Vtipné texty - 67 zajímavých

Alternativní pracovní komunikace:

zkuste říci:,, k tomu bychom si asi měli sedout´´
místo:,,zase nějáká zasraná porada!´

zkuste říci:,,kolegyně se pravděpodobně dopustila drobné chybičky´´
místo:,,ta kráva pitomá to už zase zkurvila´´

zkuste říci:,,tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to´´
místo:,,a jak to do prdele asi stihnout?´´

zkuste říci:,,nejsem si jist(a), zda je to vůbec možné´´
místo:,,nezájem , seru na to´´

zkuste říci:,,opravdu?´´
místo:,,no ty si snad ze mě děláš prdel!´´

zkuste říci:,,domnívám se , že to takhle asi nepůjde´´
místo:,, to je na hovno´´

zkuste říct:,,promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?´´
místo:,,polib mi prdel a neotravuj!´´

zkuste říci:,,kolega bohužel není z nejbystřejších...´´
místo:,, většího debila jsem fakt neviděl´´

zkuste říci:,,zdá se , že jsi vyjimka z přísloví ,,ve zdravém těle zdravý duch´´
místo:,, ty to máš v tý palici úplně vypatlaný´´

zkuste říci:,, snad by bylo lepší, kdyby ses tak zbytečně nerozčiloval´´
místo:,, ...aby si se z toho neposral, blbečku´´

zkuste říci:,, domnívám se , že tohle není zrovna nejlepší řešení´´
místo:,, kterej blbec to zase vymyslel´´

zkuste říci:,, asi bych potřeboval(a) pár minut nepřerušeného soukromí´´
místo:,, táhněte všíchni do prdele!´´

zkuste říci:,, dneska zřejmě nemám svůj nejlepší den´´
místo:,,dneska se mi všechno sere pod rukama!´´

zkuste říci:,, domnívám se , že můj plat neodpovídá mému pracovnímu nasazení´´
místo:,, za to hovno, co tady beru se na to můžu akorát zvysoka vysrat´´

Ideální rodina s pozice reklamy

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.
V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.Tak že jsou zadlužený jako prase a netuší z čeho to budou splácet.
Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Mladší je kluk,kterému stále padají kalhoty a nechce do nich pásek, starší dcera,která stále řeší pupínky, které odstraní jedinečným přípravkem a ty černé tečky z nosu nějakou samolepkou.

Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky. Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev Perwolu, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi na procházce se psem a řeší to, že bance musí platit peníze, za to, že si tam peníze dává,nebo je u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést - láhev minerálky. Láhev s pracím práškem,má pochopitelně stále u sebe, kdyby někdo nevěřil, že ty šaty vážně nejsou nové.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s
kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.V každém případě přijdou domu špinavý jak prasata a maminka je za to s úsměvem pohladí a bez
keců jim hadry vypere,aby byly na zítřejší zápas bělejší než bílé. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.
Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.
Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.
Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.Ale ve své
podstatě už se těší,až už bude natírat plot znova,protože tchýně už tu nebude.
Manželka mezi tím při sekání trávy novou sekačkou, kterou mají díky kolu štěstí "zadarmo" ,dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké
je skvělé kondici a jak krásné hovno dělá na čerstvě posekaný trávník, díky granulím, kterými ho krmí.
Dcera už asi hodinu u počítače a při zapnuté plazmové televizi, telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.
Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.
Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny
zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek,takže pračka brzo odejde.Ale konečně si zase může
pozvat toho pěkného opraváře.
Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady, umyvadlo a vanu.Pohledem na špinavý hadřík to
vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.
Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.
Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!
Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala
úplný hovno.
Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.
Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí
modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.
No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád
špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,zadlužený jsou až do roku 2300 ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Vtipná jména:

Arabáčov:

Nasraláh Ovna

Usála Mi Úd


Bulharsko:

Krum Páč


Cikáni:

Dežo Dorant

Bangla Dežo


Česko:

Zdislav Uzdichcal

Petr Klíč

Honza Jebavý


Čína:

Sou Čin

Sou Čet

Pi Ča Li Na

Huli Šu Lina

Hogn-Si Ho

Šu Lin

Lu Lin


Finsko:

Hulmiho Ukolen

Koule Ukolen

Piivoa Rumpiem

Oma Kalamuho Mahomëkkyho

Koziven

Kallio Leinoven

Podechu Lapalla

Antti Pärle

Vypiee Pivson

Ruumaa Bumbanen


Holandsko:

Du Ven Blejt

Magika Von Čáry


Indie:

Hadrama Šmáthrá

Ošmathlá Miho

Šáh Munato

Indíra Radadava Máhoradatam

Rani Srani


Itálie:

