VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(447)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Zobrazeno: 100 - 150 z 338
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 > >>
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7951/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o té ženě, která se třikrát po sobě vdala za zaměstnance Microsoftu a přesto zemřela jako panna? No, ten první byl ve vycvikovém oddělení a pořád ji učil, jak to udělat sama. Druhý byl v prodeji a pořád ji říkal, jak dobře to bude. Třetí byl v technické podpoře a pořád sliboval, že to půjde za pár minut.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7949/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je to hardware? To, co se nedá volně zkopírovat!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7946/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7941/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký je rozdíl mezi 486DX a 486SX? No a není to už jedno?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7940/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení. On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7936/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7932/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7923/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7921/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7917/
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou, vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl, že je nejvyšší čas na konec světa. Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim: "Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi a sdělte to všem lidem!" Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam prohlásil: "Občané, mám pro vás dvě zprávy - špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil: "Lidé, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve čtvrtek bude konec světa." Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil přednimi s následujícím prohlášením: "Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy - dobrou a dobrou. Ta dobrá zpráva zní, že Bůh nás - firmu Microsoft - a v jejím zastoupení mne osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té nejvyšší úrovni. A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM distribuovat OS/2."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7912/
Hodnocení: 3.72 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne skřížením cukráře a astronoma?
Orion, vaše čokoládová hvězda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15033/
Hodnocení: 3.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek a první, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy.
„Žádný problém,” říká krejčí, „jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku.”
„Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!”
„Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono.”
„Ale šlapu si na konce kalhot!”
„Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!”
Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: „Podívej, chudák támhleten pán.”
„Jo, ale koukni, jaký má nádherně vypasovaný oblek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14100/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž podává inzerát: „Hledám manželku.”
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vemte si tu mou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8137/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: Halo, včera jsem si u vaši firmy koupila počítač a myslím, ze je rozbity ... A jak se ta závada projevuje? zeptal se servisní technik. Počitač neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko telefonu k pocitaci. Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku. Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim, mam ho doma prvni den, ale ze s tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka. Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo? Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste press any key. Anglicky trochu rozumim, tak jsem zmackla klavesu ... Nemate v mechanice zasunutou disketu? Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne uzivatelka. Ano, presne to mam na mysli. Tak to tam mam. Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil se srozumitelne popsat postup. Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska, odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci. Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke trrrr. Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka. To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to podivat na miste. To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit? Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik. No, ted uz tam zadne hlaseni press any key nebylo ... Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik. Jee, uz to nepiska ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7997/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou...."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7969/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7943/
Hodnocení: 3.69 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou. Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2? Pentium (rychle): 8. Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4. Pentium (rychle): Špatně, ale rychle
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7896/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do obchodu, ve kterém prodává mladá dívka, vstoupí pohledný mladík a ptá se: „Slečno, máte finskou vodku?”
„Ne.”
„Máte Johnie Walkera?”
„Také ne.”
„A máte dnes večer čas?”
„Ano,” vydechne nadšeně dívka.
„Tak si sedněte a napište na to všechno objednávku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11532/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tisková reklama: „Koberce za babku! Tchyně nebereme.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10630/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radostná zpráva pro všechny občany. Od Nového roku se zlevňuje o 50 % uhlí... ale živočišné! To abychom se prý z toho všeho zdražení nepos...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10526/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle vám normálne letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej líta sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7964/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si Helenka kamarádkám ve fitnesscentru: „Představte si, holky, jednou jsem někde řekla, že můj Aleš v noci vyhodil pojistky a sesypalo se na mě pojišťováků jako kobylek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15133/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blíží se apokalypsa a co neběží v televizi, mimořádná reklama: „Když nebe ti má spadnout na hlavu, jedině v novém voze Subaru.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14414/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Praze na Václaváku otevřeli nový obchod „Vše zadarmo”. Po první hodině bylo beznadějně vyprodáno, ani zavřít nebylo co.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12291/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý účetní vypráví kolegovi: „Víte, že bydlím v šestém poschodí. No a včera, když jsem se nahnul z okna, najednou se mi zatočila hlava a spadl jsem z okna.”
„Nepovídejte. To byste už byl dávno mrtvý!”
„Proč? Spadl jsem zpátky do pokoje!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6743/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ano, a je tu nový šampon NU-CLEAR! ... a vlasy září!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6303/
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V americkém obchodě pobízí prodavač vybíravého zákazníka: „Tak už si konečně něco kupte. Třeba tento krásný revolver.”
Pán opáčí: „Prosím vás, co bych s ním dělal?”
„Co?” odvětí nasraně prodavač. „Přece nechcete žít věčně?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4891/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17666/
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte problémy se stáním?
Seďte!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6950/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.”
„Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3738/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
V optice: „Prosil bych nemrznoucí kapalinu na brýle.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17727/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 11
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dáma se omlouvá prodavači v kožešnictví: „Promiňte, že jsou ty bankovky tak mokré, ale manžel hrozně plakal, když mi je dával!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16036/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7892/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací.
„Copak, nefunguje?”
„Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4291/
Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.”
„Minulý měsíc jste říkal totéž!”
„A nedodržel jsem snad slovo?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2559/
Hodnocení: 3.55 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17725/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 12
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva mladíci v noci před vyloupenou bankou.
„Zavolal jsi už na policii?” ptá se jeden druhého.
„Jo, ale seřvali mě tam, že je budím!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18210/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16108/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15678/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16552/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16032/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13005/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do hudebnin, že by rád nějaký ten super „vodvaz".Tak mu prodavač pustí poslední hit: „Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..." „Neee, to ne.Něco pořádného, nějaký super „vodvaz." Tak mu prodavač pustí jinou skladbu, prostě něco super: „One... Two... One, two, three, four..." „Jo, to je ono, to beru!"
Doma si pustí ten nářez:
„One... Two... One, two, three, four - sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18991/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bridge - the magazine for homelesses.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8909/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodávám svého mluvícího papouška. Proč? Protože včera chtěl prodat on mě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9994/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mimořádná nabídka hypermarketu TESCO: jogurt DANONE ANTRAX - bílé pohlazení s miliony přátelských bakterií. Jen 19,50 Kč za kus.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7882/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vypadá pravdivá reklama?
Třeba takhle: „Kupte si náš nový los za pouhých 100 Kč! Určitě neproděláte. Čekají na Vás bombastické výhry v průměrné hodnotě až 50 korun na los!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5687/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám manželku - 1x dítě, 1x použitá. Zn.: 100% úspěšnost.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2870/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na inzertní oddělení regionální televize zavolal jistý občan: „Chtěl bych dát do vaší televize oznámení, že zítra v osm hodin se bude konat dražba.”
„Dobře,” praví operátorka, „a na jak dlouho to budete chtít - na týden, nebo na měsíc?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13724/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne, lecos se mu líbí, ale nechápe, proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: „Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?”
„To je spojení k bohu.”
„A mohl bych si zatelefonovat?”
„Ale zajisté.”
Rabi vejde do budky, vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: „Co zaplatím?”
„500 dolarů.”
„Cože, 500 dolarů za deset minut?”
„No, ono to jde přes satelit a to stojí hrozný peníze,” odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pět set dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
„To je spojení s bohem?” ptá se.
„Jistě, svatý otče.”
„A mohl bych si zavolat?”
„Zajisté, svatý otče.”
Papež vejde do budky a asi deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: „Co zaplatím?”
„10 centů, svatý otče.”
„Cože, jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?”
„To víte, místní hovor.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter