VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(447)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Zobrazeno: 150 - 200 z 338
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tyto papírové pleny udrží až třicet litrů tekutiny, a dítě má zadeček stále v suchu. A mají ještě jednu přednost - dítě vám nemůže utéct, protože se s plnou plenou nepohne z místa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12228/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7986/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pojišťovně zvoní telefon: „Haló, mohu si u vás dát pojistit dům po telefonu?”
„Bohužel, pane,” zklame zákazníka operátorka. „Musíte se dostavit osobně.”
„Škoda,” povzdechne si muž. „Tak já teda raději zavolám hasiče!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17886/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi pojišťovákem a kanibalem?
Žádný, oba loví lidi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15886/
Hodnocení: 3.44 | Hlasovalo: 7
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle přepadení bylo to nejhroznější v mém životě!” stěžuje si parťákovi čerstvý majitel obsahu bankovního sejfu.
„Proč myslíš?” podiví se parťák. „Vždyť to šlo celkem hladce...”
„Jo, ale neumíš si představit, jaký jsem celou dobu prožíval peklo... Omylem jsem si vzal přes hlavu dva týdny starou fusekli!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12888/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hledá se atraktivní krotitelka žraloků, životní pojistka vítána. Přednost mají dobré plavkyně, ženy s krotitelskou praxí (školy, zoo, banky, věznice apod.) a bez závazků.
Zn.: 100% kariéra.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16672/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká pán u okénka paní pokladní: „Slečno, vy jste se spletla o dvě stě padesát korun!”
„To jste měl říct hned, teď už je pozdě.”
„Co se dá dělat, tak si je nechám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15213/
Hodnocení: 3.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodejce volá naslepo potenciálnímu zákazníkovi. Na druhém konci se ozve velmi tichý hlas, který zjevně patří nějakému děcku.
Prodejce: „Dobrý den, mohl bych, prosím, mluvit s pánem domu?”
Děcko šeptá: „Nemohl, tatínek má práci.”
„Mohl bych tedy mluvit s tvojí mámou?”
„Nemohl, má práci.”
„A co nějaký tvůj starší brácha nebo sestra?”
„Taky mají práci.”
Prodejce je už šeptajícím děckem docela vytočený: „Je tam ještě někdo, s kým bych mohl mluvit?”
„Jo, jsou tady policajti, ale taky mají práci.”
„Sakra, co tam všichni dělají?”
„Hledají mě.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14526/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí.
„Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji.
„A kolikrát denně bych měla cvičit?”
„To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16762/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?”
„Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?”
„Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16204/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Bojíte se smrti? Navštivte naše lékařské středisko pro seniory a my vám názorně ukážeme, že umírání nebolí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13821/
Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho víta a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská arena, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCcku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7950/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13826/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi dobrým psem a špatným výrobkem?
Žádný, oba se vracejí zpátky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15181/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zákazník do takového toho malého krámku na všechno a ptá se: „Prosím vás, máte doutníky?”
„Jistě, tamhle v tom levém regálu.”
Zákazník se natáhl do regálu, vytáhl doutník a zapalovač, když na něj prodavač volá: „Pane, tady se nesmí kouřit.”
„Proč ne, když prodáváte doutníky?”
„Taky prodáváme toaletní papír!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14969/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle před pár desítkami let cestoval jeden obchodník s baseballovými čepicemi napříč Asií. Jednou večer musel přespat pod širým nebem. Našel si tedy na pláni veliký mangovník a v jeho stínu se v podvečer uvelebil. Když se ráno probudil, s hrůzou zjistil, že je jeho batoh prázdný. Pak se podíval nahoru a kouká, že strom je plný opic, které mají na hlavách jeho čepice... Vztekle na ně zařval a ony na něj zavřeštěly. Udělal na ně pár děsivých obličejů a zjistil, že v tom jsou opice nedostižné. Hodil po nich kamenem a ony ho zasypaly nezralými mangy. Došlo mu, že o čepice asi přišel, a tak vztekle praštil tou svojí o zem. A hle, ty blbé opice taky vzaly čepice a hodily s nimi o zem. Chlápek nezaváhal a rychle je všechny sebral, nacpal do batohu a šup, mazal pryč.
O padesát let později se vnuk tohohle pána, toho času pokračovatel rodinné čepičářské tradice, vydal stejnou cestou do Asie. I on si ustlal pod stejným stromem a i jeho ráno čekalo nemilé překvapení. Chvíli bezradně koukal na strom na opice a pak si vzpomněl na příběh, který mu vyprávěl jeho dědeček, a řekl si, že ty čepice dostane zpátky. Tak začal na opice mávat, ony mávaly na něj. Dělal na ně dlouhý nos a ony na něj taky. Začal tancovat, ony taky začaly poskakovat na větvích. Zatahal se za uši, ony se taky zatahaly na uši. Praštil svojí čepicí o zem - a jedna z opic seskočila se stromu, došla k němu, vrazila mu dvě facky a povídá: „Heh, myslíš, ty troubo, že jseš jedinej, kdo měl dědečka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11256/
Hodnocení: 3.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá: "No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili." Druhá na to říká: "No já jsem program, co nechodí pod windows 95, tak mě vyhodili." Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá: "No, já jsem Windows 95..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7947/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!”
Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16217/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ztratil se dědeček. Šťastného nálezce rakve odměna nemine!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7834/
Hodnocení: 3.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„V masně mají kilo za dvacet korun!” vykřikl někdo na náměstí a všichni se tam okamžitě rozběhli.
