Nejnovější vtipy

Pepíček chytne zlatou rybku a ta mu povídá:když mě pustíš splním ti tří přání.Pepíček najednou vykřikne:ježečka!Tatínek zakřičel:do prdele s ježečkem!Pepíček:AU AU ježečka z prdele ven!

Pepíčkovi je 8 let neumí říct R a jede z si koupit vydru.
Když jede z pátky ptají se ho poldové:,,co to tu tak smrdí"

Pepíček: vydva.

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět
vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"
Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se
leknou a odletí."
Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se
mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji
kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"
Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"
Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi
váš způsob uvažování, paní učitelko!"

Je chlap s milenkou v jejím bytě v posteli a uvidí na zdi fotku zdatného, silného muže. Zeptá se jí: To je manžel?!
Ne.
Tak kdo to je, milenec, viď?
Ne, já před operací.

Ztratí se turista v lese a bloudí tam přes tři hodiny. K večeru se doplazí k nějakému stavení a z posledních sil zaklepe. Otevře mu mrzutý sedlák a ptá se, co turista chce. Ten odpovídá: "Prosím Vás, já Vám to klidně zaplatím, ale nemohl bych u Vás dnes v noci přespat? Víte, já jsem se ztratil." Sedlák se na něj chvíli dívá a potom praví: "o přespání by nebylo, můžete se lehnout tady v kuchyni na lavici. A nebo v prvním patře je ložnice... ale to byste tam musel spát s Číčou Míčou." Turista na to: "Radši na lavici. Co já vím, co je ta Číča zač."
Ráno se turista probudí celý rozlámaný a sedlák se ho ptá: "Tak co?", "Ale dobrý, to víte." V tom se oba otočí a vidí, že ze schodiště z prvního patra schází dolů nádherná žena s krásným tělem a povídá: "Dobrý den, já jsem Číče Míča". Turistovi spadne čelist a po chvíli povídá: "Dobrý den, já jsem Debil."

Medvěd si udělal seznam zvířat která zabije. Přijde za ním vlk a ptá se "Medvěde máš mě na svém seznamu? "
"Mám. " řekl medvěd.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít ve strachu." Medvěd ho zabil a druhý den za ním přišla liška.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám." Odpověděl.
"Tak mě zabí hned. Nechci žít na útěku." Medvěd ji zabil a další den přišel zajíc.
"Medvěde máš mě na tom seznamu?"
"Mám."
"A mohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."

Víte že Chuck Norris nemá na Spongeboba.!!!
Chuck Norris by nedokázal grilovat karbý hambáče pod vodou..??

"Doktore nemůžu nahmatat nohy."
"To je dobře protože jsme vám uřízli ruce"

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: Proč tak utíkáš, mravenče? Mravenec na to: Ty bláho ,veverko, v lese jsou policajti! No a co? opáčí pizizupka. Tys něco provedl? Ne ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi

Co to děláš Pepíčku?
Papám.
A co papáš?
Vteřinové lepidlo!
Cože?
mmmm!