatrně hoch.
„Správně, Jiříku, máš úplnou pravdu. Ale řekneš mi už konečně, cos to vyváděl s tím mým kartáčkem, že je takový smradlavý a opotřebovaný?”
„No, víš, mně smrděl zadek...”
„No, kartáček je, když nám smrdí z pusy, tak aby nám z ní nesmrdělo, ne?” pronese opatrně hoch.
„Správně, Jiříku, máš úplnou pravdu. Ale řekneš mi už konečně, cos to vyváděl s tím mým kartáčkem, že je takový smradlavý a opotřebovaný?”
„No, víš, mně smrděl zadek...”
https://vysmatej.cz/12075/