Chcaladorini Kapaloto

Giovanni Seredovanni

Frčaldo Serpentini

Ariel Pereggini


Japonsko:

Masemeno Nasaku

Tonejá Tomojeshauma

Makajako Pako

Čumi Sfusaku

Hromada Sra Tchek

Já-Su Nakaši

Cu-na Mikádo

Masako Namiru

Jemito Šumafuk

Maju Jakjamu

Suši Pradlo

Fučimi Napiču

Fuči Mina Kule


Jugoslávia:

Stojan Jakotić

Maho Jakobič

Milorad Mrdak

Darko Erekčič Chcalnatič


Maďarsko:

Ištván Šutrhází

Uštván Léty

Prgyel Namagyeru

Naštván Kulemahází


Německo:

Uwe Filter

Frank Enstein

Horst Furtmustähl


Rumunsko:

Vrazileu Dopičesçu

Valentin Posraldesçu

Chcaljak Stochlapov


Rusko:

Sergej Klitorisov Poštěvakin

Mrdal Šukalovič Vyjebalov

Nadal Dokurev

Serena Jelena Michalahovna

Jelíná Šukalazle

Sergej Serenatenko

Popičimušvihli

Sergej Stokurev


Řecko:

Dostalos Popapulis


Španělsko:

Don Pičos de la Kunda

Pedro de la Vedro

Isabella Da Zabura Izamiñ

Pepe Roni


Švédsko:

Carl-Gustaf Sudhoven

Houkal Clackson

Oje Balström

Pes Pochcalström

Pär Kund Roservaal

Prújem Serekrém


USA:

Mitch Oken

Mike Litoris

Bill Board

Jenny Tallia

Al Bino

Billy Rubin

Bud Weisser

Cara Van

Hugh Morr

Karra Oke

Corey Ander

Dick Tator

Gaye Barr

Marsha Mellow

Al Gore Thmus

Harmon Ikka

Rick O’Chet

Mr.Dalby

Letecké dialogy #3

Dispečer, mající přeplněný letový prostor, navedl 727 na další okruh.
Pilot 727: Víš o tom, že každý okruh navíc nás stojí 2 tisíce dolarů?
Věž: Rozumím a žádám o 4 tisíce!

Věž: Halo, let 56, jestli mně slyšíte, zamávejte křídly...
Pilot: OK, věži, jestli mně slyšíte, zamávejte věží!

Věž San José - Pilot DC1, který to neubrzdil kvůli vysoké přistávací rychlosti:
"American 751, na konci dráhy zatoč doprava, pokud to půjde. Pokud ne, najdi Exit směr "Guadeloupe" na dálnici 101 a u semaforů doprava, aby ses zase vrátil na letiště..."

Pilot: Věži, co dělá vítr?
Věž: Vane (smích v pozadí)

Lufthansa (německy): Kontrolo, sdělte čas povolení startu.
Kontrola (anglicky): Když chceš odpověď, musíš mluvit anglicky!
Lufthansa (anglicky): Jsem Němec v německém letadle v Německu, proč bych měl mluvit anglicky?
Neznámý hlas s anglickým přízvukem: Protože jste prohráli tu zasranou válku!
(Odposlechnuto mechanikem z Pan Am 727 v Mnichově)

Pilot k věži: Prosím o sdělení času, stačí jen přibližně
Věž: Je úterý, prosím!

Věž: Byl jsi při přistání trochu vlevo od středové čáry ranveje...
Pilot: Vím, a můj druhý pilot trochu vpravo!

Neznámý důstojník letadlové lodi k pilotovi po jeho šestém nepovedeném pokusu o přistání na palubě: Máš poslední pokus o přistání, pak na tebe kašlu, za deset minut tu končí výdej obědů!

Pilot vrtulníku: Jsem na hladině 3000 stop
Druhý hlas na téže frekvenci: NÉÉ, to nemůžeš, na té letové hladině jsme MY!
Chvíli ticho a pak pilot hlasitě: Kreténe, vždyť jsi můj druhý pilot!

BOAC: "Heathrow Centre, tady British Airways Speedbird let 723"
Heathrow Centre: "British Airways Speedbird let 723, tady Heathrow Centre, slyším!"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723 chce předat zprávu."
HC: "British Airways Speedbird let 723, Heathrow Centre připraven přijmout zprávu"
BOAC: "Heathrow Centre, British Airways Speedbird let 723, předávám zprávu: Mayday, Mayday, Mayday..."

Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, ohlas se na frekvencii 135,60, Cleveland Center."
Pauza
Dispečer: "USA353, jsi jak moje žena, nikdy se neozveš."
Pilot: "Věži, tu USA553, kdyby sis nepletl jméno svojí ženy, tak by se také ozvala!"

