Nejlepší vtipy (3900-3950)

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídají si takhle dva teplouši čím by chtěli být.
První: "Já bych chtěl být delfínkem abych si mohl plavat v moři."
Druhý: "Já bych chtěl být sanitkou, oni by ho do vždycky šouply a já bych dělal HúHú, HúHú."

https://vysmatej.cz/5026/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za prasátko!"

https://vysmatej.cz/4993/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dělení vín na moravě:
1. Dá sa
2. Dá se svařit
3. Nedá sa
4. Dá sa Pražákom

https://vysmatej.cz/4841/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Když jsem byl malý maminka mi říkávala: "Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu." A já vůl žral a žral.

https://vysmatej.cz/4328/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."

https://vysmatej.cz/2411/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak štěká pes nakažený AIDS???????? HIV,HIV,HIV .......

https://vysmatej.cz/1263/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na Hrbitove u stare hrobky je rusno. Duchove maji mejdan. - Ahoj ja sem duch nelidskeho utrpeni ..... a ty?
- Ja sem duch nejtemnejSich temnot.....a co ty???
- Ja sem du chcat.

https://vysmatej.cz/1067/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 27

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zaklepe suchej chleba na dveře fary a říká faráři: „Prosil bych poslední pomazání.”

https://vysmatej.cz/8500/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak v dnešní době vypadá vepřové na paprice?
Talíř plný papriky a na ní kousky masa.

https://vysmatej.cz/16474/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Ty ses byl dneska koupat, Marku?”
„Ano, babičko.”
„A nebyla ti zima?”
„Né, já jsem se koupal v teplákách.”

https://vysmatej.cz/15306/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč má bobr plochý ocas? Protože mu ho kouřila kačena.

https://vysmatej.cz/9732/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pacient v nemocnici blouzní: "Odejdi strašidlo!" "Vidíte, paní Komárková," raduje se lékař, "manželovi už je lépe, poznává vás!"

https://vysmatej.cz/7254/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte proč se krokodýl schovává ve vodě a ne na stromech?
Protože orangutani mu připomínají Chucka Norrise.

https://vysmatej.cz/5552/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 10

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vtrhne chlap s revolverem do spermabanky a křičí -
- VŠICHNI NA ZEM!
Úřednice se mu snaží vysvětlit, že normální banka je hned vedle. Marně.
- OKAMŽITĚ OTEVŘETE TEN SEJF!
Úřednice ho otevře a chlap řekne -
- TAHLE, TAHLE, TAHLE A TAHLE, TYHLE ČTYŘI ZKUMAVKY VYPIJ!
Úřednice je do sebe hodí, chlap položí revolver a říká -
- NO VIDÍŠ MARIE, A DOMA POŘÁD, ŽE TO NEJDE…

https://vysmatej.cz/5133/

Hodnocení: 3.41 | Hlasovalo: 15

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Honzíku, co chceš na ten rohlík?” ptá se ráno tatínek.
„To je jedno. Natři ho, čím chceš...”
„Dobře, tak já ho natřu třeba Balakrylem.”

https://vysmatej.cz/17172/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”

https://vysmatej.cz/16596/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: „A jak to, že nejste ve škole?”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”

https://vysmatej.cz/16352/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde malý Jurášek do obýváku a nesměle žvatlá: „Mamí, já jsem udělal na záchodě bobeček.”
„No hezké, Jurášku,” pochválí ho maminka.
Za několik minut jde na záchod a ozve se hlasitý výkřik a náraz do zdi.
„Mami,” volá Jurášek, „tys na to hovínko šlápla!”

https://vysmatej.cz/15584/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”

https://vysmatej.cz/13826/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

https://vysmatej.cz/8457/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

https://vysmatej.cz/5745/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

https://vysmatej.cz/5555/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9

Děkujeme za Vaše hodnocení

Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří! Může slon chodit na střední školu? Nemůže, nevychodil základní!

https://vysmatej.cz/4809/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč má kachna velký nohy?
... aby mohla zašlapávat oheň
Proč má slon velký nohy?
....aby mohl zašlapávat hořící kachny

https://vysmatej.cz/19429/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chuck Norris zpřerážel slimákovi všecky kosti.

https://vysmatej.cz/19427/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová online haevid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče

https://vysmatej.cz/19390/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chuck Norris byl na slunci , proto má rezavou bradu

https://vysmatej.cz/19361/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

pan ucitel se pta pepicka kolik je 5 plus pet pepicek odpovi najdi si to na googlu.......

https://vysmatej.cz/19166/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Úterý:
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?

https://vysmatej.cz/19085/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chuck Norris byl odpaněn dřív než jeho otec.

https://vysmatej.cz/18983/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.

https://vysmatej.cz/18903/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.

https://vysmatej.cz/18879/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

https://vysmatej.cz/18862/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.

https://vysmatej.cz/18835/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte jak Chuck Norris zničil německé bojové letadlo? Namířil na něj dva prsty a udělal bang!!!

https://vysmatej.cz/18637/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”

https://vysmatej.cz/18172/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky.
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”

https://vysmatej.cz/17935/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví ho policajt a napomíná ho: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.”
Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?”
„Já jsem policista,” odvětí muž zákona.
„A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník.
Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.”
A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”

https://vysmatej.cz/17781/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!”
„Ty myslíš toho z posilovny?”
„Jo, přesně toho.”
„Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”

https://vysmatej.cz/17753/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.

https://vysmatej.cz/17255/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl...”

https://vysmatej.cz/17123/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.

https://vysmatej.cz/17003/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde Pepíček domů a s hrdostí volá na tatínka: „Tati, já už umím psát.”
„A co jsi napsal?” ptá se tatínek.
„Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.

https://vysmatej.cz/16850/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?” ptá se maminka Pepíčka.
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”

https://vysmatej.cz/16818/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Ano, běhám za ženskejma,” souhlasí pacient, „ale proto mi ještě nemusíte, doktore, předepisovat černé uhlí na běhavku!”

https://vysmatej.cz/16711/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?”
„To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”

https://vysmatej.cz/16634/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Starý Plzeňák si dobírá Amíka, který se na něj vytahoval, jako by byl světový pivovarník: „A umíš ty vařit pivo?”
„Jasně,” se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan.
„A jak se teda vaří, hm?”
„Při sto stupních!”

https://vysmatej.cz/16290/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Kam balíš?”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”

https://vysmatej.cz/16234/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”

https://vysmatej.cz/16146/

Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4

Děkujeme za Vaše hodnocení

Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”