Nejlepší vtipy

Pepíček běží dolů po schodech a volá "Mami, mami, pojď honem, táta se v podkroví oběsil!" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde. "To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček. "Táta se oběsil ve sklepě."

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele.
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"

Ředitel policie se vrací domů a už ve dveřích volá na manželku: "Honem se pojď, Boženo, podívat, co jsem koupil! Pravý obraz od Rembrandta za 10 000 korun. To je terno, co?"
"A co je na něm namalováno?" ozve se z obýváku manželka.
"Představ si... stanice metra Malostranská!"

Přijde se podívat Svatý Petr do pekla a vidí všude mrtvoly čertů, kotle rozbité, stěny rozřezané... hledá tedy Satana, až ho najde, jak se klepe za jedním z kotlů. "Co se tady děje?" ptá se ho. Satan se nejdřív vyděšeně rozhlídne kolem a pak potichu spustí: "Před dvěmi dny k nám přišel jeden Doomař a hned vytáhl pilu a začal tady všechno ničit a zabíjet. V celém pekle je už jen pár čertů, nemůžeš si ho radši vzít do nebe?" Svatý Petr se smiluje a luskne prsty. Doomař se rozhlíží kolem, všude obláčky, klid mír, děti si hrají, andělé poletují sem a tam. Chvíli sleduje tu krásu, pak nastartuje pilu a zařve: "Bonus level!

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky ?
Žádný. To je problém hardwaru.

Jsou Windows XP vir?
???
Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá.

Manželka posílá programátora nakoupit. Kup deset rohlíků a když budou mít vejce, kup 30. Programátor přijde do obchodu a povídá: "Máte vejce ?" "Ano, máme" odpoví prodavačka. "30 rohlíků, prosím."

(kdo neprogramoval, možná nepochopí)

Vola žena na technickou podporu vyrobci počítače: "V podstatě jsem s novým PC spokojena, jenom ta vysouvací polička s kruhovým výřezem je moc tenká, neudrží správně hrnek s kafem."

Proč je Internet jako penis:
1) Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.
2) Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu.
3) Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné protředky, můžete chytit virus.
4) Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv.
5) Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží.
6) Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezke, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou… O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, ale my se za to vsichni stydime.

Je Pepíček ve škole a najednou se přihlásí a paní učitelka ho vyvolá a řekne: "Ano Pepíčku" a Pepíček "Paní učitelko můžou mít děti děti?" Učitelka se zarazí a zeptá se "Proč se ptáš Pepíčku" a Pepíček řekne "jen tak" a učitelka "nemůžou" Skončí škola a Pepíček zavolá na Máničku "Máničko nemůžou, tak můžem"

Paní učitelka se ptá při matematice Pepíčka:
"Když ti dá maminka jednu žvýkačku a tatínek dvě, co budeš mít?" - "Prosím, svěží dech."

Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co ona dělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!"

Na hodině se ptá paní učitelka. Pepíčku jak bys dokázal že je země kulatá. Pepíček odpoví - nijak já to nikdy netvrdil.

Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve: „Dones mi jedno kafe, a to pěkně rychle!”
Z telefonu se ozve: „Co si to dovolujete? Víte vy vůbec, s kým mluvíte?”
„Ne,” přizná ten nový, „nevím.”
Rozčilený hlas oznamuje: „Já jsem ředitel této společnosti, vy idiote!”
„A víte vy,” povídá nováček stejně nabubřele, „s kým mluvíte, vy idiote?”
„Ne,” odpovídá ředitel.
„To je dobře,” řekne chlapík a zavěsí.

Maly Pepíček jede s maminkou v tramvaji. Sedí jí na klíně a paní, sedící vedle maminky, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček. Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka. Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl. "A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček. "Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jinym ptákem jste to nezkusila?"

Po 10 minutách letu si pilot všimne, že má přetížený letadlo, tak letuška jde a vrátí se za 10 minut.Všechno je v pohodě a pilot vyzvídá. Nejdřív se přihlásil Američan, vypil burbon a s výkřikem za Ameriku skočil. Pak skákal Němec, vypil pivo a s výkřikem za Německo skočil. No, a završil to ňákej Rus, kterej vypil všechen alkohol na palubě a s výkřikem za Afriku vyhodil dva černochy.

Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.

Stěžuje si muž psychiatrovi: „Pane doktore, moje žena si myslí, že jsem blázen, protože mám rád klobásy.”
„To je nesmysl,” odpoví psychiatr, „já mám taky rád klobásy.”
„Vážně?! Tak to musíte vidět moji sbírku. Mám jich tisíce...!”

Přijde chlap do baru a říká: "Ghhghghghhhghh Coca Coly." Servírka se otočí a ptá se: "Dvě deci čeho ?"

Tak z toho se nevykroutím, řekla žárovka a praskla

To takhle přijde koktavej děda k doktorovi: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„No jo, já vím, tady máte prášky a přijďte se za tejden ukázat.”
Za tejden děda přijde a zase spustí: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„Koukám, dědo, že to nezabírá, tady máte silnější a za tejden přijďte.”
Za tejden přijde děda s vnoučkem a zase: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
Doktor si mne bradu a říká: „No jo, dědo, ale já už silnější nemám.”
Vtom ho vnouček tahá za plášť a povídá: „Víte, pane doktore, on chce děda říct, že mu stát nechce přiznat důchod.”

Leží pan Trupík na zastávce a némá ani ruce ani nohy. Přijede autobus a pan Trupík prosí "Vemte me dovnitř...". Všichni na něho kašlou a tak tam leží dál. Přijede další autobus a pan Trupík zase prosí "Naložte mě dovnitř!
Paní vytáhnete mě!". Zase si ho nikdo nevšímá. Pak přijede třetí autobus a někdo se konečně slituje a vtáhne Trupíka dovnitř. Trupík se zazubí a zavolá:
"KONTROLA JÍZDENEK!"

Plazí se ubožák pralesem - hladový,utrmacený a začne se modlit k bohu:
"O můj Bože,sešli mi alespoň trochu masa,ať nezajdu hlady"
Po chvíli mu seshora spadne kus nevábného masa,ale je rád,že má alespoň něco,tak ho hladově sní,
Asi po půli dne dostane zase hlad,tak se pomodlí k bohu a opět mu přiletí kousek masa.
Když to takhle opakuje asi týden, napadne ho, že by se mohl taky podívat, odkud se to maso vlastně teda bere.
Podívá se nahoru a na stromě sedí malomocnej černoch a odlupuje si části těla :
" Má mně ráda,nemá mně ráda ..."

Jeden Skot tak šetřil, až se mu narodil trpaslík.

Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za deti.
"Jak soulozite?", pta se doktor prvni.
"Ja jsem nahore"
"Tak to budete mit kluka."

"Jak soulozite?", pta se druhe
"Ja jsem dole"
"Tak to budete mit holku."

Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"

- Ty, kdyz budes zlobit, půjdu za policajtem a povim mu to, a on te zavre do vezeni !
Synek jde druhy den do skoly a uvidi policajta, tak jde za nim a pta se, zda si na neho otec stezoval. Policajt nebyl blby:
- Ano byl tu a rikal ze ho moc neposlouchas...
Chlapec se nastval a rika :
- No kdyz je on takovy, i ja na neho neco povim. Ve sklepe ma pristroj a dela na nem slivovici !

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo ? Proč myslíš ?" "No, že už nenosíš brejle."

"Omyl," řekl ježek a slezl z kartáče

Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku...

Jde baba a po ulici a žirafa zakopne!

Synek velitele koncentračního tábora si nechá na nádvoří u studny seřadit několik vězňů. Nakloní se nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá jednoho vězně "Postav se na kraj studny, předkloň se a natáhni levou ruku". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ni zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, pokrč se v kolenou a odtáhni pravou ruku od těla". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Klučina se znovu nakloní nad studnu, chvíli do ní zírá a pak zavolá dalšího vězně: "Postav se na kraj studny, stůj vzpřímeně a zvedni obě ruce". Vězeň to udělá, klučina ho strčí a vězeň spadne do studny. Takhle to dělá asi půl hodiny, než se otevře okno správní budovy. Z okna se vykloní jeho matka a volá: "Osvalde, nech už toho tetrisu a pojď na oběd!"

kde se vsichni koukaji na finale olympijskeho hokejoveho turnaje a pta se:
"Jak hrajou nasi?"
Jeden z chlapu se otoci a odpovi:
"Vasi? Ti vubec nehrajou."

Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi.Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune náhrobní kámen, děti hodí dovnitř opět ho vrátí zpět a odchází.pozoruje to pán a říká jí:Ježiši ženská co to děláte?A ona:No co, dnes je čtvrtek tak hlídají naši!

Prijde Prazak v brne na Zelny trh, horko, ctyricet ve stinu, ejhle, kasna. Prazak k ni z poslednich sil dobehne, ponori ruce az para zasyci, oplachne si oblicej, nabere vodu do dlani a pije a pije az mu para z usi syci.Vidi ho Brnak s velkym nosem a nadava: co to chlemtas ty svino jedna, dyk do teho chcijo Morgosi ! - Prominte pane, ale ja jsem z Prahy, a Vasemu nareci moc nerozumim, mohl byste mi to, prosim, rici jeste jednou pomaleji ? - Jooo, toz ty si z Prahy ? Toz pij pomalu, panacku, je studenaaa ...

Jde mlady policajt po chodbe a potka stareho s knizkou po boku. Mlady se ho pta: Co je to za knizku ?
To je logika.
Aha, a na co to je.
No, vysvetlim ti to na priklade:
Mas doma akvarium ?
Mam.
A mas v nem rybicky ?
Mam.
No vidis, kdyz mas akvarium, je logicke, ze mas v nem i rybicky.
Aha.
A mas rad zvirata ?
Mam.
No vidis, kdyz mas rad rybicky, je logicke, ze mas rad i zvirata.
Aha.
A mas rad lidi ?
No mam.
No vidis, kdyz mas rad zvirata, tak mas rad i lidi.
Aha.
A mas rad zeny ?
Samozrejme, ze mam.
Vidis, kdyz mas rad lidi, tak mas rad i zeny.
Aha. Uz tomu rozumim, rika mlady policajt a půjcil si od stareho knizku.

Jak jde po chodbe, potka ho kolega a pta se, co to ma.On na to, ze to je knizka o logice. Kolegovi to neda a poprosi ho, aby mu to vysvetlil.

Mlady na to: Vysvetlim ti to na priklade.
Mas doma akvarium ?
Ne, nemam.
Tak potom jsi teplous !!!

Víte, jaký je rozdíl mezi Alzheimerem a Parkinsonem?
Žádný, protože je fuk, jestli zapomenete, kam jste si pivo položili, nebo si ho vylejete.

Knez na odpoledni prochazce vidi Pepicka, jak kladivem po desitkach drti mravence. Pepicek si pro sebe rika: "Nenavidim ty zkurveny mravence..." Knez je zarazen chlapcovym vyrazivem a promlouva k nemu o tom, ze Buh nestvoril nic zbytecneho: "Az tudy zitra pujdu, tak te necham dal zabijet tyhle mravenecky pouze tehdy, pokud mi vyjmenujes tri veci, ktere Buh stvoril, a presto jsou k nicemu."
Na druhy den po obede knez opet vidi Pepicka, jak sedi na zemi a trefuje kladivem mravence. Dojde k nemu a pripomina mu vcerejsi dohodu, podle ktere by Pepicek nemel zabijet mravence, pokud nevyjmenuje tri zbytecne veci.
Pepicek vzhledne ke knezi s dabelskym usmevem a rika: "Znam tri veci, ktery jsou naprosto k nicemu. Zaprve pero na mnichovi, zadruhy kozy na jeptisce, a treti jsou tyhle zkurveny mravenci..."

Co je chlapska definice romantiky? Sex.

Pane veliteli, umi krokodylove letat?
Samozrejme, ze neumi.
A skutecne neumi litat ?
Skutecne neumi.
Ale general povidal, ze umi litat.
No, trosku umi litat.