Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Na ulici: „Nevíte, kde je Akademie?”
„Aka de Mie? To opravdu netuším, zkuste se zeptat támhle v cestovní kanceláři.”

Vesničan se vrátí ze zápasu fotbalistů Sparty.
„Na stadionu bylo tisíce fandů,” popisuje pak doma atmosféru.
Starý tatík si povzdychne: „A žádnej Pepa!”

Manžel posílá z ciziny manželce balíček a k němu přiložil krátký dopis: "Sehnal jsem tady krásný persiánový kožich. Představ si, že mě stál pouze stovku cla. Budeš mít jistě radost!" Za dva týdny dostal od manželky dopis s odpovědí: "Představ si, že se mi ten kožich podařilo prodat za dvě stovky. Pošli další!"

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

Sardinka si vyplula s maminkou na procházku, najednou kolem jede ponorka."Co je to, mami? -ptá se sardinka."Ale, to jsou lidé v konzervě."

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení...”

Dežo, umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?

Potkají se tři žraloci. Jeden říká: "Představte si, sežral jsem Maďara a ještě stále mě pálí řiť." Druhý: "To nic není, já jsem sežral ruského generála, a víš jak to bolí, když seru ty metály?" Třetí: "To nic není, já jsem sežral slovenského policajta, a ten byl taky dutý, že se teď nemůžu ani ponořit.

Vnouček křičí: Babi, babi! Jdem koupit video! Babka odpovídá: Kupujte si co chcete, já to krmit nebudu!

Pane, proč se tak krčíte?Jsem z Krče.Neblázněte, já pocházím ze Žižkova a také si nevypíchnu oko.

Podnikatel příme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.

Muž přijde domů z ryb a spokojeně zkonstatuje: „Dneska jsem se ale nadlábl!”
„Kde, prosím tě?” zarazí se manželka. „Vždyť sis s sebou k rybníku nic nebral...”
„Ale, chytl jsem takovou jednu hodnou rybku...”
„Cože? Tys jí snědl zasyrova?!”
„Ne, měla s sebou čokoládu.”

V kostele byla vyloupena pokladnička. Po několika dnech obdržel farář obálku s dvacetikorunou. Na přiloženém lístku stálo: Ukradl jsem ve vašem kostele sto korun. Protože mě trápí svědomí, posílám tímto dvacet korun zpět. Bude-li mě svědomí trápit dál, můžete počítat s dalšími splátkami.

Malý klouček napjatě sleduje kněze, který hřebíkem přibíjí oznámení na vývěsku. "Chceš si přečíst, co nového tady oznamuji?" ptá se kněz. "No, spíš chci slyšet, co budete říkat, až se klepnete do prstu."

V kostele se dívá farář na učně jak nalévá mešní víno a najednou učeň vykřikne: "Kurva zase vedle!" Farář ho pokárá: Nemluv sprostě ne tě bůch potrestá!" Takhle se to opakuje 2 hodiny a najednou se nad kostelem stáhnou mraky a blesk na uhel spálí faráře a za zhora se ozve kurva zase vedle!

Můj táta je homosexuál, můj děda je homosexuál, můj bratr je homosexuál... A je v tý vaší rodině taky někdo na holky? Jo, sestra.

„Dobrý den, pane profesore.”
„Dobrý den, vážený pane profesore.”
„Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana.”
„Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?”
„Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo Obávám se, že vaše věta není úplně přesná..., říkal Hovno..., pane profesore.”

Sekretarka vyjde z šefovy kancelare rozcuchana a kolegine se ji ptá:Co se ti stálo?A sekretarka na to:To viš šef mi ukazoval co pocitac neumí!

Jak se rozhání somálská demonstrace?
Větrákem.

Povídá manželka muži: "Miláčku, za chvíli budeme tři!"
"To je úžasná novina!"
"Taky si myslím. . . rodiče se rozvádějí a maminka se stěhuje k nám"