Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům: Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"

Přijde chlap na policejni stanici a chce vědět, kde mají bonzárnu, že chce udat souseda. Pošlou ho na služebnu a on hned spusti: "Soused má na dvoře složeno deset metráků dřeva." Policista: "To přece není trestné. "Ale on si ho nechal dovézt z Německa." "No, to se ted taky může, musíte mi říct něco víc!" "On v tom dřevě pašuje zlato." Policista zajásá a hned začne organizovat akci. Bonzák odejde a hned volá sousedovi, kterého pravě udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekáni dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, co ti na jaře zryla zahrádku."

Policejní autohlídka projíždí v noci předměstím, když najednou povídá spolujezdec řidiči : "Zastav mi, prosím tě, tam u toho křoví, a počkej na mě, chce se mi srát. " Řidič tedy zastaví a jeho kolega zaleze do roští. Po patnácti minutách začne být muž za volantem nervózní a po půlhodině mu dojde trpělivost. Vystoupí, jde směrem ke křoví, a najednou slyší svého kolegu volat : "Přines mi, prosím tě, služební baterku z auta !" Znechuceně reaguje : "Co je, to si na to hovno nevidíš ?" "Ale, kdyby hovno...to už jsem měl třikrát v ruce, obušek hledám !!!

Víte, jaké zvíře má čůráka uprostřed zad? Policejni kobyla.

Stojej dva policajti na rohu ulice a ten jeden říká tomu druhýmu: "Hele, představ si, jak mám blbýho syna." A ten druhý říká: "No to snad ne..." A ten první zase: "Ale jo, uvidíš, tamhle zrovna jde." "Honzo, pojď sem!" Když ten kluk přijde, tak mu ten jeden říká: "Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem." Honza odběhne a ten druhej říká: "No jo člověče, ten je fakt debilní, proč tam nezkusil zatelefonovat?"

Baví se dva policajti. "Víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?" "Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel." "Sousedka jela na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiném stavu.

Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty sluchátka. Policajt, že "nemůže". No tak holič na to, že "je mu líto", tak policajt odejde. Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje. Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že až si je dá dolu, že on ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky. Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká. Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi, tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá: "Nádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech, ..."

Víte, proč nosí policajti čepice? Protože každý hajzl musí mít poklop.

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o práh. Rozčílí se , zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práhpřibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá, otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: "pro Krista pána, vždyť vy jste koupil hřebíky do stropu!"

Muž stojící ráno na autobusovéj zastávce (V Bratislavě) každé ráno vidí, jak k jisté budce přijde policajt, chvíli tam pobyde a potom se usměje a odchází. A muži to jednou nedá a začne toho policajta sledovat. A vidí jak policajt chodí od budky k budce a všude se opakuje to samé! Tak se opatrně připlíží k jedné z budek. A policajt říká: "Boudičko, boudičko, kdo je nejkrásnější a nejlepší policajt v Bratislavě?" No a ze sluchátka se ozve: "Ty, ty, ty!"

Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."

Inu, to jde tahkle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: "Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?" A chlapeček povídá: "Ty vole a mám ho snad tlačit?"

Věštkyně: "Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"

"Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping," medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy. "Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo." "To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!"

Ptá se koktavý plešatého. ko,kokolik jsi pppletil zaza tten účes? Plešatý: míň než ty za jeden místní hovor!!

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film. Dcera říká: " Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.“

V kině ruší jeden divák představení tím, že pořád něco hledá pod sedadlem. "Co to hledáte?" -ptá se sousedka.-"Ale karamelu!" -"A proto rušíte okolí" -"Ano, je na ní přilepená má zubní protéza."

Dědeček vrací kondomy v drogerii. „Copak dědo, jsou děravé?“ „Děravé ne, ale ohýbají se.“

Čišník nese hostovi polévku a má v ní namočenej palec. Host se rozčílí: "Proč máte prst namočený v polévce?" Čišník: "Mám ho zapálený a lékař mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Čišník: "Tam sem ho měl doteď!"