X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3990 - 4000 z 14255
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
SKOTSKÁ BOWLE: 10 l sodovky, 10 cl whisky a 50 hostů.
https://vysmatej.cz/5024/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyjde vrána z hospody a jako že letí domů. Zamává křídlama a nic, zamává podruhé a zase nic. Nechápavě zakroutí hlavou, zkusí to potřetí a nic. Nakonec to vzdá a říká: "Á, jebu na to, jdu pěšky".
https://vysmatej.cz/4742/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí:
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"
"Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!"
On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si:
"To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!"
A kámoši na něj:
"My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"
https://vysmatej.cz/4583/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednoho dne přijde domů teplouš a najde svého druha v posteli s nějakým mužem.
"Co to děláš?" zeptá se.
"Jsi snad slepý?" diví se druh a otočí se k milenci. "Říkal jsem ti, že je blbý."
https://vysmatej.cz/4519/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Panu Novákovi se narodí dítě, tak jde do porodnice a tam mu sestřička říká:
"Gratuluji, máte trojčata.
"Pan Novák celý nadšený s hrdostí sestřičce říká:
"To mám ale rouru, co?"
"No to máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý."
https://vysmatej.cz/4353/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán v nejlepších letech k lékaři na prohlídku a stěžuje si, že už se
necítí tak dobře, jako dříve. Lékař se ho dotazuje na věci kolem životosprávy:
"Co jíte?"
"Ryby, hodně zeleniny..."
"To je v pořádku, pijete?"
"Nikdy více, než skleničku červeného vína denně."
"Taky v pořádku, jste kuřák?"
"Ne, pane doktore."
"A co ženy?"
"Tak třikrát do měsíce."
"A, máme to. Jste chlap v nejlepších letech a třikrát za měsíc,
to je málo, budete muset přidat."
"No, pane doktore, na faráře na malé venkovské faře se mi to zdá docela dost."
https://vysmatej.cz/4351/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farář jde po vesnici a najednou vidí obrovský billboard, na něm je kříž a na kříži Ježíš. Pod křížem je nápis: "Naše hřebíky udrží všechno!" Farář je velmi pobouřen a proto se rozhodne pohovořit s majitelem železářství, kterému billboard patří. Vysvětlí majiteli, že takto tedy ne a majitel ho ujistí, že dá věci do pořádku. Druhý den jde farář na kontrolu billboardu. Na billboardu je prázdný kříž, dole pod křížem se v blátě válí Ježíš a nápis praví: "S hřebíky od nás by se to nestalo!"
https://vysmatej.cz/4345/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor. "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena. "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.
https://vysmatej.cz/4316/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: „Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy...“
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: „Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám teda nesežeru!!!"
https://vysmatej.cz/4299/Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden oční doktor slavil čtyřicátiny. Sešlo se u nich doma spousta hostů a manželka mu přichystala překvapení. Zavázala mu oči a odvedla ho do jídelny, kde byl na stole narozeninový dort a na něm čtyřicet marcipánových očí. Když mu žena rozvázala oči, doktor se začal okamžitě děsně smát. Když ho záchvat přešel, na naléhání vysvětluje: "Ale, jen jsem si vzpomněl na jednoho kolegu. Tomu bude za týden padesát a je to gynekolog."
https://vysmatej.cz/4275/