„A to se ani nezeptáte čeho?” pobaveně na to koukal neznámý. „No jak chcete... Doufám, že vám ty kosti budou chutnat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5834/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obchodní cestující zaklepe u dveří a otevře mu mladá, ne příliš oblečená dáma. Cestující se zarazí, zhluboka nadechne a pak začne: „Dobrý den, máte doma manžela?”
„Ne, nemám. Je tento týden na služební cestě.”
„Hmm, a mohl bych jít dál a počkat na něj?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16267/
Hodnocení: 3.33 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Bible učí milovat bližního. Kámasútra radí jak. A náš organizér radí koho a kdy.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10947/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7968/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6681/
Hodnocení: 3.27 | Hlasovalo: 10
Děkujeme za Vaše hodnocení
V řeznictví: „Pořádný kosti tady máme určitě, ale nemůžu vám zaručit, jak na tom budou s tím uklízením...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15938/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bankovní úředník podal zákazníkovi bankovku se slovy: „Ta tisícovka je falešná!”
„A jakto?” zlobí se vypečený človíček.
Úředník mu názorně ukáže, co kde chybí atd. Chlápek mu nakonec poděkuje a přátelsky se loučí: „Já to hned napravím a určitě přijdu zas!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16478/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Lapáková volá na byťák, že jí praskla v kuchyni trubka.
„Dobře, přijedu k vám po třetí,” slíbí opravář.
„Potřetí? Vždyť jste tu ještě nikdy nebyl...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14082/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hlemýžděm a plžem?
Plž nespořil se stavební spořitelnou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13489/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vy jste mi místo švýcarského sýra prodal holandský!”
„To jste si s ním povídal, nebo co?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12208/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký plat má zboží?
Ne? Já taky ne, ale stejně je to divné, když se v obchodech pořád mluví o příjmu zboží.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8385/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí uklízečka paní domu: „Paní Jakoubková, v pokoji čeká pán, který reflektuje na váš koberec.”
„Jéžišmarjá, hned toho hnusáka vyhoďte, trochu to tam po něm utřete a koberec nechte venku vyschnout!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13769/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chci si koupit glóbus.”
„Jak si přejete...”
„A v jiné barvě ho nemáte?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8617/
Hodnocení: 3.25 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návod k použití šamponu: „Naneste na mokrou hlavu, vmasírujte a opláchněte do 30 měsíců od data výroby.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/676/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17901/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu s potravinami a říká: „Jedny jovky.”
„Co, prosím?” diví se prodavačka. „Co to jsou ty jovky?”
„To nevím,” přizná se zákazník. „Žena mi ráno řekla: Kup volejovky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16978/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde holčička do obchodu a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ne, nemáme.”
Chodí takhle tři dny, a potom přijde a ptá se: „Máte tvrdý rohlíky?”
„Ano, máme.”
„Tak proč jste je nechali ztvrdnout?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16051/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá jeden zákazník v supermarketu jinému: „Jak koukám na ty jogurty se sníženým obsahem tuku, tak za chvíli bude borůvkový jogurt se sníženým obsahem borůvek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14779/
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči. Motorola: A__h__o__j__ p__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? {znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá} Pentium: Šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7967/
Hodnocení: 3.15 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička.
Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18150/
Hodnocení: 3.14 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7895/
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Má nastat konec světa a Bůh si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby to řekli ostatním, že příští čtvrtek zničí svět. Pozve si Jelcina, Clintona a Gatese. Řekne jim to a pošle je zpátky na Zem. Jelcin se vrátí a říká lidem: "Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že príští čtvrtek zničí svět." Clinton říká: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo spravné v něj věřit. Ta špatná je, že príští čtvrtek zničí svět." Gates se vrátí a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští čtvrtek IBM přestane distribuovat OS/2."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7963/
Hodnocení: 3.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel banky a jeho vypečený účetní jsou až po uši v miliónových podvodech. Jednoho dne přilétne ředitel do kanceláře a varuje účetního: „Rychle! Všechno prasklo! Za chvíli tu jsou poldové! Skartuj všechny naše účty, co nejsou čisté!”
„Ale šéfe,” vytřeští oči účetní, „na to mi nebude stačit ani rok!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17480/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?”
„Používám nový Balakryl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16391/
Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlatník přijde do MacDonaldu a podezřívavě zkoumá obsah svého sáčku a zamyšleně si u toho mrmlá: „Ty nugety se mi nějak nezdají...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7846/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hledáme muže pro práci v továrně na dynamit. Podmínka: musí být ochoten cestovat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17116/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do obchodu a chce hřebíky. Prodavač se zeptá: „Kolik?”
Pán odpoví: „Kolík si strč někam, já chtěl hřebíky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13284/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7916/
Hodnocení: 3.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nespokojený zákazník v supermarketu po přečtení etikety na jogurtu rozčileně konstatuje: „Obsahuje cukr, borůvka, aroma. Tak to mají na tom jogurtu úplnou pravdu, že je tam jedna borůvka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17970/
Hodnocení: 3.05 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16425/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Heč, maminka jela uzavřít stavební spoření!” vytahuje se dětem v baby studiu Nikolka.
Její kamarádka Verunka se začne radovat: „Jů, to už budeš mít brzo ten domeček pro panenky, viď?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16682/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 845x (9.8 %) 11 - 20 - 4437x (51.6 %) 21 - 30 - 800x (9.3 %) 31 - 40 - 612x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 506x (5.9 %) 61 a více - 816x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8599
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter