VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(447)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Zobrazeno: 50 - 100 z 338
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 7 > >>
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13437/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním manželku. Zn.: Metrák za metrák.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15646/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kde jsi byl tak dlouho?”
„Čekal jsem v supermarketu.”
„To nakupovalo tolik lidí?”
„Ne, tolik lidí bylo na reklamacích!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14811/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V prodejně motocyklů zazvoní telefon: „Dobrý den, tady pohřební služba. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek?”
„Deset,” odpovídá prodavač.
„Aha,” zamyslí se pohřebák, „tak to se nám dvě ještě někde toulají!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14506/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama na vložky: „Tak tenká, že si ani nevšimnete, že jste si ji zapomněla vzít!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14396/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a ptá se: „Za kolik máte panenku Barbie?”
„Kterou máte namysli? Máme Barbie jede na dovolenou za 500 Kč, Barbie uklízí za 550 Kč, Barbie v koupelně za 600 Kč a Rozvedenou Barbie za 4500 Kč.”
To muže zarazí a ptá se: „Proč je Rozvedená Barbie tak drahá?”
Prodavačka poskytne zasvěcenou odpověď: „Protože k Rozvedené Barbie patří Kenův dům, Kenovo auto, Kenův bazén...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14363/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Když si u nás koupíte čtyři Tatranky, dostanete k tomu jednu zdarma!” láká zákazníka prodavačka.
„A co kdybych si koupil jen tu jednu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14357/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Telefon do cukrárny: „Prosil bych sto indiánů.”
„Hmm, a na jaké to bude jméno?”
„Vinnetou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14266/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám lednici. Zn.: Je v ní zima.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14072/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víte, náš pan řezník je velký odborník,” chválí svého šéfa prodavačka v masně, „několik let byl masovým vrahem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13850/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mám za sebou dvacet škol,” vypráví obchodní zástupce.
„A co děláte?” zajímá se jeden závistivec.
„Prodávám zahraniční pobyty pro studenty.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13751/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek do obchodu a zařve na prodavače: „Sedni!”
Inu - Náš zákazník, náš pán.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12856/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V masně: „Pane prodavači, jak to, že je támhleten salám tak zelený?”
Prodavač odvětí: „To je speciál pro vegetariány.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12798/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
V obchodě s textilem: „Přejete si, pane?”
„Nějaký svetr.”
„Jakou velikost?”
„To je jedno. Manželka si ho stejně přijde třikrát vyměnit.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12460/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán nakupuje - jeden kartáček na zuby, jeden ručník, jedno pivo, jeden hřeben... Prodavačka povídá: „Vy budete určitě starý mládenec.”
„Ano, a jak jste to poznala?”
„Která by si takovýho hloupýho šeredu uvázala na krk!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12044/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrazí do banky lupič: „Všichni ruce vzhůru - máte je všichni nahoře - já si doma zapomněl brýle a pistoli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12028/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám barevnou hudbu. Zn.: Jsem rasista.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11960/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám kulovnici, jednou použitou. Zn.: Nováková - vdova.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11745/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Cenový hit: Nuladílné plavky za pouhých 19,90 Kč!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11721/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malopodnikatel oznamuje ženě: „Tak už jsem se přihlásil na ten kurs podvodného účetnictví.”
„No dobře,” odvětí manželka, „ale příště raději říkej jako všichni - kurs podvojného účetnictví.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11546/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Už jako dítě jsem se rád motal v kuchyni. A nemotal jsem se sám! Motala se máma, motal se i táta. A když jsem se v patnácti rozhodoval co dál, Gambrinus pro mě byl jasná volba!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11386/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví: „Bohužel, slečno, vaše dolary jsou falešné!”
Slečna zrudne a začne křičet: „Pomóóc, policijéé, pomóóc, byla jsem znásilněna!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11131/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.
„A zkusila jste třeba počítat ovečky?”
„No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na to, kde jsem udělala chybu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10785/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pohřbu: „Podívejte se, jak si zoufá syn zesnulého, pláče, trhá si vlasy...”
„To není syn zesnulého, to je jeho pojišťovací agent.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10773/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna.”
„Na kolik let?”
„Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10575/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bédo, potřeboval bych úrazové pojištění,” oznamuje známému, pojišťovacímu agentovi pan Kučera.
„A co, že tak najednou?” diví se pojišťovák. „Už několik týdnů se tě snažím přemluvit...”
„No víš,” povídá ledově bílý Kučera, „moje Mařena zjistila, že mám milenku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10409/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Předevčírem jste přišel o tři hodiny pozdě, protože vám upadlo kolo. Včera jste to o dvě hodiny nestihnul kvůli rozbité převodovce. Dneska jste tu místo v sedm ve dvanáct, kvůli vybité baterii,” soptí zaměstnavatel. „Můžete k tomu něco dodat?”
„Ano, koupit auto z bazaru se prostě vyplatí,” poznamenal spokojeně účetní.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10406/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním svou ženu za žehlicí prkno. Zn.: Prkno jako prkno.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10257/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaká jsou zimní tanga?
S chlupatou šňůrkou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10144/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na automatu na prezervativy: „Tak tyhle žvejky mi moc nechutnaly.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10123/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se ptá exekutora: „A nechcete místo televize radši moji manželku?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9851/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9739/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: „Co stojí hořčice?”
„Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka.
„Tak mně jí dejte kilo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9365/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodavačka v papírnictví se zřejmě rozhodla, že mě nepustí bez nějakého zboží a huba jí mlela ostošest a ještě víc. Nakonec jí říkám: „Dobře, přesvědčila jste mě, já si teda u vás něco přece jen koupím. Dejte mi jednu velkou lepící pásku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9357/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Od koho si půjčovat peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9350/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9189/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyměním svázané Večery pod lampou za jeden nevázaný pod peřinou. Zn.: Dlouhé večery.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8906/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám krajtu. Zn.: Vhodná pro tchyni.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8746/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8279/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hlavně si dávej pozor, až budeš někam vkládat peníze, aby to nebylo MLM,” radí panu Karafiátovi starej táta. „Pozor na Mezinárodní Listovou Mafii!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8131/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaké je synonymum pro nálepku Intel Inside na Pentiích? Výstražné upozornění.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7999/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé řádové čárce na Pentiu? Odpověď: "Život je jako bonboniéra..." (Forrest Gump)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7993/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe? Odpověď: Na diaprojektoru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7991/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
- - Mama, pozri, programatoři! - - Ale kdeže, synček, to su opice. - - A já som myslel, ze programatoři: neumyti, strapati, mozole na zadku...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7987/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?" Prodavač: "Jste blázen?" Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7975/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností: ruského prezidenta, amerického prezidenta, a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem. Po návratu ruský prezident vystoupí ruský prezident v televizi: "Mám pro vás lidé dvě špatné zprávy: Za prvé: Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět." Americký prezident oznamuje svým lidem: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou: Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět." A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: "Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé: Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7973/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Programátorská modlitba: Ve jménu otce, syna i ducha svatého, Enter.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7965/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak co jste teda měřili?No, měřili jsme zatížení sítě během dne.A jak to dopadlo, máte nějaký graf?No, nejvíc je zatížena mezi 21. a 3. hodinou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7962/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč je Pentium znatelně rychlejší než 486ka? No protože 486ka výsledky prácně počítá, zatímco Pentium je hádá
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7961/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Specialista firmy Microsoft se zůčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle muž hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pusku, znovu na terč. Dá prst před ustí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normalní. Chyba musí být na vaší straně."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7958/
<< < 1 2 3 4 5 6 ... 7 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Skončil pobyt jednoho turnusu, když si náhle právě skončivší rekreant vzpomněl na zapomenutou věc. Vrátil se ke svému bývalému pokoji, který byl zamčen, protože už jej zabydleli novomanželé. Z pokoje se ozývalo: „Čí je to kolínko?”
„Moje!”
„Čí jsou to prsíčka?”
„Moje!”
Bývalý rekreant už to nevydržel, zabouchal na dveře a zvolal: „Až přijdete na ten deštník, tak ten je můj!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter