X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Vtipy o obchodech - 338 zajímavých
Zobrazeno: 0 - 50 z 338
Hodnocení: 4.64 | Hlasovalo: 59
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom krámku se zeleninou na malém městě se pořád poflakoval pomocník prodavače - na první pohled prostoduchý chlapec. Dokonce tak prostoduchý, že ostatní chlapci z ulice si z něj pořád dělají legraci. Vždycky mu dávají vybrat mezi deseťákem a čtvrťákem a on si vždycky vezme deseťák, kluci říkají, že proto, že je větší. Zelinář si toho jednou všiml, vzal si chlapce stranou a povídá: „Podívej, hochu, oni si z tebe dělají legraci. Myslí si, že nevíš, že čtvrťák má větší hodnotu. Proč si vždycky bereš deseťák? Jen proto, že je větší?”
„No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.”
https://vysmatej.cz/12768/„No, kdybych si vzal čtvrťák, přestali by to dělat.”
Hodnocení: 4.55 | Hlasovalo: 59
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde krásná dívka do obchodu se spodním prádlem a ptá se: „Kolik stojí tahle podprsenka?”
Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”
https://vysmatej.cz/15962/Prodavač, kterému se velmi zalíbila, odpoví: „Hubičku.”
„Tak mi jich dejte dvacet,” odpoví dívka. „Jo, a platí za mě děda!”
Hodnocení: 4.49 | Hlasovalo: 85
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká: „Kilo banánů.”
Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”
https://vysmatej.cz/15178/Prodavač je přinese a cizinec je nechce se slovy: „Nechte si je, máme doma větší.”
Objedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se slovy: „Nechte si je, máme doma větší”, je vrací zpátky.
Prodavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a povídá: „Čum, vole, nesu borůvku.”
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 27
Děkujeme za Vaše hodnocení
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.”
„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”
https://vysmatej.cz/18149/„Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.”
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 18
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do banky a neurvale křičí: „Chci si votevřít účet!”
Žena za přepážkou se zeptá: „A jaký typ účtu máte namysli?”
„Do hajzlu!” zakleje hrubec. „To je jedno, prostě účet!”
„Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?” nevěří svým uším bankovní úřednice.
Chlap se rozčiluje: „Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!”
„Pane, takové výrazy zde nestrpíme,” zamračí se úřednice. „Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!”
Přijde manažer: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?”
„Do hajzlu, žádnej problém!” čílí se neurvalec. „Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!”
„Ach tak,” praví manažer soucitně. „A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?”
https://vysmatej.cz/13151/Žena za přepážkou se zeptá: „A jaký typ účtu máte namysli?”
„Do hajzlu!” zakleje hrubec. „To je jedno, prostě účet!”
„Prosím, pane, to jsem snad špatně slyšela?” nevěří svým uším bankovní úřednice.
Chlap se rozčiluje: „Říkal jsem, že chci votevřít jakejkoliv zasranej účet!”
„Pane, takové výrazy zde nestrpíme,” zamračí se úřednice. „Jdu pro manažera, ať vás vyhodí!”
Přijde manažer: „Pane, slyšel jsem, že jste byl hrubý na naši pracovnici. Co máte za problém?”
„Do hajzlu, žádnej problém!” čílí se neurvalec. „Jenom jsem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionů a chci si votevřít jeden debilní účet!”
„Ach tak,” praví manažer soucitně. „A tahle nepříjemná kráva vám chce zkazit den, že?”
Hodnocení: 4.23 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsme neziskovou organizací. Bohužel neplánovaně, nějak to tak vyšlo.
https://vysmatej.cz/12998/Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám padák, jednou použitý, nikdy neotevřený. Zn.: S malou skvrnou.
https://vysmatej.cz/14592/Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2x2?”
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?”
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.”
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „Kolik chcete, aby to bylo?”
https://vysmatej.cz/16644/Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3,99.”
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02.”
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.”
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?”
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.”
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „Kolik chcete, aby to bylo?”
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 16
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap chodí po tržišti s ledním medvědem. Přistoupí k němu policajt a ptá se: „Pane, co tu děláte s tím medvědem? A ještě k tomu mezi lidmi!”
„Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka!”
https://vysmatej.cz/15097/„Ale, hledám toho neřáda, který mi tu vloni prodal bílého křečka!”
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se liší Windows a Tamagoči?
Windows chcípnou, i když se o ně staráte.
https://vysmatej.cz/7934/Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řezník si při krájení masa uřízne kus prstu. Prominentní zákazník se zděsí: „Tak tohle má být to maso z vašich vlastních zásob?”
https://vysmatej.cz/17163/Hodnocení: 4.04 | Hlasovalo: 25
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou v obchodech cenovky?
Aby měli zloději podle čeho vybírat.
https://vysmatej.cz/17635/Aby měli zloději podle čeho vybírat.
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se chlápek v papírnictví: „Máte čínská pera?”
Prodavačka si ho změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”
https://vysmatej.cz/10844/Prodavačka si ho změří a odvětí: „Samozřejmě, odkud jinud byste chtěl?”
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 17
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena si v obchodě vybírá vysokou skříň. Prodavač se ptá: „To máte tak vysoký strop?”
„Ne, souseda.”
https://vysmatej.cz/14268/„Ne, souseda.”
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 20
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můžu si vyzkoušet ty šaty ve výloze?” ptá se žena.
„Samozřejmě,” odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!”
https://vysmatej.cz/16726/„Samozřejmě,” odpovídá prodavač, „ale máme i kabinu!”
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bylo to v obchodním domě. Měl jsem nakoupeno hodně věcí a ta dáma za mnou ve frontě si přistrčila svůj nákup blízko k mému zboží. Vzal jsem jeden z těch rozdělovníků, co jsou u pokladny, a dal jsem je za své věci, aby nedošlo k omylu.
Potom, co dívka u pokladny naskenovala všechno moje zboží, uchopila rozdělovník a hledala na něm čárový kód. A protože ho nemohla najít, zeptala se mě: „Prosím vás, nevíte, kolik tohle stojí?”
Já jsem odpověděl: „Já jsem si to rozmyslel, nekoupím to.”
„V pořádku,” řekla.
Zaplatil jsem a odešel. Myslím, že vůbec neměla ponětí o tom, co se stalo.
https://vysmatej.cz/13721/Potom, co dívka u pokladny naskenovala všechno moje zboží, uchopila rozdělovník a hledala na něm čárový kód. A protože ho nemohla najít, zeptala se mě: „Prosím vás, nevíte, kolik tohle stojí?”
Já jsem odpověděl: „Já jsem si to rozmyslel, nekoupím to.”
„V pořádku,” řekla.
Zaplatil jsem a odešel. Myslím, že vůbec neměla ponětí o tom, co se stalo.
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?”
„Protože nádobí umývá tatínek!”
https://vysmatej.cz/12054/„Protože nádobí umývá tatínek!”
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Je to kapr?”
„Pstruh.”
„Je čerstvý?”
„Živý.”
„Ale vždyť se nehýbe.”
„Spí.”
„Ale smrdí.”
„Vy když spíte, neprdíte?”
https://vysmatej.cz/7179/„Pstruh.”
„Je čerstvý?”
„Živý.”
„Ale vždyť se nehýbe.”
„Spí.”
„Ale smrdí.”
„Vy když spíte, neprdíte?”
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smutný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.
https://vysmatej.cz/7897/Hodnocení: 3.92 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste z nich ty peníze vyrazil?”
„Jednoduše. Pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem jejich ostatním věřitelům, že nám zaplatili!”
https://vysmatej.cz/10816/„Jednoduše. Pohrozil jsem jim, že pokud nezaplatí, rozhlásím všem jejich ostatním věřitelům, že nám zaplatili!”
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny. Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli ty tampóny našel. Muž jen odpoví: „Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák a papírky se slovy, že je to o mnoho lacinější. Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona...”
https://vysmatej.cz/7527/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.
https://vysmatej.cz/18089/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: „S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!”
https://vysmatej.cz/16492/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodním domě nabízí prodavač přepychové dámské prádlo a stále vykřikuje: „Chcete být sexy? Kupte si toto krajkové prádlo ještě dnes, protože od zítřka platí nové ceny!”
Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
https://vysmatej.cz/11751/Po dvou hodinách prádlo úplně zmizelo z pultu. Přiběhla ještě jedna opozdilá zájemkyně a smutně se ptá, kolik to prádlo bude stát od zítřka.
„Bude levnější o třicet procent!” říká prodavač.
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky?
...
Odpověď: Jablka padají jen na podzim.
https://vysmatej.cz/7893/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V telefonu u Vomáčků se ozve ženský hlas: „Volám na ten inzerát z novin - prodám pianino. Jmenuji se Nina, tak za kolik byste toho pyja prodal?”
https://vysmatej.cz/14622/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu přijde dáma a přinese nazpátek umělé poprsí, které
koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí dal prdel číslo pět.”
https://vysmatej.cz/14230/koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu obchodní vedoucí a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma potřebuje prsa číslo tři a vy jste jí dal prdel číslo pět.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel společnosti vyrábějící těstoviny říká známému: „Slyšel jsem, že máš takovou rýmu, že ti tečou nudle z nosu...”
„No, to je pravda,” přisvědčí nastydlý muž. „Copak, že se o mě najednou tak staráš?”
„Víš, musím mít přehled o konkurenci.”
https://vysmatej.cz/12500/„No, to je pravda,” přisvědčí nastydlý muž. „Copak, že se o mě najednou tak staráš?”
„Víš, musím mít přehled o konkurenci.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když po luxusní večeři došlo na jednání, jeden z dvou elegantních hostů prohlásil: „Já jsem jen přišel omluvit šéfa.”
https://vysmatej.cz/12033/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Netrháme vaše prádlo v automatických pračkách. Děláme to pečlivě manuálně.
https://vysmatej.cz/11449/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, chcete ten film vyvolat na počkání?”