Dispečer: "Odkládáme start, viditelnost je nula!"
Pilot: "V metrech nebo stopách?"

Věž: "Airline XXX, vypadá to, že máte otevřené dveře zavazadlového prostoru!"
Kapitán (po rychlém pohledu na kontrolky): "Díky, věži, ale díváte se na naše dveře od APU!*"
Věž: "OK, Airline XXX, máte povolení ke startu!"
Kapitán: "Povolení ke startu, Airline XXX"
Věž: (když letadlo roluje ke startu): "Airline XXX, eee.... vypadá to, že tvoje APU trousí zavazadla!"
*APU, (Auxiliary Power Unit - jednotka pomocného napájení) = pomocný motor dodávající na ploše elektrickou, popř. hydraulickou či pneumatickou energii.

American 702: "Věži, přepínáme na Odlety. Ještě poznámka: Když jsme se vznesli, viděli jsme na konci dráhy jakési zvíře!"
Věž: "Continental 635, máte povolení ke startu, přejděte na Odlety na 124,7. Slyšeli jste, co hlásil American 702?"
Continental 635: "Continental 635, povolení ke startu zrušeno, slyšeli jsme American 702 a upozornili už naši catheringovou firmu!" (=zásobuje letadla jídlem)

Odposlechnuto na frekvenci BNA (letiště Nashville, Tennessee):
Člen posádky: "Moment, udali jste nám hodnoty, jako bysme byli 15 stop pod zemí!"
Věž: "Tak vysuňte periskop a koukejte plavat směr rampa!"

Cessna 152: "Moje letová hladina je tři tisíce sedmset (370 tisíc stop)."
Dispečer: "V takovém případě se zkontaktuj s kosmickým centrem v Houstonu!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

Dispečer: "HPO, stoupej čtyři tisíce o šest tisíc a tam se drž."
Pilot: "Stoupám na hladinu 100."
Dispečer: "Jdi na hladinu 60 a tam zůstaň!"
Pilot: "No, ale čtyři plus šest je deset, ne?"
Dispečer: "Ty nesečítej, ty jenom stoupej!"
* Pozn. Z nepochopitelných důvodů počítají po stovkách!

První let raketoplánu Columbia - přelet nad Španělskem:
Columbia: "Věži Saragossa, tady Columbia. Slyšíte mně?"
Věž Saragossa: "Slyším vás velmi výrazně. Jaké je vaše volací jméno?"
Columbia: "COLUMBIA"
Věž Saragossa: "A v jaké výšce jste?"
Columbia: "Jedna, nula, nula, nula, nula, nula, nula, nula..."

Byl jeden výborný pilot, ale vyjadřování mu jaksi nešlo.
Jednou letadlu přistávajícímu před ním praskla pneumatika a její kusy se rozletěly po přistávací dráze, takže musel létat okolo a čekat, až ty zbytky uklidí a musel to nějak vysvětlit cestujícím.
Učinil tak slovy: "Dámy a pánové, obávám se, že budeme mít určité zpoždění v příletu. Dole uzavřeli letiště až do doby, než se podaří odklidit to, co tam zbylo z letadla, které přistávalo před námi!"

Požadavky žen kladené na muže (22 let)
1. Hezký
2. Šarmantní
3. Finančně zabezpečený
4. Umí naslouchat
5. Duchaplný
6. Dobře stavěný
7. Dobře se obléká
8. Dokáže ocenit jemné věci
9. Plný zajímavých překvapení
10. Vynalézavý, romantický milenec

Požadavky žen kladené na muže (revize, 32 let)
1. Pěkný na pohled (vlasy výhodou)
2. Otevírá dveře u auta, přidržuje židle
3. Má dost peněz na pěknou večeři
4. Víc poslouchá než mluví
5. Směje se mým vtipům
6. Nosí nákupní tašku bez výmluv
7. Má nejméně jednu kravatu
8. Ocení dobré domácí jídlo
9. Pamatuje si narozeniny a výročí
10. Je romantický aspoň jednou týdně

Požadavky žen kladené na muže (revize, 42 let)
1. Není příliš ošklivý (pleš je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupím do auta
3. Neochvějně pracuje, občas mě vezme na večeři
4. Přikyvuje když mluvím
5. Většinou dokáže sledovat myšlenkovou linii vtipu
6. Je v dostatečně dobré kondici, aby dokázal přestavět nábytek
7. Nosí dost dlouhé tričko, aby zakrylo břicho
8. Nekupuje šampaňské se šroubovacím víčkem
9. Sundává prkýnko na záchodě
10. Skoro každý víkend se holí