Nejlepší vtipy

Otázka na Rádio Jerevan: „Dříve jsme měli vykořisťující carismus, potom životu nebezpečný stalinismus. A co máme nyní?”
Odpověď: „Podívejte se přece na kalendář: Pondělí!”

Jeden otec měl syna, který strašně pil. Chtěl ho nějak přivést k rozumu a stále mu domlouval: „Synu, měl bys přestat pít a začít si spořit, založit si rodinu. No, a kdybych tak umřel, a nemáš mě ani za co pochovat!”
Syn tak přemýšlí a potom říká: „Tati, a víš, co by bylo nejlepší? Kdyby tě něco sežralo!”

Přijdou dvě krysy do prodejny s televizory. Prodavač: „Tak co, milé zákaznice, černobílou nebo barevnou?”
Krysy: „To je jedno. Hlavně aby měla hodně kanálů.”

Lord s lady mají svatební noc. Lady už leží jen tak na posteli a vtom přichází lord z koupele a povídá: „Lady, mám na vás velkou prosbu. Můžu si vás prohlédnout?”
„Ale jistě, vždyť jsme manželé.”
Lord bedlivě zkoumá její tělo a pak praví: „Lady, mohla byste se laskavě obrátit na bok?”
„Pro tebe, drahý, udělám všechno na světě.”
Lord dál bedlivě zkoumá její tělo a po chvilce zase říká: „Lady, mně to připadá trapné, ale mohla byste se ještě obrátit na druhý bok?”
„Ráda to pro vás udělám, ale mohlo by mi vaše lordstvo konečně říct, co vlastně hledá?”
„Jistě, lady. Přátelé z klubu říkali, že by zde měl být nějaký otvor.”

Zvířátka jedou na dovolenou. Lišák s milenkou, osel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec sám a čeká, která svině se k němu přidá.

Chuck Norris je tak drsný, že se směje i při zvracení.

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí. Najednou uvidí zajíce, jak se opaluje na pařezu. Vlk povídá lišce: "Dáme mu do držky, ať je nějaká sranda." Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!" ... no a zmlátí ho jak prase... ... na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda. Vlk povídá lišce: "Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho mlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane." Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!" Zajíc na to: "Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?" Vlk: "Ty smrade, máš naopak kšiltovku..."

Blondýnka se rozčiluje u pokladny v supermarketu: „Když jsem si dávala do košíku ty nakládané okurky, počítala jsem s tím, že mi je tedy naložíte do auta!”

Jaký je rozdíl mezi středověkem a 21. stoletím?
Ve středověku měli padací mosty, v 21. století padací okna.

Blondýnka zvedne vyzvánějící telefon: „Haló... Haló!”
Ozve se hluboký mužský hlas: „Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl tě, hladil a líbal celé tvé tělo a pak se s tebou dvě hodiny vášnivě miloval!”
„Hihi, teda vy jste dobrák... Chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?”