„Jo.”
„A chcete počkat týden nebo měsíc?”
https://vysmatej.cz/10782/„Jo.”
„A chcete počkat týden nebo měsíc?”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Banka, oddělení úvěrů.
„Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.”
https://vysmatej.cz/9362/„Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád děti.
https://vysmatej.cz/9196/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bába do obchodu a říká: „Desítky podprsenky.”
Prodavač na to: „Padáky vedle.”
https://vysmatej.cz/8999/Prodavač na to: „Padáky vedle.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí exhibicionista Filípek v budce na náměstí, jak ho Pán Bůh stvořil, a ze sluchátka mu domlouvá nic netušící babička: „Jsi teple oblečený?”
https://vysmatej.cz/8628/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží.
„Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
https://vysmatej.cz/8477/„Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové Micro$oftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednaní se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je můj nouzový pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
"No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí příjmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?"
Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřičně oči a on říká:
"Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje!"
https://vysmatej.cz/7953/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři ženské se baví o sexu:
Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme
a pak se něžně pomilujeme.
Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k
posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,
aby ho to vzrušovalo.
Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi
vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde
spát...
https://vysmatej.cz/7913/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane,” oslovila ho mladá hosteska, „nechcete vyzkoušet naši novou toaletní vodu? Je zrovna ve slevě...”
„Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
https://vysmatej.cz/7528/„Ne, ne, díky,” zavrtěl hlavou, „já jsem zvyklý na toaletní papír.”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí vrtulník, najednou z něho vyskočí chlapec, zatáhne za špagátek, z batůžku mu vylétne padák a kluk se snese k zemi. Za chvilku skáče další, a taky všechno v pohodě. Nakonec skáče třetí, zatáhne za šňůrku a z batůžku se mu začnou sypat jogurty. Mezi nimi je i vzkaz: „Milý Filípku, babička Ti opět nabalila trochu Monte...”
https://vysmatej.cz/6512/Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl bych vybrat půl milionu z knížky,” oznamuje pokladní v bance podezřelý týpek.
Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
https://vysmatej.cz/2697/Zatímco se paní skloní, aby to zapsala, týpek si přetáhne přes hlavu černou punčochu a vytáhne revolver.
„A heslo?” ptá se nic netušící prodavačka.
„Ruce vzhůru, tohle je přepadení!” vykřikne lupič.
„Ne, to není správné heslo...”
Hodnocení: 3.83 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.
https://vysmatej.cz/2637/Když dědí.
Hodnocení: 3.81 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jarmark, před cirkusovým stanem silák vymačká z citrónu skleničku šťávy a vyhlašuje: „Kdo dokáže z tohoto citrónu vymačkat ještě kapku, obdrží 1000 dolarů prémii!”
Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?”
Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”
https://vysmatej.cz/13546/Z davu vyjde nenápadný mužík, vezme citrón a vymačká z něj ještě dvě skleničky. Silák celý omráčený se ptá: „Jjak se jjmenujete... kdde pracujete?”
Nenápadný mužík: „Jmenuji se Novák. A pracuji na finančním úřadě - jako daňový inspektor.”
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefonát do banky: „Dáváte úvěry pacientům psychiatrické léčebny?”
„Ano, ale se šílenými procenty.”
https://vysmatej.cz/12148/„Ano, ale se šílenými procenty.”
Hodnocení: 3.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Teda, pane prodavači, to jsou ceny, máte vůbec svědomí?”
„A kolik ho potřebujete?”
https://vysmatej.cz/11798/„A kolik ho potřebujete?”
Hodnocení: 3.78 | Hlasovalo: 15
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodě s halenkami si žena již přes hodinu zkouší modely. Po hodině se ptá prodavačky: „Co říkáte té halence? Ta mi sluší nejlépe, že?”
„Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”
https://vysmatej.cz/14738/„Ano,” říká prodavačka, „v té jste k nám přišla!”
Hodnocení: 3.77 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výpověď pracovníka přepadené banky: „Při přepadení se mi tak zježily vlasy, že když jsem pak narazil hlavou do toho zločince, propíchl jsem ho.”
https://vysmatej.cz/17522/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jedné bance se pořád ztrácely peníze, ale nikdy se nemohli dopátrat proč. Postupně vyslechli všechny zaměstnance banky, zavedli nejpřísnější bezpečnostní opatření, ale nic naplat - tajemný zloděj řádil pořád a nikdy po něm nezůstala ani stopa.
V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu...
https://vysmatej.cz/15293/V té bance si nevšimli, že mají děravou podlahu...
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Daruji štěňátka německého ovčáka. Zn. Žádná restaurace nebo bufet.
https://vysmatej.cz/11645/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím, prodáváte knihu: Jak rychle zbohatnout?”
„Ano, ale jen v sadě s Trestním zákoníkem.”
https://vysmatej.cz/11638/„Ano, ale jen v sadě s Trestním zákoníkem.”