Nejlepší vtipy

„S tou starou rozpraskanou lodí se mám plavit přes půlku oceánu?“ zhrozil se jeden cestující před vstupem na loď. „To bych to vážně raději plaval pěšky!“

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel oznámí: „Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené.”
Po palubě se rozlehne táhlé: „Urrááá!”
Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.
„Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!”

V knihkupectví mají tu knížku: Jak šetřit v domáctnosti. Koupíme si ji a budeme šetřit!Víš co? Začneme šetřit tím, že si ji nekoupíme!

Kněz se vydal zahrát si golf. Najal nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz vyzkoušel druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu.
Když se ani napopáté kněz nedostal blíž než sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel: „Otče, prosím vás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?”
„To je tak, synu,” praví velebný pán. „Chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že se jí člověk při golfu dobře naučí.”
„To ano,” povzdechne si poskůček. „Pokud je nosičem!”

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem. Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"

V jednom blázinci se zas ráno ptá doktor: "Pane Kudláček, jak se dneska cítíte?" "Já nejsem žádný Kudláček, já jsem Napoleon!" "Ale ale, a kdo vám to řekl?" "Bůh mi to řekl!"A z vedlejšího pokoje se ozve: "To není pravda, nic takového jsem neřekl!"

Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše: „Jak to děláš bez přístroje?”
Druhý mu tabulku vytrhne a napíše: „JÁ SE TOPÍM, VOLE!”

Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?Hmm, jo, jo.A jaké?Hmm, když mě otec tahal za vlasy, vždy sem si přál, abych byl plešatý.